دورة بعنوان {{ العسل الحلو المر }}

احسني ظنك بالله 
"انا عند ظن عبدي بي"..

اذا قلت ان زوجي لا يحبني ولن يتغير وسيبقى انانيا..
اطمأني.. لن يتغير..

اذا قلت ان ام زوجي انسانة حقودة دائما تريد اهانتي..
اطمأني.. ستبقى حقودة وحتوريكي النجوم في عز الظهر!!

اذا قلت ابني غبي.. لا يفهم ولا يريد ان يتعلم..
ولا يكون عندك فكرة.. سيبقى غبيا مهما فعلت..

اذا قلت سأبقى عانس.. لن اتزوج ولن يقبل بي احد بعد هذا العمر..
ريحي حالك.. ستبقي قاعدة على قلب اهلك..

يعني الله سبحانه وتعالى يقولك احسني الظن بي، وانتي ما لك شغلة غير توقع الاسوأ؟؟؟!!!
لا تفكري في مساويء غيرك (يكفيك مساوئك).. وتخيلي دااائما ان الوضع سيتحسن
وسيكون افضل.. تخيلي النتيجة المرضية بحسن ظنك بالله وانسي الوسيلة وما يتطلبه
ذلك من وقت وجهد.. وهذا ينقلنا الى الفكرة التالية وهي:

3.اشغلي نفسك.. اشغلي نفسك.. اشغلي نفسك

نعم.. لا تدعي للشيطان وقتا ليريك مساوئ زوجك او الناس حولك..

لا تدعي فراغا في حياتك

ليدب فيك الاكتئاب واليأس وطول التفكير في حياتك وسوء حظك..
اشغلي نفسك بزوجك.. اذا مش فاضيلك.. اشغلي نفسك في الاولاد.. اذا كبار.. اشغلي نفسك بصلة الرحم.. اذا مو فاضيين.. اشغلي نفسك بدراسة ما هو نافع ومفيد.. من قراءة واطلاع وحفظ قرآن وحضور دورات وانشطة وفعاليات
نسائية واجتماعية.. وسّعي ادراكك.. اصقلي مهاراتك.. كوني كالنحلة (بس بدون قرص )

حتقولي والله قاعدة في البيت.. ما يسمحلي اطلع.. او ما اقدر اطلع علشان عندي عيال صغار..

وماله.. ما انتي الحين قاعدة تقرئي موضوع أم عمر.. ميلي شوية وادخلي مواقع اخرى مفيدة..
تعلمي عن طريق الانترنت وخذي شهادة.. تعلمي هوايات تحبيها مثل الطبخ او الخياطة عن طريق الانترنت؟؟

انا والحمد لله طردوني من الجامعة التركية بسبب حجابي.. اخذت فقط دبلوم وما خلوني اكمل..
هل قعدت حطيت ايدي على خدي؟ لا والله.. صاحبتي التركية علمتني تطريز سجادة صلاة..
وبعدين سألت نفسي.. هل ممكن الاقي في الانترنت مواقع عن التطريز؟ وعينك ما تشوف
الا النور.. تعلمت التطريز وسويت لوحاااات كثيرة.. وبعدين اخذت شهادة من معهد امريكي
لادارة دار الحضانة للاطفال، وبعدين تعلمت فن الترقيع بالاقمشة وطلبت كل المستلزمات
من الانترنت.. وكل هذا وانا قاعدة في بيتي معززة مكرمة، ومقسمة وقتي بين زوجي واولادي وهواياتي..

يعني ماااااا في حجة للي تقول ما عندي وقت لحضور فعاليات او دورات او زيارات او تعلم
مهارات.. ادخلي عالم الانترنت واستفيدي من اكبر مكتبة في العالم.. واعرفي انه متى ما اسعدت
نفسك بممارسة ما تحبين فانك تستطيعين اسعاد من حولك.. وهذا ينقلنا الىالفكرة التالية وهي:



قدري قيمة نفسك


قدري قيمة نفسك
نعم.. انت اشرف مخلوق على وجه الارض.. ويشرفك ان الله خلقك من صدر زوجك..
فاعلمي انك دائما مرجعه وصدره الحنون..
اعلمي ان زوجك عندما جاء ليطلب يدك.. ترك كل نساااااء العالم وجاء اليك.. ووضع حياته
وحبه وقلبه وآماله وطموحاته ومشاريعه وشرفه وعرضه بين يديك!!

بعد ذلك تأتي وتقولين.. انا مش فاهمة زوجي.. انا مش عارفة كيف اتعامل معاه!!

يا اختي بقولك اختارك بين نساء الارض لتفهميه..!!

صحيح.. يمكن يتغير بعد الزواج.. ويسوء طبعه.. لكنه اختارك انت وحدك لهذه المهمة..
مهمة التعامل معه عندما تسوء طباعه.. لانه يعلم بانه لا يوجد على الارض غيرك يمكن
ان يفهمه ويتعامل معه ويحل مشاكله.. ولهذا اختارك.. واختارك انت بالذات.. لا تنسي هذه
النقطة ابدا من الان فصاعدا..

اوعك تقولي اهله جابرينه او ما لقى حد غيري.. ترا كله توفيق من رب العالمين..

نعم.. توفيييييق وتيسييير لرأسين بالحلال.. ربنا بعثلك هذا الاخ .. وارسله لك لانه يعرف بانك
انسب انسان على وجه الارض لاحتوائه وتحمله..

والا شو معني الاستخارة؟ اللهم استخيرك بعلمك.. نعم.. تسألين الله.. وهو اعلم ما اذا كان
يناسبك هذا الشخص ام لا..

ويمكن ما يصير تفاهم.. ويمكن تحتاري في امرك.. بس لا تنسي ان الزواج عسل مرّ..
لكنه حلو..
ومن ذاق حلاوته نسي والله مرارته..

وما تيجي تقولي اصله المشكلة انه ........ لانه هنا نصل الى النقطة التي تليها وهي:
5. اخلي جيوبك من الاعذار
نعم.. وللاسف نحرم انفسنا من متع الحياة الحلال بسبب الاعذار..

انا طبعي خجول
انا عندي كرشه وسيليولايت
انا ام زوجي دوم واقفة بيني وبينه
انا اولادي صغار.. دايما ماخذين وقتي
انا عيالي كبار واستحي بعد هالعمر
انا قاعدة بالبيت وما محصلة وظيفة
انا وظيفتي متعباني
انا مالي حظ بها الدنيا
انا وانا وانا........

يا اختي.. انتي عارفة شو مصيرك في الاخرة ان شاء الله بعد رحمة رب العالمين؟

الجنة..

ايه.. بس في الجنة شو بتكونين؟
ملكة..
ايه ملكة ايش؟

ملكة الحور العين!!!!

نعم.. انت مقامك عند رب العالمين بان تكوني ملكة الحور العين.. يعني اضعاف جمالهم
وحلاوتهم وعذوبة لسانهم وووووو...

لييييش عاد تقللي من نفسك وتكرهي عيشتك وتضعي الاعذار التي تسد الدنيا بوجهك!!!!

هل رأيت اولاد الملوك والاغنياء والاثرياء؟.. منذ نعومة اظفارهم يعلموهم الادب والاتيكيت
والدروس الخصوصية وكيفية التأهل لمنصب المستقبل..

افلا تؤهلين نفسك على اساس منصب المستقبل؟ ملكة الحور العين؟
افلا تعاملين زوجك كما تعامل الحور العين؟
افلا تتخيلين كيف تتكلم الحور العين وتتكلمي مثلها؟ وكيف تلبس الحور العين وكيف
تشرب الحور العين وكيف تتغنج الحور العين وتفعلي مثلها؟

لا شك انك الان تتخيلين افضل ما يكون الدلال والكلام والحب والمعاملة ووووو.. لانك فقط
تخيلت الحور العين..!!

فما بالك ان تكوني ملكتهم في المستقبل؟

انا لا احب شكلي.. لا احب المناطق السوداء.. عندي شحوم ودهون متراكمة!!!

يا اختي بقولك "ملكة الحور العيييين"...

اطلعي فوووووووق..

عيشي فوووووووق..

خلي عينيك هناك.. على كرسي التتويج في الجنة..

وعاملي نفسك على هذا الاساس..
خليكي وردة بين اهلك..

كوني ريحانة عند زوجك..

ابقي عطوفة مع اولادك..

صيري كالنسمة مع اهل زوجك..

عيشي بسلام مع نفسك..

تأهلي لتكوني ملكة الحور العين المستقبلية..
شفتي كيف ان الزواج عسل حلو..
بس لا تنسي انه مرّ..
ومن ذاق مرارته تناسى والله حلاوته..

لذلك فان كل لحظة حلاوة فيه تحتاج الى الجهد والتركيز والمثابرة والاصرار و.....

وهذا ينقلني الى العنصر الثاني من اسباب سعادة الزوجة..

العنصر الثاني
الصبر
يوووووه.. الصبر الصبر.. وين ما رحنا تقولولنا الصبر.. حتى انت يا أم عمر..؟!!

الصبر باختصار معناه:

ريلاااااكس
خليكي كووووول
وسسسعي صدرك
طوووووولي بالك
ما تروق يا جمييييل 

وقبل ما تتذمري وتقولي يالله يا معين.. خليني اعطيك تجربة عملية والله لن تنسيها في حياتك وستتعلمين منها كيف هو الصبر.. 

هل تعلمين ما هو الشيء الوحيييييد الذي سيعلمك الصبر؟

التأمل!!

نعم.. التأمل.. 

ولا تكاد تخلو سورة في القرآن من دعوة للتأمل.. في انفسنا.. في المخلوقات حولنا..
في كل شيء..

ياااااه يا أم عمر.. والله انك فاضية ودماغك رايقة!! 

ايه.. الحمد لله زوجة وام وموظفة واحضر دورات ومحاضرات وزيارات واكتب للمنتدى..
وفاضية اتأمل..!!!

يا أختي احنا ماخذين فكرة غلط.. انه التأمل معناه تقعدي ساعة امام منظر طبيعي وتتفرجي..

لاااااا... التأمل هو تخيل ما وراء الاشياء المألوفة.. 

يعني مثلا.. انا قبل سنة حضرت معرضا للاعمال الفنية.. 
xxxxx

وهو المعرض السنوي لدورات البلدية التي تعطيها بشكل شبه مجاني للنساء..
والحقيقة انه اذهلني اعمالهن.. وكانت من شدة الروعة ان طلبت من معلمة فن 
الترقيع بالاقمشة مساعدتي لاني موظفة وليس لدي وقت لحضور تلك الدورات.. 
وجزاها الله خيرا.. كانت نعم المعلمة.. وكنت اضطر ان اذهب اسبوعيا مدة ساعة 
بعد الدوام لاريها عملي وتريني الخطوة التالية..

طيب وبعدين.. ماذا استفدنا من هذه القصة..؟! 

القصة يا اختي هو ان تري العمل عند انتهائه شيء.. وان ترينه وهو في تطور البناء شيء آخر تماما..!!! 

حتى انك تقدرين قيمة ذلك العمل اكثر لانك تعرفين المعاناة ومدى الصبر لدى القيام به..

لقد اصابني الذهول من صبر الاخوات معي في الدورة.. كل الاعمال التي رأيتها كانت مهلهلة
في بدايتها.. Scrabs..مجرد بدايات بسيطة.. لا يبدو عليها القيمة.. وتستغربين من حماسة
الفتاة او السيدة التي تعمل عليها.. بدون كلل او ملل.. وتهتم بادق التفاصيل.. وانا والله كلما
ذهبت تلك الساعة.. كنت اقضيها اتفرج على اعمال الاخريات وتطورها.. 

واخيرا.. بنهاية العام.. كنت متحمسة جدا لرؤية اعمالي وهي معروضة.. 

وكانت المفاجأة.. 

كل الاعمال المهلهلة التي تابعتها مع الاخوات كانت قمة في الروعة والجمال.. تأخذ بالانفاس
وتجعلك تحملقين بانبهار عدة دقائق امام كل عمل..!!

وبدون وعي.. اخذت اتأمل كل مفرش وكل بطانية وكل وسادة.. وانا اتذكر صاحبتها.. واتخيل كيف
كانت تعمل عليها بجد دون ان تمل او ينفد صبرها.. وتعلمتُ الصبر..!!

وذهبت في اليوم التالي الى معرض اللوحات الفنية.. رغم انني ما تخيلت نفسي ان اهتم برسومات
فنية ولا حتى ان اتقن هذه المهارة.. وهالني الابداااع.. ووقفت امام كل لوحة.. وانا اتخيل خلفها
فتاة حرمت من التعليم بسبب الحجاب ولكن فرشاتها لم تحرمها الابداع.. او اتخيل سيدة في الستين، تركها ابناؤها تعيش فراغا كبيرا فملأته برسومات مبدعة..






اتخيل من رسمت هذه اللوحة.. وقد اضناها السهر.. وعيناها متورمتين.. ولكنها تصبر.. 
وتذهب لشرب القهوة.. ثم تعود لتكمل.. وتصبر.. وتمرض يوما.. ثم تعود لتكمل.. وتصبر.. 
ويأتيها زوار.. وتريهم عملها غير المكتمل.. فيثنوا عليها ويشجعوها.. ثم تعود لتكمل.. وتصبر...

حتى خرجت لوحتها اخييييرا بعد شهور.. لتكون اية في ابداع البشر..

فكيف بخالق البشر!!! كيف بالسماء والشمس والقمر والشجر والحجر والنهر!!!!!!

نعم.. كل هذه الاعمال كانت نتيجة الصبر.. وتأملك كيف خرجت تلك الاعمال الى النور
يعلمك الصبر..!!

ريلااااكس.. خليكي كوووووول!! 

ريلااااااكس يا روحي ريلااااكس..

والله ما راح تحصلي غير رزقك.. من زوج او ولد او سعادة.. بقى ليش العجلة.. 
والدنيا انخلقت في سبع ايام.. !!

حتقوليلي.. ياوخيتي.. دماغي مو مال اشياء رسم وفنون وخرابيط.. انا ما افهم في هذي الامور..

بلاااااش.. 

تأملي في اي شيء حولك!!

تأملي السيارة التي تركبينها كيف تمشي على اربع عجلات.. سبحان الله الذي اعطى العبقرية 
لاحدهم لينقلنا تلك المسافات على اربع عجلات..

تأملي الشاشة التي امامك.. الانترنت والويندوز.. وتخيلي فريقا كاملا من عشرات المهندسين والمصممين والعباقرة.. 
الذين عملوا ليل نهار لاربع او خمس سنوات.. ليخرجوا لك بهذه البرامج التي سهلت حياتك اليومية واتصالك بالناس..
تأملي حياتهم.. فكري في لحظات عملهم.. وتعبهم وارهاقهم.. وفي النهاية خرجت لك هذه التحفة التقنية..

يا جمااااااعة 

وكذلك الزواج..

لا تتوقعي ان يكون كل شيء كاملا من البداية.. لا تتوقعي ان تكون اللوحة باااهرة ومتقنة 
من البداية.. وانما البداية كبداية تلك اللوحة وتلك السيارة.. من لا شيء.. او اشياء تافهة
مهلهلة لا قيمة لها.. ثم يبدأ البناء.. ويكون معه الصبر.. وانت في مخيلتك اللوحة لدى نهايتها..
وكلما تخيلت جمال اللوحة وكلما تخيلت فخرك بها لدى انتهائك منها كان دافعا لك لتصبري على
ما تمرين به من عقبات وابتلاءات في ذلك الزواج..

انظري الى أي زوجين سعيدين بعد عمر طويل.. وتخيلي ما خلف تلك السعادة..

نعم..
خناقات وخلافات ومشاكل.. يسر وعسر.. اهتمام ولا مبالاة.. 

ولكن صبر الزوجة جعلها ترسم لوحتها بكل هدوء.. وتفنن في اضافة الالوان.. وشيئا فشيئا..
تبني سعادتها في ذلك البيت بالصبر..

لكننا للاسف لا نرى سوى الصورة الخارجية..
نرى اللوحة ونقول.. همممم... جميلة!! 
ونرى السعادة على تلك الزوجة.. ونحسدها عليها.. 

ولو تأملنا ما خلف ذلك.. ولو فكرنا في الرحلة الطويييييلة الشاقة التي استلزمتها تلك الزوجة حتى تصل الى تلك السعادة.. لعرفنا قيمة الزواج.. وعرفنا قيمة الافعال.. وعرفنا قيمة الصبر ونتائجه..

طيب.. وكيف نصبر على المشكلات؟

اولا.. خلينا نتفق بان كلمة مشكلة هي مشكلة في حد ذاتها..
لانها تعطيك شعورا مريعا بالفشل.. وقلة الحيلة.. والجزع..!! 

استخدمي كلمة عقبة.. فهي على الاقل اخف.. وممكن ان تتجاوزيها بنطة 
او استخدمي كلمة مسألة.. فهي تعني بانك محتاجة تسألي سؤال وحد يجاوب..

او استخدمي كلمة ابتلاء.. وهو افضل شيء.. لانها تعطيك ايحاء بانك تحت اختبار 
من رب العالمين.. فان صبرت كان خيرا لك.. وطهورة من ذنوبك باذن الله..

اذن الصبر على العقبة او المسألة او الابتلاء.. يحتاج لاني تضعي في ذهنك امورا ثلاث:

اولا.. 
لست اول ولا اخر وحده اصابها ذلك الابتلاء.. 
ومهما كان الامر.. فهناك الالاف من النساء بالخارج يعانين من نفس مشكلتك.. طبعا لا تدرين
بهم لانه يمكن صعب السؤال.. ولكن لو طرحت الموضوع في المنتدى مثلا.. سيفاجئك عدد
الاخوات اللواتي يعانين من نفس الموضوع..

حتى رسول الله صلى الله عليه وسلم.. ابتلاه رب العالمين كما ابتلى الرسل من قبله.. 
فان كذبته قريش فقد كذبت رسل من قبله.. وكان هذا تسرية للرسول صلى الله عليه وسلم.. 

وانت ايضا.. كل من حولك لديه همومه ومنغصاته.. وما تمرين به بالتأكيد مر به الكثييييير
غيرك.. مما يشجعك على الصبر والتحمل.. وزي ما صبر غيري اصبر!!

هذه واحدة..

الامر الثاني 
هو ان تركزي في حل الموضوع وليس في الموضوع نفسه.. 

لاننا وللاسف.. معظمنا يركز 80% من جهده ووقته على المسألة.. و20% فقط على طريقة حلها..

يعني.. اذا كان زوجك شخص غير مهتم بك ولا بالاستماع اليك.. ركزي تفكيرك في كيفية جعله
يستمع اليك.. ولا تركزي في زوجك وليش ما يهتم بك!!!!

واذا كان ابنك يسب ويشتم.. ركزي تفكيرك حول الطرق الكفيلة بضبط لسانه، ولا تركزي
على قلة ادبه واحترامه..

واذا لم تستطيعي الحصول على وظيفة.. ركزي تفكيرك على طريقة حصولك على وظيفة اخرى..
ولا تركزي لماذا لم تحصلي على تلك الوظيفة!! 

هذه الثانية..

اما الثالثة:
فتأكدي بان الله سبحانه وتعالى يعطيك الصبر على قدر المصيبة.. وانك ستخرجين منها وقد
تعلمت منها امورا ما كنت تحلمين ان تتعلميها!!
قبل ثلاث سنوات ابتلاني الله ابتلاء شديدا زلزل كياني.. ولم اعرف كيف اتصرف من شدة
قهري والمي.. لا اهلي بجواري.. ولا صديقاتي استطيع ان ابوح لهم بأمري..
ولكن الله برحمته ارسل لي صديقة قديمة.. طبيبة من كينيا مغتربة مثلي.. تكبرني بعشرة اعوام.. 
وهدأت من روعي وانا افضفض لها وسط دموعي.. ولدى مغادرتها المنزل.. قالت لي جملة..
والله لا انساها ابدا ما حييت.. ولا تزال ترن في اذني حتى الان.. قالت لي:

"اعلمي يا أم عمر ان الله ما ابتلاك الا لعلمه بقدرتك على الصبر وتجاوز هذه المحنة.. 
واعلمي انك بعد ان تتجاوزيها ستكونين انسانه اخرى اكثر قوة وصلابة في مواجهة الحياة" 

واغلقت الباب خلفها وانا اعلم باني صرت انسانة اخرى!! 

نعم.. الصورة الجميلة لاي بيت سعيد... هي تتويج لسهر الليالي.. ومحاولة فهم الطرف الاخر..
وصبر على الابتلاءات بطول بال ورحابة صدر..

ريلااااااكس.. خليكي كووووووول 

لاااااااا تفكري ابدا بان أي لوحة جميلة جاءت هيك.. من الفراغ.. او ضربة حظ!!

بل ان تأملك لما خلف تلك اللوحة.. ومدى الصبر والتعب والجهد والعرق المبذول لتخرج
بهذا الاتقان يجعلك تقدرين قيمتها.. وتضعينها في افضل جدار في بيتك..

وكذلك الزواج.. 

متى ما علمت التعب والكفاح الذي ستواجهينه ليصل الى الصورة الرائعة في مخيلتك.. 
ستقدرين قيمة الشراكة بينك وبين زوجك.. وستشحذين هممك وعزائمك.. 
وستكللينها بالصبر ثم الصبر ثم الصبر.. 

ولكي تحققي السعادة الداخلية.. وتصبري على الصبر.. تحتاجين الى الزمن..  

العنصر الثالثالزمن

حتقوليلي يا عيوني يا حبيبتي.. انا والله عملت كثير وصبرت كثيير ودعيت ربي كثييييير ..
وحاولت اغير في زوجي.. بس ما فيه فايدة..

عارفة انت زي ايش؟

زي الواحدة اللي جابت بذرة شجرة.. وحطيتيها في سماد وتربة.. وسقيتيها بالماء..
وبعدين قلت لها: يالله طلعيلي خوخ ورمان!!

او زي اللي جبتي دجاجة في قفص.. وحطيتي تحتيها شوية بيض واطعمتيها ودفيتيها..
وبعدين امرتيها: يالله فقسيلي البيض واعطيني ديوك ودجاج!!!!

وطبعا حتنتظري وتنتظري لغاية ما انت اللي تفقسي مش البيض

تتذكري العنصر الاول؟ عندما قلنا بان تجعلي مصدر السعادة من داخلك اولا وقبل كل شيء..
وبعدين اتينا للعنصر الثاني.. وقلنا انه كل شيء يجيء بالصبر وطولة البال..
لكن العنصر الثالث.. الزمن.. يحتويهما الاثنين معا..
يعني لا السعادة ستأتي.. ولا الصبر سيأتي.. الا بمرور الزمن..

مش بقولك طولي بااااالك.. وسسسسسعي صدرك وخاصرتك

ليش برأيك خلق الله السموات والارض في ستة ايام ولم يقل لهما كن فيكون؟
ليش برأيك خلق الله سيدنا آدم على مراحل حتى نفخ فيه الروح ولم يقل لادم كن فيكون ؟
ليش برأيك كان فتح مكة بعد ما يقرب من 22 سنة من البعثة ولم يقل اسلموا يا قريش فتسلم ؟
ليش تحمل الام الجنين في بطنها 9 اشهر؟
ليش يحتاج الطفل سنة ليمشي، وسنتين ليأكل، وثلاث سنوات ليتحدث، وسبع سنوات ليصلي؟

الزمن الزمن الزمن.. كل شيء يحتاج الى الزمن..

التغيير يحتاج الى زمن.. والتعود يحتاج الى زمن
اكتساب المهارات يحتاج الى زمن.. وصقلها وتطويرها يحتاج الى زمن..
التناغم والانسجام بين الزوجين يحتاج الى زمن.. والخلاف والشقاق بينهما يتطور خلال الزمن..

يعني ببسااااطة وعلى بلاااااطة.. اذا فعلت كلللللللل شيء واتخذت بالاسباب..
فما عليك سوى الانتظار لتحصدي النتائج..

ومش تنتظري يوم او يومين، والا شهر او شهرين.. لااااااا.. تحتاجي سنييييين..
واقولها بالفم المليان وانا عارفة انك حتضربيني..
بس والله سنين..!!

لاني قلت بان التغيير يبدأ من العقل.. ومن طريقة التفكير.. ولا تتوقعي ان يتغير تفكير احدهم
وسلوكه في ليلة وضحاها..

والا ليش رجل العشرينات غير.. ورجل الثلاثينات غير.. ورجل الاربعينات غير وغير؟!!

الفارق بين كل مرحلة واخرى هو طريقة التفكير ونظرته الى الاشياء..
والفارق بينها ايضا هو عشر سنوات!!!!!

يعني اييييش؟؟؟ ننتظر عشر سنوات لغاية ما يحدث تغيير!!!!!!

ويمكن بعد ما يصير!!

لا مصختيها عاد!!

امزح والله.. مش بقولك ريلاااااكس.. خليكي كووووول..

ما اريد ان اقوله هو ان هناك تغيرات لا تحدث مهما فعلت وتفننت.. الا بمرور الزمن..

فكيف تجعلين الزمن يعمل لصالحك ويقف بصفك؟


اولا..

اقبلي الناس كما هم..

بصفاتهم باخلاقهم..

بشينهم بزينهم..

احترمي هذه الصفات ولا تحاولي تغييرها..

يعني اذا كان زوجك من الطبع العنييييد.. احترمي عناده ولا تحاولي تغييره...
هيك ببساطة!!

واذا كانت بنتك مدبدبة حبتين، احترمي شكلها وجسمها
وما تحاولي تعلقي كل شوية في روحتها وجيتها..

واذا كانت حماتك دمها ثقيل.. احترمي ثقل دمها وما تحاولي تستخفي بها..

طب ليييييش؟؟؟

لان الناس بطبعهم يقاومون التغييير.. وكلما حاولت تغيري فيهم قاوموك اكثر..
لانهم لا يحبون ان ينتقدهم احد.. لا يحبون الانتقاص من كيانهم وشخصيتهم
التي حاولوا بناءها بافضل ما يستطيعون على مدى سنوات عمرهم..

ولكن..

اذا اردت انسانا ان يتطبع بك.. فتطبعي له..

يعني..

اذا اردت لزوجك ان يكون انسانا هادئا في تعامله ويوافق على ما تريدينه بسهولة..
غيري طباعك انت وكوني هاااادئة ومرنة في تعاملك معه..

كوني انت المرآة للطباع والاخلاق التي تريدينها ممن هم حولك..
غيري من نفسك وطباعك.. وتعاملي مع زوجك او اولادك بهذه المرآة..
وسترين التغيير فيمن حولك ولو بعد حين...

حتى انهم يقولون ان الزوجين المتزوجين لسنوااات طويلة
يشبهان بعضهما البعض في الشكل والطباع..
ويكون تفكيرهما واحدا حتى لو كانا في مكانين مختلفين..

وهو ما اسميه بالاقتداء.. او التطبع.. او تجنيد الارواح..

او ليست الارواح جنودا مجندة بيد رب العالمين؟؟

لااااا تحاولي تغيير زوجك.. وغيري نفسك اولا..
وكوني المرآة التي ينظر اليها في نفسه كل يوم..

اذا كانت مرآتك هاااادية.. سيكون طبعه الهدوء..
واذا كانت مرآتك فوضى.. ستكون حياته فوضى..

اوضحلك اكثر؟؟

تخيلي مثلا جمييييع العضوات بالمنتدى اسمهم سكون أو هدوء..

يا سلاااام.. تحسي الكلام يهمس همس.. ويدغدغ آذانك..
وعاوزة تمدي رجليكي وتشربي شاي بالنعناع وتسترخي وانت تقرئين!!

طيب تخيلي الحين كل العضوات اسمهم ضحكة او فرفشة..
تحسي بالحماس وتضحكي من قلبك على كل كلمة هبلة!!!

واذا كان كل العضوات اسمهم نكد1 ونكد2.. والاخت مغمومة.. والست مصيبة..
يا سااااتر..
تحسي اعصابك تتحرق وبدك تفشي غلّك في الكل!!!!

لاحظي انني احكي عن المنتدى الذي تدخليه يوميا ساعة او ساعتين..
فما بالك بالذي يعيش معك على طوووول.. 24 ساعة على سبعة ايام في الاسبوع!!!!!!
الا ينعكس شكلك ولونك وخلقك وطباعك عليه ؟؟؟؟؟

هذا ليس كلامي..

بل كلام الله عز وجل "ان الله لا يغير ما بقوم حتى يغيروا ما بأنفسهم"..

نعم..
غيري في نفسك اولا..
وسترين كيف ان الله سيغير جميع من حولك بعد ذلك..

ولا تقولي لي فعلت ولم يحدث..

فالرسول امرنا بالفعل والدعاء وعدم تعجل الاجابة..
لان سنن الله في الحياة الدنيا التغير من حال الى حال..
ومن ثوابت التغير مرور الزمن..

ثانيا..

اختصري الزمن بزيادة عمرك الفعّال
برأيك ليش ناس تتغير اسرع من ناس؟ او ليش ناس لو 100 سنة ما تتغير من اصله؟!!

اقولك ايش الفرق؟

الفرق هو انه اعمارهم الفعلية اضعااااف اعمارهم الحقيقية..

والامر في غااااية البساطة..

فقط جلسة مع الوالدة الحبيبة، والاستماع الى سر سعادتها الزوجية
يضيف الى سنوات عمرك سنوات زواجها الـ 30

وجلسة مع الوالد الكريم يحكيلك عن كفاحه ونجاحه يضيف لك 35 سنة

وجلسة مع اختك تضيف لك 5 سنوات..

وجلسة مع خالتك تضيف لك 10 سنوات..

وقراءة كتاب تضيف لك 20 سنة..

والاستماع لتجربة اخت في المنتدى يضيف لك 5 سنوات..

وحضور محاضرة او حتى الاستماع الى خطبة يضيف لك 40 سنة!!!

ارأيت كيف يمكن ان نجعل اعمارنا الفعلية هي اضعااااااف اعمارنا الحقيقية؟؟؟؟؟؟!!!!!!!!
هل تخجلين بعد ذلك من ان تقولي عمري 400 او 500 سنة

ولا تقولي لي..
اقرأ كثييير واسمع اكثر بس انسى..

طبعا تنسين وانسى وينسى الجميع..

لكن لو جملة واحدة تحتفظي بها من كل تجربة تسمعيها
او كلمة واحدة ترسخ في ذهنك من كل كتاب تقرئيه
لكفاك ذلك العمر كله..

عيشي تجارب غيرك وكأنها تجاربك..
استفيدي من اعمار الاخرين وطبقي..

نعم..

لا حاجة لك لتعصي زوجك حتى تعرفي كيف تنزع البركة من بيتك..
لا حاجة لتعيشي الطلاق لا سمح الله حتى تعرفي ظلم المجتمع للمطلقات..
لا حاجة لتضربي اولادك حتى تعرفي تأثيره على نفسياتهم عندما يكبرون..

لا حاجة لنا لنعيش عشراااات السنين حتى نتعلم..

يمكننا اختصار الزمن وكسب اضعاااف الزمن بالتعلم من تجارب الاخرين...
ومن ثم تطبيقها على الواقع..

اذن يمكنك الحصول على ثروة من الزمن.. وتتجاوزي عمرك بمئاااات السنين..
وتختصري العشر سنوات الى خمس.. والخمس الى اثنتين.. والاثنتين الى ستة اشهر..
فيكون التغيير اسرع والاثر اكبر باذن الله تعالى..

الخلاصة

1. حاولي اسعاد نفسك اولا.. وسعادتك ستنعكس على الناس والاحداث حولك..

وانصحك بقراءة كتاب "لا تحزن" لعائض القرني
او كتيب "The Secrets of Hapiness" من مكتبة جرير

وستتعلمين بساطة الحصول على السعادة الداخلية

2. تأملي تأملي تأملي ..في أي شيء وفي كل شيء..

اسمعي شريط "دعوة للتأمل" للشيخ علي القرني
او ابحثي في الجوجل على الانترنت عن موقع البروفيسور الدكتور "هارون يحيى" 
ونزلي من مكتبته العلمية الرائعة فيديو "معجزة خلق الانسان" مجانا
وشاهديه مع زوجك واولادك او مع اهلك، وسيكون تجربة راااائعة اذا كنت حاملا 
وسترين آاااية في الخلق والرحمة والابداع والله لن تنسيها ما حييت 
وتتعلمين منها الصبر من الصبور في عنايته بكل لحظة لك داخل رحم امك خلال تسعة اشهر كاملة.

3. تعودي على مرور الزمن لحدوث التغيير، واكسبي الزمن لصالحك بتقبل كل ما هو جديد ومفيد..

احضري محاضرات وورشات عمل للسعادة الاسرية
للاستاذ جاسم المطوع او صلاح الراشد او ابراهيم الفقي
سواء بشكل حي او على التلفاز او من خلال الاشرطة والتسجيلات..

وحاولي حضور محاضرات للدكتور علاء الجرجاوي .. 
الذي كان لمحاضرته وكتابه "قوة الصرخة" اكبر الاثر في ولادتي من جديد قبل 3 سنوات
وتغيير حياتي 180 درجة بعد فضل الله عز وجل..
وهو يعطي محاضراته في تركيا والدول العربية
وسيحاضر في سلطنة عمان والامارات قريبا.

نعم.. اصلحي نفسك وادعي غيرك.. ودعي القافلة تسيييير.. 
لن تستطيعي تغيير من حولك الا بتغيير نفسك اولا
ولكي تغيري نفسك اسعدي من الداخل وتحلي بالصبر وازرعيهما في رحم الزمن..

ابدئي التفكير وقولي لم لا؟
تعلمي ممن حولك وجربي التطبيق وقولي لم لا؟

اذا استطاعت فلانة ان تكون سعيدة في زواجها.. فلم لا تستطيعين؟
واذا كانت علانة مستقرة في حياتها.. فلم لا تكونين؟
ناقصك ايد والا رجل؟ والا رجاحة عقل؟؟؟

انفضي عنك الاعذار التي تشدك للاسفل وتجمدك في مكانك وتحرمك من السير مع القافلة.. 
وقولي ليش لأ؟

اسعدي نفسك واهديها الهدايا والورود.. لا تنتظريها من احد.. 
فانت اكثر قيمة من ان تنتظري ان يقدرك احد.. 
واعكسي بهجة قلبك على من حولك وقولي ليش لأ؟

اجعلي الصحبة حولك من ملكات الحور العين بالمستقبل
وممن حجزت مقعدها من الان في الجنة
ممن لا تتكاسل ولا تتواني عن تحقيق اهدافها بكل حماس
طالما انها في مرضاة الله عز وجل..

"انما يوفى الصابرون اجرهم بغير حساب"..

وبصبرك سيرزقك الله سعادة الدارين.. ويكرمك بغير حساب في الدنيا والاخرة..

فقط ابدئي وقولي ليش لأ؟

نعم..
ليش لأ؟

وختاما..

اجري استطلاع على مجموعة من الاشخاص (600 او الف.. ما تفرق!).. 
وكان السؤال الموجه لهم هو:
ما هي اسعد لحظة مرت عليك في حياتك؟

وكان اصحاب الاستطلاع يتوقعون الاجابات ان تكون:
في رحلة استجمام مسترخيا مع كوب عصير امام منظر البحر الساحر
او على بحيرة في يخت جميل
او بوجود رصيد كبييير في البنك
او لدى شراء بيت واسع او سيارة فخمة..

وكانت المفاجأة..

اتعرفين ماذا اجابوا؟

اسعد لحظة في حياتي هي لحظات السهر والتعب والالم الشديد التي اعقبها النجاح الباهر..!!!
نعم..

اسعد لحظة في حياة السباح الاولمبي 
هي اللحظة التي تئن فيها كل خلية من خلاياه طلبا للاوكسجين 
وهو يسبح نحو خط النهاية ليفوز بالميدالية الذهبية 
لينسى معها كل التعب!!

واسعد لحظة في حياة الام 
هي اللحظة التي يصرخ فيها جسدها ويئن تحت آلام المخاض
ليخرج رضيعها مؤذنا ببدء حياة جديدة 
لتنسى معه كل الالم!!

واسعد لحظة في حياة الزوجة.. 
هي لحظات الالم والمعاناة وسهر الليالي والارق والقلق
والتعب مع زوجها واولادها ومن حولها.. 
حتى تذوق حلاوة العسل 
فتنسى معه كل سنوات المرّ!!

وأسعد لحظة في حياة المسلم والمسلمة 
هي كفاحهما ونضالهما في حياتهما الدنيا.. 
لاعمار الارض ونشر الخير بين الناس مهما كلفهما من عناء
حتى يدخلا الجنة وينسيا كل ما كان من تعب الدنيا وعنائها..

هذه هي السعادة التي قال عنها احد الصحابة:
"والله اننا لفي سعادة.. لو علمها ملوك الارض لجالدونا عليها بالسيف"..

نعم.. والله انها لسعادة الدارين.. 
ان تحسني ظنك بالله وبانك ستحصلين على مرادك باذن الله 
طالما انه في مرضاة الله..

ألـف باء الـزواج: تلاعبها وتلاعبك
( الجزء الثاني )

طبعا الموضووووع منقووووووووووووول على لسان صاحبته ...................

اخواتي الحبيبات.. الغاليات الطاهرات

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته

مرة اخرى لم اجد افضل من ان اعود لكلمات الحبيب المصطفى صلى الله عليه وسلم 
حينما اتاه جابر بن عبد الله ليخبره بزواجه فقال له:

هلا بكرا تلاعبها وتلاعبك؟

والحقيقة ان ما سأتناوله طوال هذا الجزء هو هاتين الكلمتين:

تلاعبها..... وتلاعبك..

ولو كتبنا كتبا وموسوعات ومجلدات.. وافضنا في وصف العلاقة "الحميمة" بين الزوجين
لما وجدنا اجمل ولا اكمل ولا ادق ولا ارق من هاتين الكلمتين:
تلاعبها..... وتلاعبك..

في الجزء الثاني من سلسلة الف باء الزواج.. 
سأتناول العلاقة الحميمة السوية بين الزوجين الحبيبين 
واؤكد على كلمة "الحبيبين"
لان الموضوع ليس لحل الخلافات والمشاكل بين الزوجين المتنافرين
وليس لبحث اسباب عدم رغبة احدهما في الاخر
انما هو خلاصة تجربة واطلاع على العديد من المصادر والمراجع لاكثر من عشر سنوات
اهدف بها الى:

1. توضيح اثر هذه العلاقة في حياة الزوجة والزوج، 
2. ومدى اهميتها وخصوصيتها، 
3. والطرق الكفيلة بشحنها واشعال جذوة المحبة والمودة والرحمة المنسية
بين جنبات فراش الحبيبين..



والموضوع ليس دعوة لجعل العلاقة الحميمة كل شيء في حياة الزوجين
وانما هو توضيح لجانب لا يستهان به في استقرار الحياة المشتركة بينهما
وتسليط للضوء على العلاقة التي تبدأ من اول ليلة في الزواج
والتي لم يشرعها ديننا الحنيف بين الرجل واقرب النساء اليه من امه او اخته او ابنته
سوى مع زوجته وزوجته فقط!

تحدثنا في الجزء الاول من هذه السلسلة عن اسباب سعادة المرأة (في رأيي ) بشكل عام..

وقلنا ان اهم اسباب سعادتها في ان تجعل سعادتها تنبع من داخلها
وان تتحلى بالصبر ومرور الزمن..

في هذا الجزء سأبدأ بالعلاقة الخاصة بين الزوجين داخل "مخدع الزوجية"..
كيف تكون..
وكيف نفهمها من منطلق ديننا الحنيف..
وكيف نرفعها الى اعلى مستوياتها الروحية..



تأملات في الحديث النبوي الشريف

عندما قال الرسول صلى الله عليه وسلم لجابر رضي الله عنه:
هلا بكرا تلاعبها وتلاعبك

نستشف من كلام الرسول الحبيب ثلاثة اشياء هامة
هي في رأيي اسس أية علاقة شرعية ناجحة لاي زوجين:

المتعة

فالعلاقة الخاصة بين الزوجين يجب ان يسودها المتعة والانبساط.. 
ومعرفة كلا الزوجين ما يثير الاخر وما يزيد متعته.. 
ولا تكون اجبارا او اكراها لرغبات طرف على حساب آخر.. 

لانها متعة.. ويجب ان تبقى كذلك.. 

التبادل

كما انها تكون متبااااادلة.. 
فلم يقل "تلاعبها" وسكت
او "تلاعبك" وسكت!!

يعني كما يلاعب الزوج زوجته ويضاحكها
فهي ايضا تلاعبه وتداعبه وتضاحكه.. 
والعكس صحيح، وقد ورد ذلك في القرآن الكريم:
"ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف"

- وقال "تلاعبها وتلاعبك" ولم يقل "تلاعبك وتلاعبها" اشارة الى امرين:
سيطرة الامر للزوج.. 
والاشارة الى ان طبيعة الرجل تحب السيطرة على الامور (سيجئ ذكره فيما بعد)

وطبيعة حياء الزوجة اول الزواج، واهمية ابتداء الزوج بالملاعبة والمداعبة 
حتى يزول الخجل والحياء فتقبل عليه بالملاعبة والمضاحكة.. 

طيب وبعد هيك؟؟

خلاص.. 

لن يكون هناك خجل او حياء.. 
ويمكنها حتى ان تبادر بالملاعبة والمضاحكة مع زوجها متى شاءت 

وللاسف.. 
يعاني معظمنا من خلل في هذه العلاقة بسبب نقص في احد او كل الاسس السابقة التي ذكرتها..

اننا نجد اكثر شكاوى الاخوات المتزوجات:

لا اصل الى شيء او لا اشعر بشيء رغم اني متزوجة لسنوات!! 
زوجي يمارس الامر وكأنه مهمة روتينية وصار الموضوع ممل!!
زوجي لا يشعر بي وبمتطلباتي الجسدية والروحية!!!
لازلت اشعر بالخجل الشديييييد معه!!!
لا اعرف كيف اسعده!!
لا اعرف اصلا كيف اجعله يسعدني!!
اشعر بالغرابة من رغبات زوجي الخاصة!!
صرت اتهرب من العملية باكملها!! 

هل بعض التساؤلات مألوفة لديك؟؟

بصراحة.. واذا اردنا اختصار الموضوع كله ونروح على بيوتنا.. لنراجع الحديث.. 
ولنراجع الاسس الثلاثة للعلاقة الشرعية السليمة.. وسنجد الاجابات على كل الاسئلة.. 


وبما اننا نتابع الموضوع واحنا اصلا قاعدين في بيوتنا ونشرب القهوة والشاي 
فلا مانع من الدردشة قليلا.. 
والتنبيش هنا وهناك.. 
حول سبل وطرق استرجاع الاسس الثلاثة.. 
وكيفية تفعيلها مرة اخرى في حياتنا الزوجية..

ولنبدأ من اول نقطتين.. 

يعني كيف تكون العلاقة الشرعية متعة متبادلة للزوجين؟؟؟؟؟؟
طبعا عندما يعرفان الملاعبة والمداعبة المناسبة لكليهما..

مرة اخرى..
كيف يعرفان ما يناسبهما؟؟



التواصل بين الزوجين

اهم شيء.. وهو مفتاح كل شيء.. 
اعرف اننا ما زلنا نحمل عقدة الخجل والحياء (او حتى الجهل) من التحدث حول الامور الخاصة 
مع الزوج.. ولكن على المرأة ان تتواصل مع زوجها 
وان تصر على ان تعرف ما يثيره فيه..
ويعرف هو ما يثيرها فيها..

والرجل قد يخجل من ذلك مع زوجته لانه غير متعود ان يقول اشياء تتعلق بعلاقاتهما الخاصة بصراحة.. 
وينتظر ان تحصل معجزة ما لتفهم امرأته.. 
وكذلك الزوجة تنتظر نفس المعجزة ليفهم الرجل.. 

ولكن اتعرفين؟ 

المعجزة لن تحدث ابدا طالما انهما صامتين!!! 

ويسوء الوضع بين الزوجين حينما لا يكون هناك اشباع من احد او كلا الطرفين
وتتلاقى الاعين وترتد خجلا او انفة.. 

والزوجة لا تجرؤ على السؤال او التوضيح لان ذلك اعلان عن رغبتها الجسدية 
وهي التي تربت على كبت تلك الرغبة وكأنها من المحرمات..!

والزوج بدوره لا يجرؤ على طلب المساعدة في الفهم من زوجته.. 
اليس هو السي سيد والفاهم في هذه الامور؟؟

طيب واحدة تطلع وتقول: 
كيف اطلب منه؟ 
كيف اجعله يفهم ما اريد دون ان انتقص من رجولته او اهين كرامته؟ 
وانا التي تظاهرت معه ومثلت عليه طوال سنوات زواجي؟؟؟؟ 

وواحدة اخرى تولول: 
مااااا فيه فايدة.. ايش ما نقول ايش ما نفهم مثل الاطرش في الزفة!!!!


اقولها بالفم الملياااااااان 

الرجل يحتااااااج مساعدة زوجته لامتاعها
وبدون ارشاد الزوجة فان زوجها يبقى جوهرة ثمينة مركونة على الرف!!!

ومهما تعلم الزوج "وتثقف" في هذه الامور قبل الزواج
فان لكل امرأة خريطة خاصة بها لطرق اشباعها واروائها 
ولن يكتشفها زوجها طالما بقيت صامتة!!!

والمشكلة ان "الانا" الذكورية في الزوج تزداد حساسية واباء فيما يتعلق برغبات 
امرأته في الفراش، ومهمة كسب الزوج لتلبية تلك الرغبات تعد من اصعب المهام 
التي يمكن ان تواجهها اكثر الزوجات شجاعة!! 

يا سلااااام.. سديتيها بوجهنا!!! طب وش الحل؟؟

امامك حل من اثنين..

يا اما تلتزمي الصمت وتنتظري المعجزة لتحدث!! 

او تضحكي ضحكة استخفاف كلما فشل زوجك في اسعادك
وتعبري له عن حظك العاثر ان رزقك الله زوجا "لا يفهم" مثله! 

ابشري.. تاليتها ورقتي معي وعلى بيت اهلي!!!!

.. طيب طيب.. 

اذا فعلا تريدين الحل.. 

عليك بالنفس الطوييييل....

واكرر النفس الطويييييييييل.. واستخدام الحيلة والدهاء وكيد النساء..

كييييييييييف..؟؟؟

كيف تكسبين زوجك لتلبية رغباتك الجنسية 
**نحتاج اربع خطوات**

اولا.. وقبل بدء البرنامج.. 
عليك ان تفهمي وتتقبلي بان كسب زوجك ليفهم رغباتك هو مسؤوليتك وحدك

وكلما قاومت هذه الفكرة وحاولت تحميل المسؤولية لابو الشباب ليفهمها على الطاير.. 
كلما طال انتظارك اكثر لحصول المعجزة!!!

وهنا ما يثير السخرية..
فبمجرد ان يحقق الاخ نجاحا صغيرا في هذا الموضوع بارشاداتك
فانه ينتفخ نشوة وينسب الفكرة والفهم لنفسه 

ونصييييييييحة.. 
طالما انك تحصلين على ما تريدينه في النهاية.. 
مين عاد يهتم الفكرة كانت فكرة مين؟!!! 

بل انك تحصلين على ما تريدين واكثر عندما تتركي لزوجك الشعور بالبطولة 
مع ما يظن انها اكتشافاته و"بنات" افكاره!!! 

الاهم هو التدرج في الخطوات وعدم اهمال خطوة والقفز الى ما يليها.. 
والحقيقة ان هذه الاستراتيجيات تصلح لتحقيق ما تريدينه من زوجك حتى في خارج غرفة النوم!! 

الخطوة الاولى: اثارة اهتمام الزوج

الاهتمام هو التواصل بينك وبين زوجك الذي يشعركما بالرضى
واثارة اهتمام (تواصل) الزوج، يعني بان عقله وروحه وجسده يركز في شيء واحد هو: انت.

قد يعني ذلك اهتمامه بعقلك او جسدك او طريقة لبسك 
او رغباتك او وظيفتك او عائلتك او طموحاتك.. الخ

وبالطبع فان المطلب الاول هو حصولك على اهتمام الزوج
فيما يخص برغباتك في الفراش 

لكن ما هو افضل وقت لجذب اهتمام بعلك العزيز؟؟؟؟

اول مكان يمكن ان يقع عليه الاختيار هو بين جنبات الفراش قبل او بعد لقاء حميم!!

ولكن هناك اوقات اخرى تعتمد على شخصية الزوج..
يعني الاوقات التي يكون فيها ذهنه صافيا واكثر تفتحا وتقبلا لفتح المواضيع..

هل هي في الصباح الباكر؟
على الفطور؟
بعد حمام دافيء او مساج عاطفي؟
في العصر وقت القهوة والحلا؟
في عشاء رومانسي؟
في المساء عند الخلود للنوم؟

عليك بذكائك ان تراقبي الاوقات التي يكون فيها مزاج ابو الشباب رااااايق 
ومستعد للحديث معك وتركيز اهتمامه عليك..

ويمكنك ان تجذبي اهتمام زوجك سواء كنت حاضرة معه او غائبة عن ناظريه..


في المسج الرومانسي وهو في عمله..
او رسالة حب وغزل في محفظته..
او ايميل جميل مليء بالحب.. 
او حمام رومانسي ملوكي بالشموع والفقاقيع..
الخ الخ الخ

كل ذلك يثير اهتمام زوجك حتى في غيابك!! 

وتتدرب الزوجة على اثارة وابقاء اهتمام زوجها لاي وكل رغباتها الخاصة بغرفة النوم وخارجها..

طيب.. كم لازم تبقى الزوجة داخل "دائرة التواصل"؟

الهدف هنا ان تحاولي ابقاء التواصل بقدر ما هو مستطاع
ومهما كانت الاسباب عليك ان تبقي التواصل موجودا

سواء بنظرة خاصة مع عيون زوجك..
او قضاء الويك اند مع بعض.. 
او حتى نهار عائلي بالحديقة..

ان الفهم والاحساس وتجربة هذا التواصل مع الزوج خارج غرفة النوم 
يزيد من الحميمية ورغبة الزوج في تلبية رغبات زوجته داخل غرفة النوم..

عليك في هذه الخطوة محاولة اتقان "كيف"..
كيف يمكنك ان تطيلي مدة اهتمامه بك.. وكيف تجعلي الامر ممتعا لكليكما 
الاستمتاع بكل لحظة من هذا التواصل.. 
بالهمس باللمس بالنظر بالتذوق.. 
واهم من ذلك كله.. بالتفكير 

الواجب الثاني امامك لهذا الاسبوع هو التفكير او التأمل مليا 
فيما تريديه لحياتك الجنسية بغرفة النوم (او خارجها)

يعني تأخذي ورقة وقلم.. وتكتبي ما تريدينه فعلا فعلا من زوجك.. 
وما تظنيه سيجعلك اكثر متعة وسعادة من هذه الناحية معه!!

هي مسألة صعبة..لانه احنا معشر النساء صعب نقول ايش نبغى بالضبط 
ونحب نلف وندور ولا انه نضع يدنا على الجرح خخخخخخخ

لكنها والله خطوة هاااااامة لتحقيق النجاح في الخطوات التي تليها..


الخطوة الثانية: تقدير مكانة الزوج

بعد ان تشعري وتوسعي "دائرة التواصل" مع زوجك وتجعليه اكثر وعيا بك وبرغباتك واحتياجاتك
تنتقلي الى الخطوة التالية وهي:

التقدير

وبالرغم من بساطة ذلك.. الا ان الكثير منا تقول بدهشة "ولكنه يعرف انني احبه"!!
او تقول ساخطة "لن اشبع غروره حتى اشبع انا اولا" 

تتذكري في الجزء الاول لما قلنا بان افضل شيء لتغيير الناس هو ان نتقبلهم كما هم؟؟

ان الروح الحقيقية للتقدير هي في التقبل

الزوج بحاجة لان يعرف بانه مقبول منك كانسان بشري
وهذا يعني ان تقبليه باعتقاداته، حبه لك، احلامه، وحتى بشريته!!
واعني ببشريته هنا جميع اجزائه ككل..

الزوج بحاجة دائما ليعرف بانه مهما كان او فعل فانه سيبقى مقبولا لدى زوجته
وهذا التقبل ذو اهمية بالغة بالنسبة اليه!!

وصدقي او لا تصدقي فان الرجل يريد فعلا ان يحقق لزوجته ما تريد 
(بالرغم من ان العكس هو الظاهر خخخخخخخ).. 
الا انه يحتاج فقط من زوجته ان تتقبله كما هو وترشده الى ما تريد 

فكيف تقدمين ملاحظات التقبل، ويمكنه ان يلاحظها بسهولة؟؟

اول شيء واهم شيء هو ان تقدمي ملاحظات تعنين بها فعلا تقبلك له 
(يعني طااااالعة من قلبك )

احذري من تقديم ملاحظات او طلبات او انتقادات من نوعية:
"هذا لا يكفي!!!!"

لان الرجل يسمعها منك :
"انا لا اكتفي!!!!"

ويفهم انه فشل في اسعادك وفقد نقطة التواصل 
ومن ثم يتراجع مهزوما ويأنف من تكرار المحاولة!!! 

بدل ذلك قولي:
"راااائع..اريد المزيد!!"

عندها يفهم الزوج انه يعمل شيء صح!!
ويكون اكثر استعدادا للاستماع اليك 
وكيف تريدينه ان يكون رومانسيا اكثر ويسعدك في الفراش 

يعني باختصاااااار.. 
تجاهلي ما لم يقله او يفعله.. 
وركزي على ما قاله او فعله وشجعيه عليه 

واريد ان انوه هنا الى نقطة هاااااامة للغاية سواء في كلامك مع زوجك او مع غيرك..
احنا للاسف دااااااائما عندما نتحدث ونضع الايجابيات والسلبيات نقول:
"حسنا.. هذا جيد.. لكن لو فعلت كذا وكذا........"
او
" تمام.. كلامك صحيح.. بسسسس يا ريت كذا وكذا........."

علينا ان نفهم.. ان كلمة (لكن) او (بس) او (الا ان) او (غير ان) وما يماثلها من كلمات 
تمسح ما قبلها..
تعمل الغاء الغــاء الغـــــااااااء 

يعني مهما قلت وشجعت ومدحت.. 
عندما تستخدمي كلمة (لكن) 
انت بتضغطي زر CANCEL على كلللللل المديح والثناء الذي كان قبل الكلمة
وتجذبي الانتباه فقط الى ما سيأتي بعدها (وهو في الغالب اما سلبيات او انتقادات!!!)..

طيب والعمل؟

ببساطة.. ابدئي جملة جديدة واستخدمي حروف العطف 

يعني قولي "تمام.. كلامك صحيح.. ويمكن اقول ايضا ان كذا وكذا"
او "اوافقك الرأي.. وفي رأيي ايضا ان كذا وكذا"..
كذا يضيع الاخ ويفهم انه الكلام كله مديح 

كلما تجنبت كلمة (لكن) في حديثك كلما كان القبول لكلامك وانتقادك افضل!!!
خليكي دبلوماسية ولبقة عاد 

والان بعد ان عرفنا كيف يمكنك تقديم ملاحظات التقبل
فان تقدير زوجك لن يكون اسهل من ذلك


واذا وجدت انك لا تتقبلين زوجك ابدا او لا تقدرينه على الاطلاق..
فاني انصحك بشدة ان تراجعي استشارية في الموضوع!

قد تجدين ذلك قاسيا.. 
ولكن للاسف لا يمكنك تجاهل هذه الحقيقة والطريق ستكون اكثر وعورة فيما بعد!!

اما اذا وجدت ان هناك بقية من تقدير وتقبل.. 
فتمسكي بها وركزي عليها واكملي..

واجبك في هذه الخطوة هو ان تقولي لزوجك شيئا يعجبك فيه 
(سواء حول غرفة النوم او خارجها)..

قولي له مثلا كم يعني لك الكثير بقاءه معك وقضاء وقت جيد معا..

الزوج يحب ان يعرف كم يشكل فرقا في حياة زوجته.. 
من اصغر التفاصيل.. الى الصورة بكاملها..

تحدثي من قاااااع قلبك..

تفوهي بكلمة او كلمتين في وقت مناسب..
ارمي ابتسامة او غمزة يفهم معناها بسهولة..
او حتى القي محاضرة..
ايا كان يناسبك ويناسب شخصية زوجك..

بس ملاحظة بسيطة يا عزيزتي..

حاولي بقدر الامكان ان تكون ملاحظاتك او تعليقاتك بسيطة وقصيرة وبلاش الطويلة المعقدة..
لانه في حين اننا نحن النساء بئر التقدير لدينا عمييييق ويحتاج كلاما كثييييرا حتى يمتليء..
الا ان الرجال لديهم كووووب فقط ولا يستوعبون الكثير في الجرعة الواحدة..!!

الجرعات الصغيرة هي افضل ما يعمل على الرجل!!

اذا وجدت ان ابو الشباب بدأ اهتمامه يتلاشى (من تعبيرات وجهه ) اثناء محاضرة "تقديرية" منك..

اعرفي ان كوبه طفحححححح... يعني الاخ ما قادر يستوعب اكثر!!

عندها سارعي بلملمة كلامك وانهيه بحضن صغير او قبلة حانية 
او شيء غير متوقع يصحصه ويعيده اليك مرة اخرى 

تدربي في هذه الخطوة حتى تعرفي حدود زوجك (اقصى حد لامتلاء الكوب)..
وتعرفي مواضيع المديح والاطراء المفضلة لديه..

حاولي ان تدمجي هذا التدريب مع التدريب السابق في جذب اهتمامه..
على الاقل.. مدح ابو الشباب هو افضل طريقة لجذب اهتمامه.. صح؟؟ 

طيب.. قبل الانتقال للخطوة التالية.. 
هل هناك وسائل اخرى لتقدير الرجل وملء كوبه خارج غرفة النوم؟

بصراحة.. من اكثر ما عجبني في هذا الموضوع هو ما ورد في كتاب:
"الرجال من المريخ، النساء من الزهرة"
وقد وجدت ترجمة لهذه النقطة في موقع اسلام اون لاين:

الرجل ايضا له خزان حب، ولكنه لا يملأ بما تفعله المرأة من اجله
بل يملؤه ردة فعلها لما يقوم به وتعبيرها عن شعورها نحوه..

1- ارتكب خطأ، ولم تقدمي له نصيحة، ولم تقولي له: "ما قلتلك!!" 

2- خيب أملك، ولم تعاقبيه او تبهدليه(يعني مافيه حسابك بعدين)

3- ضل الطريق وهو يقود السيارة، ولم تبالغي في ردة فعلك

4- نسي أن يحضر ما طلبته منه، فقلت له ببساطة: 
"خير ان شاء الله ، لو سمحت أحضره المرة القادمة"

5- إذا جرحتيه وتفهمت سبب جرحه، فتعتذرين وتمنحيه الحب الذي يحتاجه

6- طلبت مساعدته ورفض، فلا تجرحيه؛ لأنك واثقة أنه كان سيساعدك لو كان بإمكانه
فلا تستنكري أو تصابي بخيبة أمل 

7- لا تشعريه بالذنب عندما ينسحب ويبتعد

8- إذا اعتذر عن خطأ، تتقبلي اعتذاره بحب وتسامح
وكلما كان خطؤه أكبر، منح ذلك رصيدا اكبر للكوب

9- عندما يطلب منها أداء عمل، فترفضي دون أن تقدمي قائمة بأسباب عدم قدرتك

10- عندما يطلب منك عملا فتوافقين وتظلي في مزاج طيب

11- عندما يصالحك بعد شجار، ويقدم لك خدمات صغيرة، تتقبلي هذه الخدمات وتقدريها

12- تظهري سعادتك بعودته للبيت 

13- عندما تشعري بخيبة أمل، تنسحبي، حتى تستردي توازنك على انفراد، ثم تعودي بقلب محب

14- في المناسبات الخاصة، تغضي الطرف عن أخطائه التي تزعجك

15- نسي أين وضع مفاتيحه، فلم تعامليه كشخص غير مسئول

16- خاب أملك في المطعم أو النزهة التي أخذها إليك، فتظهري عدم رضاك بلباقة ولطف

17- لا تقدمي له النصائح وهو يقود السيارة، بل تشكريه على توصيلك

18- تطلبي مساندته بدلا من شرح أخطائه

19- تعبري عن مشاعرك السلبية بطريقة معتدلة، دون لوم أو رفض أو خيبة أمل


الخطوة الثالثة: اطلبي ما تريدينه بجاذبية

مبرووووووك.. انت الان في منتصف الطريق لكسب زوجك لتحقيق اشد الرغبات بداخلك..


يا الله.. كل هذا واحنا لسه في نص الطريق؟؟ 
اجل لو وصلنا ما عاد فينا حيل نطلب 

احنا قلنا لازم النفس الطوييييييييل.. 
ريلاااااكس وخليكي كووووول.. لازم الصبر.. ولازم الزمن..
في أي شيء.. وكل شيء

يا ريت تاخذي الموضوع بمتعة ومرح.. وتمشي الاسبوعين السابقين بطيب قلب وخاطر.. 
وتذكري..
"تلاعبها وتلاعبك"..
يعني الموضوع كله لعبة حلوة بين الزوجين.. 

وجذب اهتمام الزوج واطراء المديح المناسب في الزمان والمكان المناسبين 
هي عادات حياتية تدوم طوال العمر وتكون سببا في المتعة والسعادة الزوجية

الخطوة التالية الان هي "الطلب الفعلي" من الزوج
وهدفنا لهذا الاسبوع هو كيف تعلمي زوجك برغباتك الجنسية والرومانسية باكثر الطرق جاذبية
حتى يتشجع لتغيير اساليبه ويسعدك اكثر

وسأهمس اليك بسر صغير.. 

اكثر جاذبية للرجل معناها:
1. مشجعة (بعكس انتقادية)
2. ممتعة.. او امكانية ان تكون ممتعة!

خلينا نقول انك محتاجة تطلعي اكثر مع بعلك العزيز..

بينما الاخ قاعد يتابع التلفاز بسلام.. 
تطلي من الباب وتعطي نظرة خاصة وبنبرة حزينة مدروسة تقولي:
" انا لا اذكر متى كانت اخر مرة خرجنا فيها لوحدنا بليلة خاصة، ليش ما عدت تطلعني معك!"

يعني باحسن الاحوال باحسن الاحوال.. فان الاخ سيبقى منسدحا كما هو ولا كأنك كلمتيه!

لانك بهذا النوع من المناقشة يمكن ان تراهني انه ابدا لن ينط من مكانه ليتحول الى:
مستر "مخطط الليالي الرومانسية"!

وتيجين على المنتدى تندبي حظك وتقولي: 
زوجي ما يعبرني ولا يهتم بمشاعري.. ما يعيرني أي اهتمام.. ولا حتى كأني اكلمه..
و.. و... و.........

لكن اذا قلتي له شيئا مثل:
"كنت افكر في الليلة التي تعشينا فيها سوا على ضوء الشموع قبل شهور.. 
يا سلااام.. ذكريات مع بعض ما احلاها..! 
ليش ما نطلع بالسيارة ونترك الاولاد عند الاهل (او جارتي)
نشوف غروب الشمس ويمكن نشتري شي ناكله في رجعتنا للبيت
انت اختار المكان اللي تبغاه، ها.. وش رايك؟"



هذا ما يسميه الرجل بانه مشجع وممتع في نفس الوقت!

طبعا الخيارات تختلف من زوج لاخر.. وحسب مدة الزواج وعدد الاولاد.. 
المهم انك تعرفين ما يمتع زوجك وما يشجعه على ان يقوم من سدحته 

الذي يجعل الجملة الاخيرة تعمل هو انك طلبت ما تريدين (قضاء الامسية خارج البيت)
دون ان تقولي له كيف يفعل ذلك بالضبط.. 

الرجل يحب ان يسعد زوجته.. ولكنه يريد ان يكون زمام السيطرة بيده (اولا تلاعبها.. بعدين تلاعبك )

الرجل يحب الانتاج، ويجد فيه ارضاء واشباعا لغروره وكبريائه..
اذا قلت له كيف يفعل الامور، فانه يفقد المتعة في ذلك!! ويشعر انه موظف عندك!!
اتركي الخيال له لاسعادك.. وقد تكتشفين جانبا رومانسيا جديدا في زوجك!

والان.. كيف تطلبين منه ما تريدين دون ان تثيري فزعه او تجرحي مشاعره؟ 


لنقل ان احد اهدافك (التي كتبتيها سابقا) هو ان تزيد الكلمات الحلوة.. 
او اللمسات او القبل او مدة اللقاء مع زوجك..
فان الطريقة لذلك يمكن ان تكون في "مغازلته" في امسيتكما معا بالخارج.. 

استغلي اللحظات التي تكونين فيها بجواره لوحدكما 
واهمسي اليه بخبث كل شوية.. بمخططاتك معه الليلة..
بكلمات متعارفة بينكما..
عادية في معناها.. وخاااااصة في مغزاها.. 
تشير الى مناطق او افعال حميمة بينكما..

تذكري بان هذه الخطوه هي لابقائك في "دائرة التواصل" مع زوجك 
في جميع جوانب العلاقة وليس فقط ما يتعلق بمخدعكما..

لهذا فانه من المهم للغاية ان تشعري بالتواصل والقرب من زوجك 
في امسيتكما معا او بالحديقة مع الاولاد او حتى عند زيارة الاهل 

عندما تكون البنية التحتية للعلاقة بينكما متينة، وتشعري بالامان والحب
ستشعرين بثقة كافية للتعبير عن نفسك واحتياجاتك في مخدعك وتحسين حياتك العاطفية

طلب الزوجة لما تريده جنسيا هو بالعادة مهمة صعبة لاي امرأة
وبالاخص عندما يتعلق الامر بتغيير "اساليب" الزوج
وقد تشعر بالتوتر وعدم الارتياح لاستخدام بعض المصطلحات "الخاصة" معه

ما يمكن ان تفعله الزوجة هنا هو استخدام لغة "انا" بقدر الامكان في حديثها الحميم مع زوجها..
مثلا.. 
كي تجعله يزيد من قول شيء او فعل شيء تقول:
"هذا رااائع.. مثير.. استمر..."
وهي تعطي رسالة قصيرة وواضحة للزوج!

اذا كان ما تريده الزوجة في مخدعها هو الاستمتاع بالرومانسية اكثر 
(وليس الاستعجال للوصول الى الحدث الرئيسي)
فعليها ان تطلب ذلك بشكل ايجابي.. (عدنا للايجابية مرة اخرى )

عليها ان تقول لزوجها كيف تشعر بالاثارة والسعادة عندما يحدثها ويلمسها ويقبلها 
تقول له انها تريد ان تهدئ الموجة وتستمع به اكثر 
تريد ان تشعر بطعم تلك اللحظات معه.. 

في نفس الوقت.. 
عليها الا تلمح له انه يستعجلها او يتصرف بانانية 
او باختصار.. ما يقوم به غلط 

تذكري.. 

تقديرك لكبرياء زوجك سوف يعطيك ما تريدين
انتقادك له لن يصل بك الى أي مكان!

اذا ارادت الزوجة من زوجها ان يتوقف عن فعل شيء في مخدعهما..
او ان يفعل لها شيئا قال لها سابقا انه لا يحبه
فانه من الافضل ان تكون مناقشة ذلك خارج الغرفة..

ليييييش؟

لان الحديث عن تغيير اساليب الزوج التعبانة لاثارتها في اكثر الاوقات حميمية 
يمكن ان يخرب الرومانسية كلها وينجرح شعوره فيتعفف عن الموضوع باكمله!

مرة اخرى تحدثي بلغة "انا"، وقولي ما تحبينه أنت
ثم اقترحي بعض الحركات او التغييرات البسيطة في الروتين العادي للقاء..

وكل ذلك مغلف بالمتعة لكلا الطرفين..
الزوجة بتحقيق ما تريد.. والزوج بانه لا يزال مسيطرا على الوضع 

ببساطة.. تلاعبها وتلاعبك


كيف تشعرين انك جديرة بكل ذلك

احساسك الجيد حول نفسك (وشعورك بانك تستحقين ان تشبعي رغباتك) 
حينما تطلبين ما تريدينه من زوجك هو امر لا يمكن ان تتهاوني به..

اذا كنت تشعرين بانك لا تستحقين ما تطلبينه، فان زوجك سيستشعر ذلك بسهولة..!!

اتذكري عندما تحدثنا عن تقديرك لقيمة نفسك؟ 
وانك ان شاء الله ستكونين ملكة الحور العين المستقبلية في الجنة؟ 



هنا عليك ان تعاملي نفسك على هذا الاساس..
وتستشعري بقيمتك امام نفسك وامام زوجك..
وان ما تطلبينه منه هو امر تستحقينه ومن حقك.. 
(ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف)

اذا لم تستطيعي ذلك..
وقبل ان تناقشي او تتطرقي الى قائمة الرغبات التي كتبتيها مع زوجك..
حاولي ان تتصوري الاسباب التي تجعلك لا تستحقين الاشباع الرومانسي والجنسي 
(لانك بالطبع تستحقين!) 

اذا لم تستطيعي تصور الاسباب
فحاولي ان ترددي لنفسك كالاسطوانة "انا استحق ذلك، انا جديرة بذلك"
بعدد الايام التي تحتاجينها لتصدقي ذلك!!

قد يستاء زوجك ويتذمر لطلباتك ورغباتك في البداية
وان كنت تشعرين بانك اصلا لست جديرة بها
فان ذلك بالتأكيد سيهز ويزعزع ويمعمع ثقتك بنفسك!!

اما اذا كنت ايجابية فان سترين تذمره هذا زمجرة محركه استعدادا للعمل 
ولن تكوني سهلة المنال او تتنازلي بسهولة
بل انك ستشعرين بالسعادة والاثارة بانه على الاقل استمع اليك 

نصيحتي الاخيرة لطلب ما تريدين: فكري فيه بينما تفكرين في نفسك..

لانه العملية تبادلية.. تلاعبها وتلاعبك..

وتركيزك (واشباعك) لرغباته واحتياجاته سيوفر عليك شوطا طويلا في تحقيق ما تريدينه لنفسك..

ويمكن فكرة توقفك عن فعل ما تعرفين انه يثيره ويسعده 
حتى يشبعك ويسعدك هو اولا مغرية في حد ذاتها..

الا انني اقول لك..
بلاش تلعبي هاي اللعبة معاه..

فالعسل يجلب معه النحل اكثر مما يجلب الخل. 
اتركها لك عند هذا الحد! 

ضعي في بالك ان كسب زوجك هي مغامرة فردية خاصة بك 
يعني لا توجد استراتيجية معينة واحدة يمكن ان تستخدمها أي امراة لتجعل زوجها حبيبا افضل

لذلك لا تيئسي او تستسلمي 
فقط وسعي خيالك واستفيدي من الطرق والوسائل المقترحة في هذا الموضوع..

واذا شعرت بانك تعباااااانة ومهما حاولت وفعلت افضل ما لديك (حسب الورشة)..ايضا ما في فايدة..
قد تحتاجين لمساعدة استشارية تساعدك في تفهم بعض الامور الغائبة عنك!


الخطوة الرابعة : كيف تحافظين على استمرار التغيرات الايجابية وتثبتي العملية

كل ما سنقوم به هنا هو التأكيد وتثبيت كل خطوة يقوم بها زوجك باتجاه تحقيق ما تريدين..
معنى ذلك ان تنظري الى ما يفعله بعدسات "ايش عمل صح"

او Catch in Good

وليس عدسات "ايش خبص او عمل غلط!!"

(العدسات الاولى يمكنك ان تستخدميها مع اولادك ايضا وستدهشك النتائج!! )

وبالرغم من انه يبدو سهلا..
ولكن ذلك يحتاج الى تدريييييب وممااااارسة حتى تستطيعي تمييز وتقدير كل تغيير صغير
بينما انت "تسايريه وتماشيه" باتجاه ما تريدينه انت بالفعل

استخدمي الاستراتيجيات التي تعلمتيها في الخطوات السابقة لتميزي الرسائل الايجابية منه
حاولي ان تنظري بعمق بقدر الامكان حتى تستطيعي تثبيت سلوكياته التي تبدو
انها تسير بالاتجاه الصحيح.

بعض الاحيان قد تكون الجملة الوحيدة التي بامكانك ان تقوليها:
"انا سعيدة انك تحاول مساعدتي. اقدر حقا ذلك منك "

واعيد التنبيه مرة اخرى..
بلااااااش تستخدمي كلمة (لكن) واستخدمي حروف العطف!

لاضافة مثال بسيط وفعال لما سبق..

نفرض انك تحبين ان يهديك ابو الشباب باقة ورد..
وهو لم يتشرف بفعل ذلك معك حتى الان..
اخونا مزاجه مش مزاج ورد وخرابيط.. طيب والعمل

ببساطة.. انت تبادري بايجاد مناسبة حلوة وتهديه هو وردة جوري طويييلة
او حتى باقة ورد صغيرة..
وبينما انت في دائرة اهتمامه بهذه اللحظة..
قد تقولي له مبتسمة: "انا فقط احب ان اتلقى باقة ورد"
(ممكن ان تذكري نوع الباقة ولونك المفضل ايضا )

استمعي وشاهدي باهتمام لاية اشارات توحي بسروره لهذه الهدية
وعندها اجعليه يعلم كم انت سعيدة لسعادته بتلك الباقة!!

حتى يمكنك ان تضيفي انك كنت خجلانة (او متوترة) لتقديم الباقة له
بهذه الطريقة يمكنك ان تساعديه لتجاوز تردده اذا كان لم يقدم لك باقة من قبل
بسبب التوتر او الخجل!



والان اذا حصل وتلحلح بعلك العزيز وارسل او احضر لك باقة ورد اخيرا
ولم تكن كالتي تحلمين بها او اللون الذي تريدينه
اياك ان تعبري باي شكل عن سخطك او عدم رضاك او ان ما فعله ليس كافيا!!

بعكس ذلك.. تلقي الباقة بكل سعادة
وفي وقت آخر ذكريه بلون ازهارك ونوعها المفضل لديك..

واذا ارادت الزوجة ان تلعب مع زوجها في هذه النقطة..
يمكنها ان تهيم بناظريها للاعلى وتقول..
" احلم يوما ما ان اتمدد بجوارك ....... على سرير من بتلات الورود الحمراء"!!

تكفي ليسيل لعابه؟ وتحصلي على اكبر باقة ورد حمراء خلال وقت قصير؟؟

الفكرة هنا انه كل مرة يهديك فيها باقة ورد، تحبي الباقة وتحبينه هو..
وتستمري في اعطاء ملاحظات لتشكيل وصقل ذوقه

ترجمي مثال الورد هذا في مخدعكما..
واستعدي لكي يشبعك زوجك باكثر مما كنت تتصورين!!

طيب.. ماذا لو بعد كل ذلك.. الاخ برضه "مش فاهم" ؟؟؟؟؟؟

مقومان اساسيان من مقومات النجاح هما:

الصبر..
(وراكي وراكي بالصبر )

والدعاء
فبدون الصبر فانك ببساطة لن تحصلي على السعادة في حياتك كلها
دعك من السعادة في علاقتك مع زوجك!!

والدعاء لا تلجئي اليه الا بعد الاتخاذ بالاسباااااااااب..

ففي آخر آية من سورة البقرة قال تعالى:
(لا يكلف الله نفسا الا وسعها لها ما كسبت وعليها ما اكتسبت)

اولا تبذلي كل ما في وسعك واقصى ما تستطيعين من طاقتك وتحملك، ثم تسلحي بالدعاء:
(ربنا لا تؤاخذنا ان نسينا او اخطأنا.....) الاية..

واجمل دعاء يمكن ان تقوليه في هذا المقام هو :
(اللهم اغنني بحلالك عن حرامك.. ومتعني بزوجي ومتعه بي فيما احللته لنا يا رب العالمين)
تقوليه من اعماااااااق قلبك..

ودعاء اخر:

(ربنا هب لنا من اولادنا وازواجنا قرة اعين واجعلنا للمتقين اماما)
فلا تدري ما تقر به عينك..
قد تكون سعادة في التفاهم.. او سعادة في المودة والرحمة.. او سعادة في اللقاء..


صدقيني.. زوجك قادر تماما على تغيير اساليبه الرومانسية
وتعديل مهاراته في المعاشرة لاشباعك بالكامل..
فقط عندما يفهم ما الذي تريدينه منه بالطريقة الصحيحة

هذا الجزء قد يأخذ وقتا، لذلك عليك بالصبر والدعاء بعد اخذك بالاسباب..
وعدم صبرك لن يفيد سوى في احباط زوجك ويجعل الزمن يمر بين يديك ببطء أشد!!!!

تدربي على الخطوات السابقة
وبمرور الوقت..
ستكسبين ثقتك بنفسك والقدرة على طلب ما تريدين (والحصول عليه)
من شريك حياتك

ان الوقت والاهتمام اللذين تستثمرينهما في كسب عديل الروح
لن يرجع بالربح عليك في مخدع الزوجية فقط..
بل في جميع اوجه حياتك كلها!!

طيب..

بعد هذه المقدمة الطوييييلة العرييييضة عن اول عنصرين في الحديث وهما المتعة والتبادل..
عارفة انكم كلكم بتهجموا علي وتقولوا..

فجييييعة.. كل هذاااااااااا؟
لو اعرف اني بسوي كل هذا علشان اخذ اللي ابيه من زوجي
كان ما تزوجت من اصله..!!
يجعلني ما اطلب ولا انطلب.. ولا اقوله ولا يقولي..!!
لما اعرف وشأبغى منه ذيك الساعة يفرجها ربي على المسلمين!!!!

شششش.. بسكم فضحتونا.. ترا بينا عزوبيات لا تفشلونا!!!

يا اختي احنا قلنا من الاول.. عسل حلو.. ومر.. والخيارين امامك..

حبيتي تاكلي العسل الحلو..كليه..
حبيتي تاخذي المر.. خذيه..

خيارك بيدك.. وسعادتك في قلبك انت..

يعني مهما تقوليلي زوجي والا اولادي والا اهل زوجي
والا ضرتي والا بيتي والا وضعنا المالي.. الخ الخ الخ......

من يملك قلبك غير رب العالمين؟؟
فاذا كانت علاقتك بربك على ما يرام.. طرح السعادة في قلبك ولا يبالي!!


كان ابن تيمية يقول:
ما يفعل اعدائي بي؟
ان سجني خلوة.. ونفيي سياحة.. وقتلي شهادة!

فمهما فعلوا به فسعادته في قلبه لا يستطيع احد انتزاعها منه!!

وكذلك انت..

مهما فعل الناس من حولك واولهم زوجك..
سواء اذاقك العسل الحلو او المر..
فان سعادتك في قلبك.. والحلو والمر باختيارك انت..
ولا يستطيع احد ان ياخذ السعادة منك غير رب العالمين..!

نعود مرة اخرى للمتعة والتبادل..

وخلينا ندردش شوية عن السعادة التي تجنيها المرأة بالعلاقة الحميمة السليمة مع زوجها..

قرأت مرة في احد مواضيع المنتدى انه:

(عندما تقوم المرأة بالعلاقة الحميمة مع الزوج بشكل جميل وودود..
وتتقبل العلاقة بصدر رحب..
فإن جسديهما يفرزان هرمون يعرف بهرمون الأندروفين
والذي يعادل 6 حبات مورفين
يعالج هذا الهرمون حالات الإكتئاب المستعصية
ويشيع في الجسد الصحة وفي الروح العافية)

في العلاقة الجنسية الشرعية السلييييييييمة:

انتقال الى عالم من المتعة الجسدية والروحية الخالصة..
توجه الى المحبوب ورفيق العمر..
الشعور بلذة الاتصال والتوحد في جسد واحد..
الثقة بالعلاقة الحلال والثقة بالزوج وحبه..
نسيان كل شيء آخر والتركيز على التمتع بكل لحظة في العلاقة..

وهذا كله هو اجابة لسؤال الاخوات:
"انا لا اشعر بشيء.. او لا اصل لشيء"


يعني..

عندما لا تعيش الزوجة العلاقة بكل جوارحها..
وتنسى همومها خارج غرفة نومها..
دون ان يكون هناك منغصات خارجية حولهما..
وتعيش لحظات اللذة والسعادة مع زوجها الذي تحب..

فان العلاقة باكملها لن تكون لها أي تأثير في حياتها!!!

بل بالعكس..
تشعر بالاكتئاب والسخط..
لانها تشعر بان الامر كله واجب تؤديه او مهمة روتينية..

اذكر باني كنت ادخل احدى المنتديات الاجنبية قبل اكثر من ثماني سنوات للاطلاع..
وكانت معظم شكاوى النساء الغربيات (لا تغرك سعادتهن الظاهرة واستماتتهن على الجنس)
هي:

"لا استطيع ان اصل الى الذروة.. رغم كل تلك السنوات" !!!

وكانت دائما الاستشارية المشرفة على المنتدى ترد وتقول نفس الجملة:
استرخي واستمتعي بالعملية كلها.. والذروة ستأتي من تلقاء نفسها!

ويعلم الله انني قرأت الكثير من المقالات وفي الكتب عن طرق امتاع الزوجة وطرق اشباعها..
وماذا تريد الزوجة وكيف يمكن اسعادها بالفراش..
ولكنني نااااادرا ما وجدت من يذكر هذه النصيحة "الذهبية" بالفعل!!!!

كلنا قرأنا عن طرق استثارة المرأة في شتى المواقع المختصة بالانترنت
(وافضلها في نظري موقع اسلام اون لاين )

لكن مهما فعل الزوج.. ومهما ارشدته الزوجة.. فانها بالكاد تصل الى شيء..!!
الا اذا
استرخت وتركت لنفسها العنان بالتعبير عن نفسها وردة فعلها..
والاستمتاع بكل لحظة في هذه العملية..!

ولا يكون استرخاء الزوجة الا اذا كانت تحب وتعشق زوجها ..
ولا يكون استرخاؤها الا بثقتها بنفسها وفيما يفعل زوجها لاسعادها في مخدعهما..
وبانفصالها عن كل ما يمكنه ان يسلبها اللحظة الحلوة التي تعيشها والمتعة الحلال التي تنشدها..
والقاء كل ما يمكنه ان يسلبها تلك اللحظة التي تعيشها خلف ظهرها..
والتركيز فقط على المتعة الحلال ..

* وافضل ما يكون استرخاء الزوجة وهي شبه نائمة
لان هرمون الكورتيسول المسبب للتوتر يكون في اقل درجاته..

* او بتعلم الاسترخاء والتأمل (او حتى اليوغا).. وتعلم تنظيم التنفس..

* وبتوفير الزوجين الجو الرومانسي الملائم من عطور وشموع ومساج ومداعبة..

فالهدف من العلاقة الحميمة مع زوجها اعمق من مجرد الاشباع الجسدي..

وقد يكون اللقاء متناغما وشديد الحميمية ويؤدي الى ارتوائهما..
رغم ان احدهما او حتى كليهما قد لا يصل الى قمة الذروة!!!

ومن نعمة الله سبحانه وتعالى ان نسبة كبيرة من النساء لا تصل الى قمة متعتها
الا في حوالي 35% من مرات الجماع.. وسعيدات!!
وهناك نساء لم يصلن للذروة ولا مرة واحدة في حياتهن.. وبرضه سعيدات..!!!

عارفة لييييش؟؟؟

لانه من نعمة الله علينا نحن النساء ان خلقنا
بحيث اقل كلمة تبسطنا..
واقل همسة تسعدنا..
واقل لمسة تشبعنا..
واقل اهتمام يروينا..




واعلى مراتب الذروة للمرأة
هي التي تتعدى حدود الجسد
وتكون بالتواصل الروحي مع الزوج الحبيب..

وتؤدي بالتالي الى افراز ما يعادل 6 حبات مورفين!!! 

الان.. وقبل ان اتحدث عن طرق امتاع الزوجة والزوج، يتوارد الى ذهننا سؤال هام وهو:

ما هي حدود المداعبة بين الزوجين؟!

والحقيقة انني وجدت اجابات شافية ورائعة في احد المواقع الاسلامية.. وتتلخص في انه:

الدين الاسلامي حرم الجماع في زمان ومكان..

الزمان هو حيض الزوجة..
(ويسألونك عن المحيض قل هو أذى فاعتزلوا النساء في المحيض
ولا تقربوهن حتى يطهرن فإذا تطهرن فأتوهن من حيث أمركم الله 
إن الله يحب التوابين ويحب المتطهرين)

والمكان هو الدبر..

(بالاضافة الى تحريم الجماع مطلقا في نهار رمضان والاحرام بالحج)

وما غير ذلك مسكوت عنه تماما ولا يوجد أي دليل على حرمته.. !
ومتروك لرغبات وقبول الزوجين بالمعروف دون ارغام او اكراه..

لقوله تعالى (ولهن مثل الذي عليهن بالمعروف)..

يعني ما يفعله الزوجين في خارج تلك المحرمات المذكورة حلاااااااااال 
ومن ينكره او يحرّمه يطالب بالدليل!!

ونص القرآن صريح واضح: 
(والذين هم لفروجهم حافظون. الا على ازواجهم او ما ملكت ايمانهم فانهم غير ملومين)

طيب واللي تقول: 
زوجي يطلب مني اشياء انفر منها ولا استطيع فعلها!! 

اقول..

الاساس هو المتعة والتبادل..

وليس أن يكون
متعة للزوج وتعذيب للزوجة!!! 

فهل طلبت منه ما يمتعك مثلما هو يطلب منك ما يمتعه؟؟ 

ان كان يطلب منك شيئا حلالا ولكنك تنفرين منه ولا تستطيعين فعله..
فاطلبي منه ما لا يستطيع ايضا.. 

ومو شرط يكون اشياء حساسة..
ممكن مساج كامل للجسد.. 
او عشاء رومانسي..
او اتركي العنان لخيالك..... 



المهم.. تبادل المتعة بينكما.. وتشعري بها كما يشعر بها!! 

وكبداية تساعدك لفعل اشياء تنفرين منها..
راجعي نقطة "اغتسال الزوجين معا" والذي سيأتي فيما بعد وستفهمين ما اعنيه.. 

القـبلة

القبلة فن.. وقليل من النساء تتقنه..
لا تقف عند حدود الشفاه.. بل هي تمتد الى اعماق الروح خلفها.. 



وقد ذكرت ام المؤمنين عائشة رضي الله عنها بان الرسول عليه الصلاة والسلام 
كان يقبلها ويمص لسانها..
وكان يتحرى مكان شفتيها في الكوب وهي حائض ويشرب من نفس موضع شفتيها..

لله درك يا رسول الله!!
ما اجملها من حركات.. ووسائل بسيطة لبلوغ روح وقلب زوجته وحبيبته!!


في كتاب "القبلة".. ورد ان الاختبارات المعملية وجدت ان لعاب الزوجين المحبين في القبلة 
يكون كالرحيق.. له طعم مختلف.. اشبه بطعم الفراولة.. 
واذا جاءت القبلة محملة بالعاطفة المشبوبة المحمومة.. فسيتدفق اللعاب كالعسل بين الشفاه!!!

القبلة الجافة تدل على جفاف مشاعر صاحبها (او صاحبتها).. 
والرطبة الدافئة المفعمة بالحب لها مفعول السحر.. 

وتعتبر المرأة القبلة آخر ما يمكن ان تقدمه من اسلحة انوثتها ومعاقل دفاعاتها.. 
فمتى ما قدمتها هان ما تقدمه بعدها!!

لذلك فان الزوجة التي تريد ان تجيد فن تقديم القبلة.. عليها ان تجيد فن التمنع عنها.. 
وعليها ان تجيد فن الرقة فيها كالفراشة.. او فن الغوص فيها كحورية ساحرة.. 

والقبل انواع.. والرسائل التي تعطيها تختلف حسب كل موقف.. 
فعلى الزوجة الذكية ان تتفنن في اكتشاف اشكال القبل.. 
ولكل مقام.. 
قبلة مميزة..

اغتسال الزوجين معا
ورد عن الرسول صلى الله عليه وسلم انه كان يغتسل مع السيدة عائشة رضي الله عنها 
من اناء بينهما تتسابق ايديهما عليه فيسبقها تارة وتسبقه تارة حتى تقول دع لي دع لي.

واستحمام الزوجين معا وسيلة رائعة للملاعبة والمداعبة بينهما..
فالمنظر الازلي للمرأة المبتلة.. بثياب وبدون ثياب.. يسحر الزوج دائما.. 

ويمكن ان يكون الحمام سبيلا للعب وتجديد نشاط الزوجين الحبيبين.. 
او الاسترخاء معا في مغطس من الرغوة والزيوت العطرية مع الشموع الدافئة.. 

يسترخيان معا.. ويستغلان الرغوة والصابون لتدليك بعضهما البعض..
او يتراشقان الماء والمشاكسات ببهجة ومرح.. 

وهنا وجب علي التنبيه أنه يجب على الزوجين أن يحصنا أنفسهما بالأذكار

والمعوذات قبل أن يبدأن بالجماع .. حتى يكفيهما الله شر الشياطين ومن

عشق الجان أعذنا وإياكم منه ....

وقد تتسلل الزوجة او الزوج (بخبث) اثناء استحمام الاخر 
ليفاجئه بقبلة دافئة ثم يغادر بهدووووء
او 
ينضم اليه ليشاركه الاغتسال واللعب.. 

وفي المنتدى الكثير من الافكار حول اشكال تحضير البانيو للزوج..
ولكن لا تنسى الزوجة انه يمكنها ايضا ان تحضر لنفسها تلك التجهيزات 
وتسعد نفسها بها بعد يوم مرهق من اعمال البيت او لتجديد نشاطها في المساء.. 

وملاحظة بسيييييطة..
اغتسال الزوجين معا فرصة عظيمة لاكتشاف مداعبات جديدة.. 
والوصول الى المناطق الخاصة.. 
لان الجسد حينها يكون منعشا ونظيفا..
وافهمي الباقي عاد 

وقد شد انتباهي ملاحظة من احدى الاخوات تستنكر فيها المعاشرة في الحمام..
حيث لا يستطيع الزوجين ذكر اسم الله في دعاء الجماع 
(بسم الله، اللهم جنبنا الشيطان وجنب الشيطان ما رزقتنا)
وقد بحثت عن جواب لذلك السؤال ووجدته في احد مواقع الفتاوى.. خلاصته:
ان الحمامات قديما كانت مجمعا للقذارة والاوساخ.. بعكس حمامات اليوم..
وقد يثار الزوج مع زوجته وهما يغتسلان فيحب ان يأتيها.. 
فيمكن للزوج (او الزوجين) ان يدعو بدعاء الجماع قبل دخوله الحمام.. 
وأيضا دعاء دخول الخلاء .....


المساج

المساج ينقسم الى نوعين.. 
مساج الاسترخاء.. وهو لتدليك العضلات المرهقة.. 
وازالة التوتر عنها الناتج من تراكم حمض اللاكتيك..

والمساج الشهواني (Sensual Massage)
وهو خاص بالزوجين في الاوقات الحميمة.. 

المساج العادي (للاسترخاء) موجود في الكتب والمكتبات.. ولا توجد مكتبة اروع من الانترنت.. 
وهو هبة رااائعة يمكن ان تقدميها لزوجك او اطفالك او امك او أي من قريباتك
( طبعا دون كشف العورات!)

ومساج القدمين امر قد يحتاجه الزوج بشكل شبه يومي بعد العودة من عناء العمل..

ومساج الظهر هو اشدددد ما تحتاجه الزوجة الحامل من زوجها.. بشكل قد يكون يوميا..
ويمكن ان تجلس على كرسي مفروش بالمناشف بالعكس (بحيث تواجه ظهر الكرسي)
وزوجها يفرك لها ظهرها..



والكثير من الاخوات تفزع من مسألة المساج.. 
وكأنها داخلة امتحان او معركة تهد الحيل والظهر.. 
وتتهرب الكثير منهن من القيام به بحجة الا يتعود ابو الشباب.. 

ولكن اذا اخذنا الموضوع ببساطة سيكون بسيطا.. بل متعة ولعبة حلوة للزوجين.. 

يعني كيف اقولك..!
مجرد فهم بسيط لتشريح الجسم (صورة تشريحية لعضلات الجسم وخطوط امتدادها) 
يمكن للزوجة او الزوج مزاولة التدليك على امتداد تلك العضلات..
وتنويع التدليك.. بالتربيت او الضغط او الفرك باطراف الاصابع او الانزلاق على العضلات..

اقولك.. بلااااش تدليك.. من غير تدليك يختي..!!
مجرد ترطيب الجسم ودهنه بزيت المساج ينفع!!

والآن... على المسااااااااااااج...

لبدء المساج تنتبه الزوجة اولا لرفع شعرها للاعلى
ونزع كل الاساور والخواتم والساعات والخشاخيش اللي تلبسها في يديها ورقبتها..
(ضاع الوقت واحنا نخلع )

حلو الكلام؟

طيب.. بعدين تهيء الجو المناسب.. بتوفير :
- زيت مناسب
- اضاءة هادئة او شموع
- مناشف (تفرش اسفل متلقي المساج وبجانبه وايضا لتغطية بقية اجزاء الجسد المكشوفة)



- وسائد ومخدات
- محارم ورقية
- مكان واسع للحركة حول متلقي المساج
- جو دافئ (او تخفيف درجة برودة المكيف)
- كوب ماء (لان المساج يسبب العطش)
- خلفية صوتية مناسبة
- جهاز آلي للرد على المكالمات التلفونية (علشان مش فاضيين نرد خخخخ)
- وساعة من وقت الزوجين مكتوب عليها "ممنوع الازعاج"

وبالمناسبة.. هناك برنامج رااائع لاصوات الطبيعة اسمه (Natural Ambience)
ورابطه http://www.bio-health.com.au/download.htm
يمكنك تنزيله وتجربته مجانا..
او شراءه بمبلغ بسيط واستخدامه خلفية صوتية سااااحرة في غرفة النوم وقت المساج
او اي وقت شاعري آخر



من صوت المطر وكأنك في غابات الامازون..
او صوت الشلالات ولا شلالات نياغرا..
او صوت البحر ولا بحر اسكندرية..
او حتى صوت العصافير ولا جزر هاواي!!

خلاص؟ .. دخلنا في الجو؟؟؟

طيب.. نجي عاد لزيت المساج..
وهو أي زيت عادي اساسي (زيت اطفال ممكن!)
ثم تضاف اليه قطرات من الزيوت العطرية المناسبة المتوفرة عند اي عطار جنبك!!

وهذه هي بعض الخلطات التي يمكنك تجهيزها بسهولة لصناعة 28 ملليتر من زيت المساج:

زيت لمساج الاسترخاء
7 قطرات زيت اللافندر + 5 قطرات زيت البابونج تضاف للزيت الاساسي
او فقط 12 قطرة زيت لافندر

زيت للمساج الشهواني
8 قطرات زيت خشب الصندل + 4 قطرات زيت يلانغ يلانغ تضاف للزيت الاساسي
او
6 قطرات زيت الياسمين + 6 قطرات زيت الورد تضاف للزيت الاساسي

زيت لمساج الاسترخاء بعد الاستحمام
8 قطرات زيت اللافندر+ 4 قطرات زيت ابرة الراعي
تضاف الى 28 ملليتر من زيت اللوز مضاف اليه 5% زيت الافوكادو

نيجي عاد للمساج.. واقول للزوجة والزوج ببساطة.. افعلوا ما يريح الطرف الاخر..!

فالاصوات الصادرة عن متلقي المساج وهمهمات الارتياح كلها تساعد على تحسين اداء المساج..
حركي يديك حسب ارشاداته فوق.. تحت.. يمين.. شمال.. اقوى.. بشويش.. الخ الخ الخ......

وملاحظات بسيطة عالماشي..

- ريلااااااااكس.. وحاولي تنظيم انفاسك وجعلها متناغمة مع انفاس زوجك
سواء كنت تعطين المساج او تتلقينه..

- لا تجعلي الموضوع وكأنه طقوس خاصة..
بل اجعلي الموضوع متعة لك ولزوجك.. وتبادلي النكات والتعليقات المرحة والمقالب..


- لا تضعي الزيت البارد مباشرة على الجلد.. وانما على راحة يدك اولا ودلكيه بين اليدين
حتى يأخذ حرارتهما ثم ضعيه على جلد الزوج..



(وممكن اذابغيتي تقهرينه انك تصبي الزيت البارد على جلده مباشرة
واذا قفز لك كالملسوع من سدحته.. قوليله ببراءة: العب معك يا روحي )

- لاااااا تدلكي ابدا على العمود الفقري مباشرة.. وانما دائما على جوانبه
الا اذا تعمدت ان تصيبيه بالشلل لا سمح الله!

- اكثري من النظرات المباشرة مع عيني زوجك
وحافظي على ابتسامة هاااادئة وليس تكشيرة من يدخل المعركة..

- من اروع الحركات في المساج استخدام النقيض..

يعني بعد استخدام حركات الضغط.. استخدمي التربيت الخفيف..
او اللمسات الناعمة كالريش..
وبعد الانزلاق القوي على العضلات استخدمي اطراف اصابعك للنقر بخفة على الجلد..
او حتى كتابة كلمات وهمية..
او انفخي الهواء من فمك كالنسيم على منطقة البطن او الظهر بعد تدليكهما..

- واخيرا الابداااااع والابتكار حتى في المساج..
استخدمي وسائل جديدة لتعطي احساسا جديدا على الجلد..
مثل ريشة نعام..
او اسدال شعرك على جلد الزوج..
او نثر بتلات الورود..
او استخدام ورقة نبات عطري..
او تجريب استخدام كريم غني بدلا من زيت المساج..
ويمكن حتى بودرة الاطفال!!



وفيه حركة بنهاية المساج اسمها Grounding او التوصيل الارضي
تحيطي فيها باطن كلتا القدمين براحة اليدين لعشر ثواني او اكثر..
تعمل على ازالة الشحنات السالبة الفائضة من الجسم وتوصيلها للارض..
هي بسيطة.. لكن مفعولها رهيييييب ومريح فعلا!

وايضا حركة ختامية حلوة وكأنك تقولي..
المساج خلص.. يلا دوري

نأتي للمساج الشهواني (العاطفي)


وهذا المساج هو اروع هدية يمكن ان تقدمها الزوجة لزوجها اثناء العادة الشهرية او النفاس..
طبعا اذا كان هدفها هو ايصال زوجها للذروة

وتقوم الزوجة بالتدليك حسب ارشادات الزوج (او تدليك الزوجة حسب ارشاداتها)..
ويمكن ان تسأله اثناء المساج اسئلة تتطلب باجابات نعم او لا فقط دون تفاصيل..
(يعني تريحه من عناء التفكير في تلك اللحظات الخاصة )

واذا قلت بعد كل هذوهو يختلف عن مساج الاسترخاء بانه اكثر رقة ونعومة، ومجرد تدليع للجسم..
ويركز على المناطق الخاصة للزوجين.. مع استخدام التناقضات اكثر كما سبق وان شرحنا..

ويبدأ من الاطراف الى وسط الجسم.. يعني اولا اليدين ثم الذراعين..
فالرأس والوجه والرقبة والظهر.. وبعدين القدمين فالفخذين وصولا الى المؤخرة ..

هذه الطريقة تدفع بجميع دماء الجسم الى المناطق الخاصة وتعطيها نشاطا وقوة..

وبالطبع اذا كان الهدف من المساج هو الاسترخاء دون المعاشرة..
يكون البدء بالعكس.. أي من وسط الجسم الى الاطراف..!

ا انك لازلت لا تعرفين كيف تقومي بحركات المساج..

اقول لك..

وللتأمل فوائد!!

يمكنك ان تتأملي يدي صانع الفخار وهو يصنع فخارة جميلة من الطين وستفهمين ما اعنيه!!



البسااااطة
الافكار ليس لها حدود عندما نأتي لاثارة الزوج وبالعكس..
المهم العفوية.. والبسااااطة.. دون الحاجة لليالي رومانسية او خنفشارية..
الجود من الموجود.. وافضل موجود هو الزوج والزوجة بحد ذاتهما..

وممكن التمهيد للموقف (او استهبال الزوجة )..
فمثلا استخدام العسل او الشوكولا او القشطة على خد الزوج بالغلط وهما بالطبخ..
لتتذوقه الزوجة عن وجهه ببراءة..
فيتبادلان اللعب والمرح بنفس الحركة اذا وجدت قبولا من الزوج..

ويمكن استثارة حاسة بتعطيل حاسة اخرى..
مثل تغميض العينين او الحد من حركة اليدين..

فتقييد الحركة او اغماض العينين
يثير الخيال لتوقع اي شيء وكل شيء!!
ويفتح الشهية حول موضع اللمسة او القبلة التالية

ويمكن استخدام المتضادات هنا مرة اخرى..
يعني استخدام الكلام والصمت..
والتقبيل بشدة وبخفة..
واللمس بسلسلة مفاتيح وبريشة..
واستخدام برودة قطرات الثلج ثم دفء الشفاه..
والنفخ بالهواء البارد على الجلد المحموم..
و...........

خلي خيالك واسع 

رقص الاغراء للزوج


الرقص من اقدم الوسائل التي استخدمتها المرأة لاغواء الرجل عبر الزمن..
ولا يوجد رجل لا تغريه هذه الحركات الانثوية الناعمة من زوجته..



وتوجد في الغرب مدارس ومعاهد واندية رياضية لتعليم الرقص الشرقي كأفضل رياضة لشد الجسم!!
واكبر سر في شد البطن بعد الولادة بفترة قصيرة يكون بالرقص الشرقي..

ومن فوائد الرقص الشرقي (في رأيي):
- تجديد لطاقة المرأة وحيوتها وشبابها، وطريقة للاسترخاء ايضا..
- افضل وسيلة للتنحيف وشد الجسم بالبيت (للاجسام السمينة)..
ولبناء العضلات الانثوية (للاجسام النحيفة)
- وسيلة لمرونة العضلات التي تحتاجها المرأة في اوضاع الجماع..
- اروع وسيلة لاغراء الزوج واشباع الزوجة لانوثتها..

وافضل واحدة ممكن تعلمك الرقص الشرقي على اصوله.. هي.......

المرآة..



نعم المرآة.. والمرآة الطويلة بطول الجسم هي افضل خيار..

ويمكنك تعلم الرقص بكل بساطة وتحسين حركاتك باستمرار امام المرآة..
وفي اعتقادي ان القليل من النساء (من غير الراقصات المحترفات) يعرفن ماهية الرقص الشرقي فعلا..
لان الاعتقاد الشائع انها مسألة هز وسط وبس..

الا ان الرقص الشرقي يعتمد بالاساس على انفصال حركات الجزء السفلي عن الجزء العلوي تماما..
وهز الجانبين بتوافق عضلات البطن الجانبية مع مفصلي الحوض مع عضلات الفخذين ..
مثلما نهز جانبي لعبة خشبية بالخيوط من اعلى!

ولتدريب الجزء السفلي ..
يتم تحريكه باعتماد العضلات السابقة فيما يكون العمود الفقري والكتفين ثابتين تماما..
والركبتين مثنيتان قليلا.. واليدين مسندتين على الجانبين كبداية..

وبعد ذلك يكون تدريب الجزء العلوي ليتناغم مع الجزء السفلي ..
ثم تأتي الحركات الخطيرة والابداعات بالتدريب اليومي كرياضة منعشة..

ويمكنك استخدام اناشيد اعراس رائعة للرقص مثل اناشيد افراح الروابي (يمكنك تنزيلها من الانترنت)
او حتى اناشيد اطفال مثل سلسلة اناشيد طيور الجنة ومنها شريط كتاكيت الرائع (متوفرة في الاردن) وترقصين مع اطفالك!!

الحديث الحميم بين الزوجين
وصف القرآن الكريم ما يحدث بين الزوجين اثناء الجماع بالرفث ..
فقال تعالى ((احل لكم ليلة الصيام الرفث الى نسائكم))

والرفث عند العرب هو الجماع..
او الكلام الذي يدور بين الزوجين ويراد به ما يستقبح ذكره الا بينهما
وهو مباح ولا يحرم الا في حال احرام الزوج او الزوجة.. لقوله تعالي:
((فمن حج البيت او اعتمر فلا رفث ولا فسوق ولا جدال في الحج))

وقال القرطبي في تفسيره في بيان الرفث الذي اباحته الاية وكذا البخاري:
الرفث الافحاش للمرأة بالكلام، لقوله: اذا احللنا فعلنا بك كذا، من غير كناية

* فاذا كان المقصود بالكلمات الفاحشة الكلام عن الجماع او وصف المرأة او الزوج ونحو ذلك
فهو مباح بين الزوجين، وهو من الرفث المنهي عنه في حال الاحرام

* وان كان المقصود استعمال الفاظ السب والشتم مع الزوجة
فهذا من الفحش المحرم عند الجماع وغيره
لان الله يكره الفاحش البذيء
وفي قوله صلى الله عليه وسلم (ليس المؤمن باللعان ولا الفاحش ولا البذيء)..

اذن الحديث الحميم من وسائل المتعة والاثارة والملاعبة الحلال بين الزوجين..
فالرجل يحب ان تحدثه زوجته بكلام مثير.. وتحب الزوجة ان تسمع من زوجها كلمات الحب والغزل..
والكلام المثير لا حدود له.. ويتعلق بوصف تفاصيل اعمال او حركات او مناطق في الجسد..


وآهات وتنهدات الزوجة او الزوج سبيل لاثارة الطرف الاخر
واكبر دليل على استمتاعهما بما يجري..
واذن الزوجة او الزوج تستطيع ان تميز بين الاهة الحارة المرحبة..
وبين الاهة العادية.. التي تتحامل وتجامل..!!

والضحكة المتغنجة للزوجة تسحر الزوج..


احب هنا ان اعطي ملاحظة صغنوووووونة..

فالجمال لا يدوم.. والوصف المثير المتكرر لاجزاء الجسد قد يكون له تأثير ايام الشباب..
ولكنه لن يكون له نفس التأثير بعد طول عشرة وتقدم العمر

لذلك فان انتقاء الالفاظ الروحية (على غرار عديل الروح ) بين الزوجين من حين لاخر
لها اكبر الاثر في تعميق الحب بينهما..

وتقدير الزوجة لذاتها بانها ملكة الحور العين..
وتكرار ذلك على مسامع زوجها بدلع ودلال..
او وصف حالها بالجنة معه في كلامها واشواقها..
كل ذلك يرفع العلاقة الروحية بين الزوجين الى مستويات اعلى باذن الله..
طيب والكلام الحلووو اللي ينقال في أي وقت؟؟
تبغين فعلا فعلا تتعلمي الكلام الحلو لزوجك؟؟
اذن تعالي للمنتدى..


وشوفي الردود الحلوة من الاخوات..
والله كلام يدغدغ اذنك ويخليكي تضحكي من قلبك..
حتى تنكيتهم والله حلو..
حتى لهجاتهم والله عسل..

ليش الفزعة كل شوية بانك لا تعرفين كيف تقولي الكلام الحلو..
الامر في غاااااية البساطة والله..

هل فكرت مرة تدخلي المواضيع بس علشان تتعلمي الردود الدبلوماسية والردود الفرفوشية..؟
هل شفت مرة اخت مميزة كيف ترد وتحيي بمرح وعفوية اللي دخلوا موضوعها..؟

هذه هي افضل فرصة لتعلم الكلام الحلو..
فقط غيري الضمائر وحوليها لمذكر

وممكن حتى تستخدميها مع بناتك واولادك.. ليش لأ؟
خليهم لما يكبرون يعرفون كيف يكون الكلام الحلو.. صح؟
ملل.. ملل.. ملل 
اكثر شكاوي الاخوات المتزوجات في المنتدى الملل..
الملل من التكرار.. والملل من القيام بنفس الحركات والمرور بنفس الروتين في كل مرة..

ونرى من تبذل جهدا جبارا في اعداد ليالي حمراء..
او ليلة في فندق..
او هدية تخرب بيت الميزانية..
وتجري ورا موضوع فلانة او ليلة علانة..

وبعد كل هذا تهز راسها وتقول.. ما فيه فايدة.. ملل ملل!!!!!!

اقول لها رويدك.. فليس المسألة صنع المعجزات لقتل الملل..
بل تغيير بسيييط في أي شيء يكون له اثر كبييييير في كل شيء..

تغيير بسيط في الديكور.. او الاضاءة.. او العطر.. او قميص النوم..
واروع تغيير يمكن ان يغير حياتك هو تغيير المشاعر..
وان تنظري الى زوجك بنظرة مختلفة (منظار الايجابيات )
ورؤيته الفارس الهمام من جديد

هل جربت مرة انك تلبسي قميص زوجك وتشتمي عطره فيه..؟
او انك تنامي مكانه بالسرير وتشتمي رائحة عرقه وجسده وهو مسافر؟

اجربت ان تتصلي به ليس لشيء سوى ان تسمعي صوته؟
اجربت القيام باي حاجة بسيطة حتى لو هبلة في شكلك؟؟

متى كانت آخر مرة طبخت فيها اول اكلة اكلتيها مع زوجك؟
متى كانت اخر مرة تأملت في عيون اطفالك والشبه بينها وبين والدهم؟
هل تعرفي المرأة النغشة عند المصريين؟ والمثل (سمرا بس نغشة)؟

يعني يمكن بعض الناس تنظر باستياء الى صفة في المرأة..
ولكن نغاشتها تمسح كل سلبياتها بأستيكة..

والمرأه النغشة هي اللي تدخل قلبك على طوووول..
وتعطيك اهتمام وكأنه ما فيه في الجلسة احد غيرك!!
وتجعلك تبتسمي وتنسي همومك وتضحكي من قاااع قلبك..

تحسيها تواجه المشاكل في حياتها وهي تمضغ علكة..
وتجعل الزوج مهما زعل منها يرجع ويدور في فلكها بكل حب!!
لانها بسيطة.. وخفيفة.. وماخذة الامور ببساطة واخر حلاوة.. !

حتى كلمة نغشة تسيح القلب..

ردديها..

وحسي بالنغاشة فيها.. 

اهمية مداعبة الزوج لزوجته
قال صلى الله عليه وسلم:
((لا يقع احدكم على امرأته كما تقع البهيمة وليكن بينهما رسول..... القبلة والكلام))

وقال ايضا:
((من العجز ان يقارب الرجل زوجته فيصيبها قبل ان يحدثها يؤانسها
ويضاجعها فيقضي حاجته منها قبل ان تقضي حاجتها))

واوجه كلمتي هنا للازواج الكرام..

ان المرأة في الغرب اليوم.. لا تحبذ الرجل الذي لا يعطيها متعتها كما تريد
فتشيل الطبق وتصفق طلبا للتالي..!

والرجل الجنتل "الفاهم" لديهم اليوم.. هو الذي يعرف كيف يشبع حبيبته بقدر ما تشبعه..
وقمة المتعة لديه عندما يعرف نقاط الاثارة للمرأه !!(طبعا هؤلاء وهم كفار)

فما بالنا نحن المسلمين والرسول صلى الله عليه وسلم جاء قبل اكثر من الف واربعمائة عام ليعلمنا هذه الاداب "الجنتل"
يعلمنا الملاعبة.. ويعلمنا تبادل الملاعبة..

ويحث الازواج على الاهتمام بحاجة الزوجة وقضاء وطرها منه..
ولو بالقبلة.. ولو بالكلام..

وعدم صبر الزوج لاعطاء الزوجة حقها من الملاعبة.. هو عجز..
ومهما بلغ من القوة الجنسية والطاقة الشبابية فهو عاجز..
بل كالبهيمة والعياذ بالله!!

الزوج يمكن اثارته في الاحوال العادية في اقل من خمس دقائق..
ولكن الزوجة تحتاج لمدة اطول قد تصل الى خمسة عشر دقيقة..

وقد تبادر الزوجة باثارة الزوج ومداعبته حتى يكون جاهزا..
ثم يتناسى او يتجاهل حاجتها المتبادلة لتكون هي جاهزة ايضا
ويفترض ان مداعبتها له كافية لاثارتها..

واكرر..
تجاهله لحاجتها هو عجز..!

فلا يتباهى الازواج بانهم مزواجون.. او ان لديهم زوجة ثانية وثالثة ورابعة..
لا فرق..!

طالما انه لا يعطي زوجته (او زوجاته) حاجتها منه ويصبرررررر..
فهو عاجز..

وهذا ليس كلامي..
بل كلام المجتمع الغربي المعاصر..
وكلام الحبيب عليه الصلاة والسلام قبله باكثر من الف واربعمائة عام


ملاحظة صغيرة قد لا يعرفها الكثير من الازواج والزوجات..
ان مشاركة الزوجة في التهيج والاستمتاع وفي الجماع كله تمتع الزوج بلذات جسدية كثيرة..
ليس هناك مجال لتعدادها هنا فلها مواقعها الخاصة بها..



ويكفي ان اقول بان اللقاء الحسي الكامل "المتبادل" مع الزوجة
يمتع الزوج بدرجة اعظم واشد من استمتاعه وهو عاجز..
وهذا من اعجاز كلام رسول الله صلى الله عليه وسلم!

وانا هنا لا احرض الزوجات على ازواجهن..
وما تروحي لبعلك وتفتحي "خناقة" معاه.. وتقوليله:
اسمع.. انا قريت موضوع لفلانة يقول ........!!!!

يا اختي انا اقول لك ذلك من منطلق حبك لزوجك..
فاهمية تمتع الزوجة بحقها في المداعبة.. هو متعة للزوج ايضا
ومشاركة الزوجة لزوجها في المتعة الحلال.. تعود عليهما معا..

فاجتهدي في ان تكسبيه ليعطيك حقك في الملاعبة..
ولا تهتمي فقط باللبس والمكياج والعطور و و و.....
وتطنشي ملاعبتك في سبيل امتاع زوجك!!
لانه لن يشعر بطعم المتعة الحقيقية الا اذا كانت "متبادلة" معك..

يعني بالعربي..

تلاعبها.. وتلاعبك


كيف تتخلص الزوجة من الخجل والحياء
الخجل او الحياء امر طبيعي للزوجة في اول زواجها.. وهو امر يفتن الزوج فيها..
ويحب ان يستعرض قدراته في غرفة النوم وهي مستسلمة منصاعة له!!

ولكن استمرار خجل الزوجة بعد اشهر يبعث بالملل والفتور في قلب الزوج..
اذ يريد ان يشعر انها تريده وتريد ان تسعده..

وانا اتحدث هنا عن الخجل الذي يضايق الزوج ويمنعه من الاستمتاع بزوجته
او يمنع الزوجة من استمتاعها بزوجها في الحلال..



واذكر احدى الاخوات علقت بشكل رائع على تخلصها من هذا الخجل بقولها:
(عندما تزوجت تركت الخجل في بيت اهلي وذهبت الى بيت زوجي)

والحقيقة انه لااااا يمكننا ان نلقي بالمسؤولية على مجتمعنا او تربيتنا المحافظة كسبب لهذا الخجل
لانه يا عزيزتي من نفس ذلك المجتمع المحافظ والبيئة المحافظة خرجت نساء كاسيات عاريات
يتنقلن بين ايدي الرجال دون خجل او حياء..!!

اذا المسألة هنا هي مسألة بحث عن السعادة..
وهن بحثن عنها في الحرام فنزعن عن انفسهن الخجل..
فما بالك وهي سعادة بين يديك وبالحلااااااال..؟؟؟؟؟

يا اختي من اروع نعم الله على الجهاز العصبي هي ذروة اللذة..
ولا يمكن للزوجة الحصول عليها الا بالراحة والاسترخاء بين يدي الزوج..
ولا يمكن ان يتحقق ذلك والخجل مسيطر عليها مع زوجها!!!

لا تنظري الى عيوب جسدك.. فالجسد سيأكل عليه الدهر ويشرب..
ويبقى الحب والمودة والرحمة..

اذكر اني قرأت كلمة لاحد الازواج في مقالة اجنبية في وصفه سبب تفضيله للزوجة البدينة بقوله:
(انا افضلها هكذا.. لانه يعطيني مساحة اكبر للحب) !!!!

بالله عليك هل فكر بها زوجك بهذه الطريقة؟
هل فكرت انت بهذه الطريقة؟؟؟؟

يعني هو لا ينظر الى جسد زوجته..
بل ينظر الى مقدار الحب الذي يستطيع ان يمنحه لذلك الجسد..

وتفكير زوجك بانك ستكونين ملكة للحور العين غدا (باذن الله) يزيل النظرة السلبية..
ويشجعك على ثقتك بنفسك وترك الخجل جانبا وبالتدرييييييج مع زوجك..

واحدة تطلع وتقول:
يا اختي انا خلاص فاتني القطار..
صرت كبيرة بالعمر وما عاد ينفع معي يلاعبني والاعبه!!!!

اقول لها ما قاله علماء الابحاث الجنسية في مستشفي نيويورك:
تعتبر الفترة بين سن 35 و 50 "المرحلة الذهبية" في حياة المرأة الجنسية!
ورغم تقدم السن الا ان جسدها يكون اكثر تحسسا واستجابة للملاعبة..
وتبلغ الذروة بسهولة تفوق ما كان يحدث معها في العشرينات!!

ويرى المختصون ان التبدل يحدث في "عقل" المرأة وليس في جسدها..
لانها تشعر بانها شخصية مستقلة بذاتها..
واحساسها بامكانياتها وتوازيها مع زوجها في الفراش..
ولانها تطرح عنها فكرة الخجل في التعبير لزوجها عما يسعدها..

ووصول المرأة الى خريف العمر وانقطاع دورتها الشهرية لا يؤثر اطلاقا على حياتها الجنسية..
بل على العكس تماما.. تتزايد رغبة المرأة وتصبح اكثر تفاعلا مع زوجها..
واحد الاسباب الهامة لذلك هو انعدام الخوف من الحمل..
وايضا خلو البيت من الاولاد الكبار..
لتصبح الفرصة سانحة لتمتع الزوجين ببعضهما وقتما واينما يشاءان

طيب يمكن بعد كل هذا واحدة تقول..
شخصية مين واولاد مين.. يا عيوني انا خجولة حييييل من زوجي.. وما اقدر بعد كل هالسنين!!

اقولك يا عيوني برااااااحتك..
يعني اذا انت مبسوطة وهو مبسوط يبقى الله يهني سعيد بسعيدة..

ومع ذلك.. اقترح هذه الافكار والتجارب العملية لتساعدك على تخطي الخجل الزائد:-

تكتب الزوجة ما تريده من زوجها او ما تريد ان تفعله معه.. مثل الرقص او التعري او المساج..
وتكتب التفاصيل.. تفاصيل التفاصيل.. (مع ذكر اسم زوجها في الموضوع تجنبا للمشاكل )
ستضطرب افكارها وهي تكتب وتتخيل انها لا تستطيع ان تفعل ذلك..
ولكن عليها ان تكتب كل ما تريد ان تفعله في تلك التجربة.. ثم.. تقرأ ما كتبته..
وربما ستشعر ان الارض تريد ان تنشق وتبتلعها ولا تفعل هذا..
لكن عليها ان تعيد قراءته.. وفي اليوم التالي تعيد القراءة والتخيل..
وفي اليوم الثالث تعيد القراءة والتخيل.. وهكذا.. حتى يزول الخوف والوجل من تلك التفاصيل..
تماما مثل تجربة شيء جديد لاول مرة.. ثم يفقد متعته وحلاوته بعد تجربته مرات ومرات!!!
وستجد انها تستمع بالقراءة وتزيد بعض التفاصيل والبهارات الجديدة..
وتضحك في اعماق قلبها وهي تتخيل ردة فعل زوجها مما ستفعله به!!
وبعد ذلك تتوكل على الله وتخوض التجربة وهي تحفظ كل تفاصيلها عن ظهر قلب..
وتطلب من زوجها ان يشجعها بحنان وحب.. حتى لا تكون كالآلة.. تقوم بالحركات وهي متصلبة!!

- يمكن للزوجة ان تكتب مكالمة مثيرة وهمية مع زوجها وتسجلها على شريط ثم تعيد سماع الشريط..
فاذا لم تحس بالاثارة في طريقتها.. عليها ان تعيد التسجيل.. هذه المرة باثارة اكبر.. وتأوهات اكثر..
وتعيد وتعيد.. حتى تتعود على الكلام المثير.. وتحس انه يمكن ان يثير زوجها..
ثم تقوم بالتجربة الحقيقية!!

- التواصل التواصل التواصل..
الحديث الرومانسي بين الزوجين يفتح الابواب المغلقة لقلبيهما..
وينبههما لمطالب وحاجات الطرف الاخر في غرفة النوم..
فلا تهملي هذه النقطة ابدا!!

- يمكن للزوجة ان تخفض الانوار بغرفة النوم او تضيء الشموع او تعصب عيني الزوج
ان ارادت تجربة شيء جديد معه وتخجل من ذلك!



- يمكن اظلام غرفة النوم واستخدام مصباحين يدويين بيد الزوجين
يشير كل منهما بالتبادل الى الاماكن في جسده التي يريد من الطرف الاخر مداعبتها

- استخدام اسلوب الليالي المتبادلة.. واسلوب المنافسة بين الزوجين..
ويعطي كل منهما درجة للاخر على ادائه في تلك الليلة.. وتجمع الدرجات آخر الاسبوع..
ويحق للفائز ان يحصل على ليلة حمراء تبدأ بالعشاء الرومانسي.. والمساج الشهواني.. الخ!!!

- يمكن للزوج ان يكتب لزوجته ما يرغب منها ان تفعله في الفراش.. ويكون بالتفصيل..
ثم تقرأه وتتخيله لوحدها.. حتى تتعود..
ثم تقرأه سوية مع زوجها.. وهو يوضح لها ما لم تفهمه مع التمثيل!!

- المرآآآآآآآة....
تتدرب الزوجة امامها.. كيف تلبس و كيف تخلع.. ماذا تكشف.. وماذا تستر..
وكيف تلقي انواع الابتسامات المثيرة من شفتيها.. ومن عينيها ايضا

خصوصية غرفة النوم سمعت عن امرأة اماراتية متزوجة لديها خدامة في البيت تجعلها تقوم بجميع مهام البيت ما عدا غرفة النوم لا تسمح لها بدخولها ومعرفة ما فيها..! غرفة النوم من اشد الملاذات خصوصية للزوجين والمفروض ان تبقى كذلك.. وما علمنا القرآن آداب استئذان الابناء لدخول غرفة النوم الا لشدة خصوصيتها.. فالكلام الحميم والحديث الدائر بين الزوجين المفروض ان يبقى بين جدران تلك الغرفة.. ويجب ان تكون هذه الغرفة ملجأ الزوجة وملاذها مع زوجها مهما كان بينهما من خلاف.. اذكر صديقة لي نصحتها امها عند زواجها قائلة لها: مهما كان من زوجك.. ومهما اختلفتما.. اياك ان تتركي فراشك ووسادتك!! وهي نصيحة والله لا تقدر بثمن!! والكثير من الزوجات الان على كل خناقة وزعلة تترك لزوجها البيت وتروح لاهلها!!! والكثير من المطلقات (وحتى المتزوجات) "ينشرن غسيل الزوج"  ويفضحن اسرار غرفة النوم ولا يتقين الله.. اقول لك قصة وصلت بالايميل لزوج تركي متزوج منذ 17 عاما.. يقول: اتممت في زواجي 17 عاما، تطلق حوالي اربعين زوجا ممن اعرف خلال تلك المدة.. تزوجت زوجتي وهي تكبرني بسنتين.. وكانت تعليقات الجميع حولي بانه لا يجوز.. ما ينفع.. لازم الزوجة تكون اصغر علشان ما تشوف حالها عليك..!! ولا هي كبرت نفسها علي.. ولا شفت نفسي اقل منها.. وزوجتي خلصت ثلاث جامعات.. وانا انهيت جامعتي بالعافية في 9 سنوات.. ولا هي نظرت الي نظرة الجاهل.. ولا انا انتقصت من قدرها.. وكلما عصبت عليها سكتت وكلما عصبت علي سكت انا.. ثم بعد ذلك نتناقش بهدوء مرت 17 عاما على هذه الحال.. ويوما ما حصل خلاف بيننا.. فسحبت نفسي من السرير وذهبت لاول مرة لانام في غرفة الضيوف.. في منتصف الليل جاءت الي ووقفت عند رأسي تقول: ماذا تفعل هنا..؟ فقلت: انام! اختفت دقيقة وعادت ومعها وسادة وقالت لي: زيح وسّع..!! سألتها بدهشة: ماذا تفعلين؟ قالت: انا مكان نومي بجوارك.. اذا لم تأت انت انا آتيك! اترك القصة لك دون تعليق!!!!!! الخلاصة من حديث الرسول صلى الله عليه وسلم "هلا بكرا تلاعبها وتلاعبك" تعلمنا الاسس الثلاثة (في رأيي) لاي علاقة شرعية ناجحة للزوجين - المتعة - التبادل - حب الزوج لزمام المبادرة والسيطرة وخجل الزوجة في بداية الزواج ولمعرفة الزوجين كيف يحققان المتعة المتبادلة عليهما بالتواصل وقلنا: الرجل يحتااااااج مساعدة زوجته لامتاعها وبدون ارشاد الزوجة، فان زوجها يبقى جوهرة ثمينة مركونة على الرف!!! ووضعنا طرق عملية.. من اربع خطوات  (اربع اسابيع او اشهر او سنوات حسب وضعك مع زوجك ) واساس الموضوع انه عليك ان تفهمي وتتقبلي بان كسب زوجك ليفهم رغباتك هو مسؤوليتك وحدك الخطوة الاولى: اثارة اهتمام الزوج، وجذب اهتمامه لك في الاوقات المناسبة له وكتابة ما تريدينه فعلا فعلا من زوجك.. وما تظنيه سيجعلك اكثر متعة وسعادة من هذه الناحية معه!! الخطوة الثانية: تقدير مكانة الزوج، وان الروح الحقيقية للتقدير هي في التقبل كيف؟ بان تتجاهلي ما لم يفعله.. وتركزي على ما فعله وشجعيه عليه  (دون استخدام كلمة لكن واستبدالها بحروف العطف ) وان تحاولي بقدر الامكان ان تكون ملاحظاتك او تعليقاتك بسيطة وقصيرة وفي الصميم الخطوة الثالثة: اطلبي ما تريدينه بجاذبية اكثر جاذبية للرجل معناها: 1. مشجعة (بعكس انتقادية) 2. ممتعة.. او امكانية ان تكون ممتعة! وقلنا: عندما تكون البنية التحتية للعلاقة بينكما متينة، وتشعري بالامان والحب ستشعرين بثقة كافية للتعبير عن نفسك واحتياجاتك في غرفة النوم وتحسين حياتك الجنسية استخدام لغة "انا" بقدر الامكان في حديث الزوجة الحميم مع زوجها وتطلب ما تريد داخل غرفة النوم وتطلب ما لا تريد (بقولها ما تريد ) خارج غرفة النوم وقلنا:  تقديرك لكبرياء زوجك سوف يعطيك ما تريدين انتقادك له لن يصل بك الى أي مكان! فكري فيه بينما تفكرين في نفسك وتركيزك (واشباعك) لرغباته واحتياجاته سيوفر شوطا طويلا في تحقيق ما تريدينه لنفسك الخطوة الرابعة: كيف تحافظين على استمرار التغيرات الايجابية وتثبتي العملية باستخدام عدسات "ايش عمل صح" او Catch in Good  والتدريييييب والممااااارسة حتى تستطيعي تمييز وتقدير كل تغيير صغير  بينما انت "تسايريه وتماشيه" باتجاه ما تريدينه انت بالفعل وقلنا: زوجك قادر تماما على تغيير اساليبه الرومانسية وتعديل مهاراته لاشباعك بالكامل.. فقط عندما يفهم ما الذي تريدينه منه بالطريقة الصحيحة هذا الجزء قد يأخذ وقتا، لذلك عليك بالصبر والدعاء بعد اخذك بالاسبابو ختمنا الموضوع بقولنا ان الوقت والاهتمام اللذين تستثمرينهما في كسب عديل الروح  لن يرجع بالربح عليك في مخدعك فقط.. بل في جميع اوجه حياتك كلها!! المتعة والتبادل في العلاقة الجنسية الحلال.. عندما لا تنفصل الزوجة عن واقعها.. وتعيش العلاقة بكل جوارحها.. وتنسى همومها خارج غرفة نومها.. فان العلاقة باكملها لن تكون لها أي تأثير في حياتها!!! ولن يكون ذلك الا اذا  استرخت وتركت لنفسها العنان بالاستمتاع بكل لحظة في هذه العملية.. القبلة تعتبر المرأة القبلة آخر ما يمكن ان تقدمه من اسلحة انوثتها ومعاقل دفاعاتها..  فمتى ما قدمتها هان ما تقدمه بعدها!! لذلك فان الزوجة التي تريد ان تجيد فن تقديم القبلة.. عليها ان تجيد فن التمنع عنها.. وعليها ان تجيد فن الرقة فيها كالفراشة.. او فن الغوص فيها كحورية ساحرة.. اغتسال الزوجين معا اغتسال الزوجين سبيلا للعب وتجديد نشاط الزوجين الحبيبين..  فرصة عظيمة لاكتشاف مداعبات جديدة.. والوصول الى المناطق الخاصة.. ويمكن للزوج (او الزوجين) ان يدعو بدعاء الجماع قبل دخوله الحمام.. المساج وهو هبة رااائعة يمكن ان تقدميها لزوجك او اطفالك او امك او أي من قريباتك ذكرنا اهمية مساج القدمين للزوج، واهمية مساج الظهر للزوجة الحامل.. وقلنا اذا اخذنا الموضوع ببساطة سيكون بسيطا.. بل متعة ولعبة حلوة للزوجين.. ويكون المساج بتهيئة جو مناسب.. وخلفية صوتية مناسبة.. واستخدام النقيض في الحركات والادوات اما المساج الشهواني هو اروع هدية يمكن ان تقدمها الزوجة لزوجها  اثناء العادة الشهرية او النفاس.. اذا كان هدفها هو ايصال زوجها للذروة.. البساطة الجود من الموجود.. العفوية والتلقائية..  ممكن التمهيد للموقف.. ويمكن استثارة حاسة بتعطيل حاسة اخرى.. ويمكن استخدام المتضادات هنا مرة اخرى الرقص للزوج فوائد الرقص الشرقي في رأيي انه تجديد لطاقة المرأة وحيويتها  وافضل وسيلة للتنحيف وشد الجسم بالبيت  ووسيلة لمرونة العضلات التي تحتاجها المرأة في اوضاع الجماع.. واروع وسيلة لاغراء الزوج واشباع الزوجة لانوثتها.. وافضل من يمكن ان يعلمك الرقص الشرقي على اصوله هو المرآة.. الحديث الحميم بين الزوجين الرجل يحب ان تحدثه زوجته بكلام مثير.. وتحب الزوجة ان تسمع من زوجها كلمات الحب والغزل..  وتقدير الزوجة لذاتها بانها ملكة الحور العين..  وتكرار ذلك على مسامع زوجها بدلع ودلال.. او وصف حالها بالجنة معه في كلامها واشواقها.. كل ذلك يرفع العلاقة الروحية بين الزوجين الى مستويات اعلى باذن الله.. وافضل فرصة لتعلم الكلام الحلو تكون بقراءة ردود الاخوات الامورات في المنتدى ملل.. ملل.. ملل ليس المسألة صنع المعجزات لقتل الملل.. بل تغيير بسيييط في أي شيء يكون له اثر كبييييير في كل شيء.. واروع تغيير يمكن ان يغير حياتك هو تغيير المشاعر.. اهمية مداعبة الزوج للزوجة الرسول صلى الله عليه وسلم جاء قبل اكثر من الف واربعمائة عام ليعلمنا الملاعبة..  ويعلمنا تبادل الملاعبة.. ويحث الازواج على الاهتمام بحاجة الزوجة وقضاء وطرها منه.. وعدم صبر الزوج لاعطاء الزوجة حقها من الملاعبة.. هو عجز.. وحب الزوجة لزوجها يكون بتشجيعه على تبادل الملاعبة.. كيف تتخلص الزوجة من الخجل والحياء نعني بالخجل هنا الذي يضايق الزوج ويمنعه من الاستمتاع بزوجته او يمنع الزوجة من استمتاعها بزوجها في الحلال.. وقلنا انه لااااا يمكننا ان نلقي بالمسؤولية على مجتمعنا او تربيتنا المحافظة كسبب لهذا الخجل وان من اروع نعم الله على الجهاز العصبي هي ذروة اللذة.. ولا يمكن للزوجة الحصول عليها الا بالراحة والاسترخاء بين يدي الزوج.. ولا يمكن ان يتحقق ذلك والخجل مسيطر عليها مع زوجها!!! خصوصية غرفة النوم غرفة النوم من اشد الملاذات خصوصية للزوجين والمفروض ان تبقى كذلك.. مهما كان من زوجك.. ومهما اختلفتما.. اياك ان تتركي فراشك ووسادتك!!