بِسْمِ اللَّهِ الرَّحْمَـنِ الرَّحِيمِ }
{قُلْ أَعُوذُ بِرَبِّ الْفَلَقِ * مِن شَرِّ مَا خَلَقَ * وَمِن شَرِّ غَاسِقٍ إِذَا وَقَبَ *
وَمِن شَرِّ النَّفَّـثَـتِ فِى الْعُقَدِ * وَمِن شَرِّ حَاسِدٍ إِذَا حَسَدَ}.
صدق الله العظيم
ما شـــاء الله ،، لا قــوة إلا بالله!
ليس الغريب أن أبدا القصة بسورة كريمة !! ولكن قصتي هي الغريبة !!...
في البداية السلام عليكم و رحمة الله و بركاته...
في هذه الأيام المباركة ..أردت ان أبدؤها بسرد قصة مؤلمة مرت علي ..قصة عمرها ما يقارب ال3 سنوات ..مؤلمة مبكية حزينة كئيبة كل ما يخطر بالبال من صور المعااانااة النفسية القاسية..أردت أن أضعها بين يدي اخواتي في الله اللاتي لا ارى مكانهن ولا اعرف ملامحهن ولكن استشعر معنى الاخوة و حق المسلم على اخيه المسلم بالنصيحة و الدعاء و الاحساس بهم وبمعاناتهم وقد تكون قصة تغير مجرى حياتك بإذن الله. فهذا الرابط العظيم الذي يجمعنا من مشارق الارض ومغاربها تذوب فيه الحدود و الالوان و الشعارات و اللغات ويبقى رابط الإسلام هو أعظم رابط بيننا فلا قومية ولا خرابيط ..
يقول الله سبحانه وتعالى في سورة الأنبياء: ( إِنَّ هَـذِهِ أُمَّتُكُمْ أُمَّةً وَاحِدَةً وَأَنَاْ رَبُّكُمْ فَاعْبُدُونِ ) [الأنبياء:92]
أردت أخواتي ان اقدم لكن النصح و العضة من تجربة مررت بها شخصيا ,,راجية من الله وحده أن ينفعنا بما علمنا ..ويجعله حجة لنا لا علينا ,,, ولا تنسوني من صالح الدعاء و أن يثبتني الله بالحق و القول الثابت ,,,
ملاحظة: سأكتبها على دفعات لان الوقت لا يسعفني ..ولاني اكتب دايركت ع النت فقط عندي ورقة كاتبه عليها الملاحظات ...فاعذروني ...فكل منا لديه مشاغله في الحياة...لكنني بحاول اني ما اتخر عليكن إن شاء الله تعالى..
القصة.....
... كنت ..فتاة يانعة الصبى ..حسناء جميلة ...خلوقة مهذبة ..من عائلة كريمة (الله يحفظهم) ..مجتهده ناجحة ...أسرت من حولي بدماثة أخلاقي وطيب معشري..وحلو طباعي وسجاياي..فلا أدخل مكان إلا سبحت البساط من تحت الأقدام ...وحولت الأنظار كلها لي ..لا يهمني من في القاعة ..لا منصبه ولا عمره ولا مكانته ...عندي جرأت الطرح ..و الثقة في اقوالي وافعالي ..لا اتعمد ان الفت الانظار ولكن هي من تلتفت حولي ..يأخذ بحديثي ..يصغى لكلامي ..انتقاداتي محل الاهتمام وافكاري على الأغلب أفكار يستنار بها..هكذا كانت حياتي إنسانة جذابه وانثى لديها قوة جذب حباها بها الله وحده!
وإن زاد نجاحك - إعلم إنها زادت عداواتك وزاد عدد حسادك,,رغم أنك لا تحلم بهم لكن هم من يحلمون بك وبدل من تطوير ذواتهم ..يلجأون إلى حيل الضعفاء ..النيل من كل إنسان ناجح ,,,واستمر الحال..نجاح وتميز على كافة الاصعدة وعلاقات ناجحة مع كل من أحب ...وعدم الاكتراث بمن لا احب !! وهذا يجعلهم نار تأكل في بعضها..
تطورت حياتي تزوجت ..انجبت ..تخرجت من جامعتي بتفوق وانا هي أنا ..نجاح يتلوه نجاح ..يحيط بي حب المحبين و بغض المبغضين ...بعضهم من يضمر الحب و يظهره وبعضهم من يضمر الحقد ولا يظهره ..ولست أهتم لا إلى هؤلاء ولا إلى هؤالاء ..فكما قلت أنا هي أنا..
ونحن معشر النساء اكثرمن لديه فنون التلون و اضمار ما لا نبدي واخفاء ما لا نظهر ..وفي النهاية انا انسانة عادية ..وليس لدي علم بما تخفيه الضمائر و القلوب ..عملا بالقول: لنا الظاهر ولا نعلم الخافي!
إلى هنا ..كل شيء طيب ...ولكن فجأة ..دونما استئذان في لمح البصر ..إنقلبت حياتي من إيجاب الى سلب ..ومن نجاح إلى فشل ومن سعادة إلى إكتئااااااااااااب ..ونفق مظلم ..طوييييييييييل 3 سنواااااااااات ..امشي في هذا النفق ..أحياناا ازحف واحيانا اركض..احيان اخرى اسقط وارجع ازحف ..أملا في أن أجد بقعة نور ولو من بعيييد تقودني الى الخروج من هذا النفق المظلم و السجن التعيس الذي سجنت فيه نفس علني انقذ ما تبقى من حياتي.....اتوقف برهة واعود لبداية هذا السرداااب الطويل المعتم ..اتقدم خطوة وارجع عشر خطوات ..كر وفر ..لا اعرف اين مكاني..تهت في دربي ..يا إلهي كيف السبيل ..؟؟؟ وأين المفر ..كيف أخرج من هنا.....كيف وكيف ..
يا الله! كيف احكي بداية الانهيار !!! كيف اسرد انهياري الدراماتيكي المخيــــــــــــــــف!! كلها لحظة خارت فيها قواي ...وانهرت كبرج عاااااااااااااااااااااااااالي ....وقع فجأة!! كأني رمييييييييت من على جبل شاهق..مرة وحدة ووقعة وحدة! وبحجم نجاحك يكون حجم سقوطك الاليم !! وكم هو صعب انهيار الناجحين ..فكما يقال ..إذا طاح الجمل ..كثرت سكاكينه !!!....
إنهيار دراماتيكي:
..في لحظات ينتهي كل شيء!! ينتهي الحلم ،، الطموح ،، يتبدل الأمل يأس، و الحب ..كره ..تنقلب المفاهيم من حولك ,,يتغير معنى الكلمات و تتبعثر الأماني ..وتختلف المعاني ,,,
قبل أن أسرد لحظة إنهياري ..أحب ابدأ بحادثة صغيرة..أسردها لتأخذن الحذر ..فالمثل يقول احذر عدوك مرة واحذر صديقك 1000 مرة!! فالحذر يبعدك عن صدمة انت في غنى عنها ..
و يقول الإمام الشافعي رحمه الله:
ما أكثر الاصدقاء حين تعدهم // ولكنهم في النائبات قليل..
اجزم ان الاغلبية سمعوا هذا البيت الرائع..لكن لربما لم يستشعروا المعنى إلى الآن ,,,لكنني أخيرا استشعرته ..فقبل 3 سنوات وقبل ما حل بي مررت بقصة لا تزال عالقة في ذهني ...عرفت فيها كم هو عظيم كيد النساء وحقدهن....تخيلن ..نساء يحطن بي .قامن بفبركة قصة ..وافتعال مشكلة ... وكنت بريئة فيها..و على الرغم من انها حادثة سخيفة لا تختلف عن سخافة بعض العقليات ولكنها اثرت في نفسي كثيرا ..وعرفت فيها بعض الوجوه على حقيقتها ..فكم واحدة بعد هذا الحدث التافه ..ثارت في وجهي ..وكم واحدة حاولت النيل مني .و وصل الامر الى أغلى الناس زوجي..فمفتعلات المشكلة للاسف هن اخواته !! ولكن و لله الحمد اولا ثم ان قوة شخصيتي .وبريقها دحض ما كدن به ..وكنت واثقة مما اقول وماسكت عند المشكلة قلبت الطاوله على من كان فيها..واخيرا ادرك زوجي اني على حق!! بعدما اساء الظن فيني !!
كثر الحقد حولي..وعرفت اني اعيش في جو من المجاملات . والغيرة التي تقتل بعض القلوب..بدأت أنسحب من ساحة اقارب زوجي شيء فشيء..ولم اجد لي منهن صديقة ..وكم هو صعب ان امتدح امامهن ,,من بعض كبار السن .,, فانا محبوبة ..اعرف كيف أسولف على نمط :لكل مقام مقال,, اصبحن يقلدن حديثي ,,,اسلوبي ..لكن لا جدوى ,,فالاصلي غيـــر وكل له ذوق واسلوب ,,وهذا شيء متعب بالنسبة لهن ولي في نفس الوقت! فلا ذنب لي في فشل أي انسان ,..فنجاحي لا يمنع نجاح الاخرين ,,لكنك من تحدث!!! ومن تفاهم!!!
بعد مااكتشفت زيف الوجوه ..مضيت غير اباهة ..صحيح اتعبني ..لاني ماكنت اتمنى ان يصل الامر الى حقد وضغينة وخصومة اجتماعية في الظلام<<لانا ماكنا نبين للاهل هالشيء!! ..
..مضت الايام بنا جميعا..الى ان كان يوم قررنا فيه الخروج ..مشوااار صغير الى السوق..بعد ماخلصنا تسوق ,,لا اعرف ماذا حدث لي ظللت صامتة..وفي السيارة ما إن كلمني زوجي حتى بدأت بالصراااخ و البكاااء..ثم رميت بعض اغرااضي من نافذة السيارة وتونا مامدى طالعين خطوتين من المول ..وبدأت في حالة هستيرية ,,,وريلي يهديني ,,وانا ابكي وابكي الى ان اغمي علي!!!! ثم وصلنا البيت..ودخلت غرفتي ..رميت حالي على السرير ابكي وابكي ,,دخل علي زوجي ..شغل لي رقية شرعية كانت في فووونه ,,وانا اقوووله " انا ..مافيني شيطاان ..الشيطان فيك انته " يابنت الحلال اشفيج هدي اعصااابج شو اللي صار عليج ..وتميت على هالحال ابكي ,,,من الظهر الى نهاية العصر يمكن ولا ذقت نهارها شي...عقب قمت ولا كلمت ريلي ..بس انظر له بنظرات احتقاار,,وليلتها قضيتها في الصالة ,,اسهر ع التي في بعيد عنه,الى ان جاء الفجر صليت ونمت على كرسي الصالة ..نهض زوجي ,,يا يكلمني ...شليت عمري و سرت الغرفة وكملتها نومة لين الظهر,,,قمت ..ماطلعت لاهل البيت او يمكن طلعت للحظات,,ورديت الى صالتي..وقعدت اشوف التي في ..واستمر حالي على ماهو عليه ...ما اكلم زوجي ..مادري ليش ..حسيت بكره تجاهه..حسيت اني مب معجبة في زوجي ..واسال نفسي وين انا كنت عايشة؟؟هل مع هذا الانسان ..معقولة!! لا مستحيــــــل!! ليش تحول حبي له في لحظة الى بغض !! ليش الحين افكر اسحب عمري من حياته ؟؟؟ ..تمت عيوبه تتقدم على كل محاسنة !! كانه خلع الثوب اللي كنت اشوفه لابسنه ..ولبس ثوب اخر ..بانت مساوؤه في عيوني,,,
زاد بعدي عن زوجي ..انفصال روحي من طرفي انا ..فكل ما اقووله لا يعبر عما في قلبي!! وكل ما افعله من ممارسة حقوق الزوجية .كان اداء للواجب,,,ماخبرت حد المشكلة لني مب من النوع الثرثار ولا عمرهم سمعوني اشكي لحد لا صديقة لا اخت لا ام ..ولا احد ..انا لا اعرف الشكوى لغير الله! وكان هذا رحمة بي!! ومن رحمة الله بي أيضا أنا كنت اخاف من طلب الطلاق!! وكنت اخاف من شماتة الشامتين!! فلجمت فمي عن الكلام!! واصبحت افكر ماهو السبيل لانهاء الامر بيناا؟؟لكنني لم اجد حل!! فلو طلبت الانفصال ( و العياذ بالله) لكن بداية مشكلة اخرى مع اهلي !! لان ابويه محذر كل بناته قبل ما يتزوجن ..:ياويلهااا الويل اللي تي تشتكي من ريلهاا<<ابويه صارم ولا يحب هالسوالف!! وانا احب بنااته الى قلبه فكيف اكسر كلامه !! كيف اسوي شي ما يحبه ,,مايهون علي لا خليت منه ,,شو الحل ..؟؟ صارعت نفسي كثيرا!! فلم أجد حل!!! توقفت هنا حياااتي ,,,أعدم فيها طموحي.. حلمي,, .غرور الانثى في داخلى تلااشى كما شمس الغروب!! ..ووجدت نفسي وحيدة ! اضطررت ان اجامل زوجي ..حبيبي وفديتك غنااتي قلبي..ومناك كلااااام فااااضي ..لان القلب خالي من حبه ..استمريت على هالمجاملة الاجتماعية التي تقتلني وتخنقني تذبحني ترفعني وترمييييييييني الى ابعد حد من حدود الدمار النفسي اللي عشته!!..
شو سويت!!! تميت اتهرب من زوجي بكل الطرق...كنت اسهر في الليل بروحي في الصالة ..وهو يكون نايم في الغرفة!! اسهر الى الفجر اصلي واناام ..في الصالة ايضا وهو اذا قام ...صحاني ..رحت اكمل نوم في غرفتي ..الى الظهر..وبعد الظهر قمت ..قعدت في الصالة ..اشوف التيفي وانام عليه مع اني توني صاحية,,,واستمر حالي من سيء الى اسوء ....لا اطلع لا اشارك من حولي في أي حدث اجتمااعي ..ماعرف شو صاير في الدنيا لا اتاابع اخبار لا محلية ولا عالمية ...ولا يهمني شي في الدنيا...
اطلع اسلم على هل زوجي ثواني ..وارد قسمي مرة ثانية!! محد يعرف شو في خاطري!! ولا بما تحدثني به نفسي ..و زوجي المسكين يظن اني في حاله طبيعية ..وانا في حالة صرااع مع النفس ..!!!..أفكر بكل الطرق ..ما هو السبيل للخلاص!!
غرق أكثر و أكثر!!....
قرابة الشهرين المتتاليين ..وانا أسهر الليل و انام النهار,,,اصحى للحظات ..وارجع اكمل نوم على التيفي ..ولأأدري .ماذا يحث خارج قسمي..او دعوني اقول ..لا اكترث لما يحدث!!! طفلي..لاول مرة ,,يرمى على البي بي سيــتر!!! وأنا من إهمال إلى إهمال..أهملت كل ماحولي وكل من حولي,,ولم أكترث لا إلى نفسي و لأ إلى غيري,,
زوجي بطبيعته ..كباقي الأزواج..لم يهتم أن يعرف ماذا حصل لي .. رغم أني لا أخالط اهل البيت إلا قليل ..ولا آكل معهم ولا أجالسهم..ولكنه لم يسألني ربما ربط حالي بالموقف السابق الذي حدث لي مع البعض!!. لعله ظن إني أطرأت تغيير على نمط حياتي!! أو لعله ظن أنه لابد لي من تأقلم مع الوضع الجديد الا وهو وضعي بعد التخرج من الجامعة و الجلوس في البيت!! لا أعرف ما هي مبرراته!! ولكن اعرف انه لم يسألني في يوم ..هل أنت على مايرام يا حبيبتي؟؟ ...و أتوقع حاله طبيعيه منه لاني عشت معه في نفااق ..ومناقضة للذات ..وإخفاء ما لا أبدي ..وما يحير إني لا ارفض له طلب وألبي كل إحتياجاته!! كل ذلك ..حتى لا أشعره بشيء..وكم استنزف هذا الجهد من حياتي الكثير و الكثير !!
والحال..يتردى في كل يوم وليلة ...النهار ليل و الليل وحدة وظلمة ..أختلي فيه بهمي ونكبتي..أصبح على ليل ..وأمسيى على ظلام! وكأني أوافق الشاعر حين قال:
أقوم من ليلي و أصبح على ليل // ومدري النهار اللي يقولون وينه!!!
أين هو النهار .. وأين هو الصباح ...؟؟ أين ذلك الطموح الذي كان يداعب خيالاتي !! أين طموحي فيك يا زوجي بأن تكون أحسن الرجال,,وان أكون زوجة سيد الرجال!! أين طموحي في بناء عش جديد يؤويني ويؤوي عائلتي الصغيرة !!
أنظر إلى مخططات بيتي الجديدوارميها غير مكترثة بها..فانا اصلا اريد أن أنهي هذه العلاقة !!
ولان التناقض صعب جدا ..ولان فقد الحنان شيء مؤلم ..ومتعب ..فلم أجد حل .غير الهروب بذهني بعيدا..وبدت الهلوسات و التخيلات ....عشت ..لوحدي ..لا اطيق لمس زوجي لي ولكن اتحمل ذلك .من اجل الدواعي و البرستيج الاجتماعي.. نومي كله خيال في خيال وحلم محاااااال !! جلوسي سرحان وتفكير شارد ..لم اخرج ابدا بعد مشوار السوق المشؤوم ..إلا لزيارة اهلي ..وحتى هم لم يسلموا من بعدي عنهم ..فكنت قليلة الكلام ..كثيرة السرحان صامتة إلى أبعد حد !! اجاوب على قد السؤال ..واحيانا يسهبون في الحديث معي وانا استدرك ..هاا .هيه.. صح ..شو؟؟ << حالة من كلمات مكونة من حروف بسيطة تشعر الواحد باني في عالم اخر ليس عالمهم..
عشت قصص الغرام لوحدي من نسج مخيلتي ..فلابد لي من ان اخرج حالة الكبت العاطفي الذي اعيشة و التناقض الذي انا فيه..وبدأت القصص و الافلام .التي انا اخرجها وا صننعها ..وامثل ادوارها مع شخصيات وهمية لا وجود لها على ارض الواقع ابدا..كاني احرك الابطال كما تحرك الدمى على المسرح ..وكان ذلك كله اماني ..من اماني الشيطان!!
نعم الشيطان ..الذي ما ان تفتح له باب ..حتى يتمكن منك ويصعب اخراجه !! وما حياتي الا اماني في اماني واوهام في اوهام ..
يقول الله تعالى :{ يَعِدُهُمْ وَيُمَنّيهِمْ وَمَا يَعِدُهُمْ الشَّيْطَـانُ إِلاَّ غُرُوراً } [النساء:120]
نعم الشيطان يجرنا بحباله .كل منا حسب ميوله!! تبحثين عن حنان !! تعالي ..ادخلي من هذا الباب..باب الانحراف و العياذ بالله ! تعالي ستجدين من اتباعي من يطبطب على جراحك!! من يشبعك من كلام معسول من الخارج ومسعور من الداخل..ولانني و لله الحمد و المنة من تربة صالحة ..ومن أرض نقية كان صعب عليه!! فلم يجد الا تفكيري المريض ..ليغزوني فيه ويستعمره ..بالاوهام المحرمة ..نعم محرمة فهل تعيشين مع رجل وتحلمين بان تحصلي على غيره ؟؟..حتى لو خيال او وهم ..ولكنه يبقى تفكير فاحش ان صح التعبير! وانظروا باب الشيطان يفتح ابواب اخرى ..فها أنا ادمنت الاغاني و المسلسلات و الافلام ....لا إله إلا الله ! ماذا حدث لي فجأة في لمح البصر !!
يبدوا ان حالتي مستعصية ...وبدأت تسوء أكثر و أكثر ..وكان أكثر من يلاحظ هم اهلي.. نعم اهلي الغالين كيف لا وهم من ربوني على حسن الخلق كيف لا وهم لم يعتادوا على مفارقة ضحكاتي وتعليقاتي الساخرة على بعض من جوانب الحياة كيف لا وانا اللي طفشتهم من برودي ..كيف لا وانا اللي اعتادو على دلالي وكنت الفتاة الدلوعة المحبوبة التي يكتنفها الحب من كل جانب :
ياريم لك في روضة الحب مكناس ..عايش امير(ن) و المشاعر تسودك
اهملت نفسي كثيرا ..واهملت صحتي ولم اعد اهتم باكلي ولا شكلي ..فقط كله سريع سريع ..وشغل مشي حالك!! ويبدو أن الوضع يدل على مؤشر خطيــر ..
نقطة تحول..
تمضي الأيام سريعة..قطارها لا ينتظر أحد ولا يأبه لمن لم يلحق على الركب ..ولا لمن يجلس في المقدمة أو يجلس في اخر كرسي فيه..إمضي يا قطار الحياة إمضي..7 اشهر مرت...وانا حالي لا يسر عدو و لا صديق!! ..
هاه فلانة !! ما اشتغلتي لين الحين؟؟..سؤال ياما رددنه الغيارات !! لانهن توقعن اني اتوظف بسرعة واحصل على المنصب الفلاني بسرعة!! ولكن ياتي جوابي صاعقا..مـــــــــــــــــــــــا ريــــــــــد أشتغل!! يكفيني الشهادة!! لانهن بلا شهادة اللهم لا تشميت على الناس !! إنزين ليش عاااااااااااد؟؟؟ بس بكيفي << هذا جوابي بكل برووود...
و أحمد الله اني لم أعمل..فأنا في وضع غير سوي ..وعملي بطبيعته لا بد ان يكون مختلط..وانا في هذه الحال!!!..قد تنزلق قدمي بسهولة!! فالحمد لله الذي صرفني عن فكرة العمل نهائيا!! ورميت السي في بعيدا عن ناظري!!
دخلت علي اختي ذات مرة ..وجدتني مندمجة في احد الافلااام فشهقت : لاااااااااااااااااااااااااا مستحيييييييييييل نعوووومي
هذاا مب استااايلج ؟؟رديت عليها ليش ..؟؟ لا لا انتي مب استااايلج الافلااام و المسلسلااات تحيدين يوم تحترين عليناا ونحن نشووفها انتي يابوي استاايلاج كتاااااب,, ديواان ,,جريدة ..مجلة,, ترى هالشي مب لا يق علييج!! فنكرت عليهاا
ملاحظتهاا وقلت لاا عاادي .وتميت ابرر..المهم ماحطيت الكلام في رااسي واايد..لاني غرقانة في همي وهي ماتدري!!
لكن بدا شيء ينغزني في قلبي ..فأصبحت مبتعدة عن اهلي واصبحت لا اطيق مجالسة الناس ..واتوتر من اجتماعات الاهل.. بدات الحظ اني في كارثة فعلا..بدا راسي يؤلمني من شدة التناقض و العيش في وهم ..بدأت لا اعرف التصرف وفقدت اسلوب الكلاام .فقدت بلاغتي و طريقة مناقشتي لاي فكرة..ابتعدت عن هواياتي المفضلة.. ادمنت شرب المنباااهات بانواعها..والحال يسوء اكثر فاكثر..و تمكنت مني الاوهام كثيرا..واطلقت خيالي بعيدا بعيييدا عن ارض الوااقع ..اصبح هذا التفكييير كالمخدر بالنسبة لي ..فلا اطيق حياة الوااقع التي انا فيها..واصبح الوهم هروبا لي من الحياة و متنفسا امارس فيه الاماني و الاحلام ..
شعرت بمدى الكارثة التي انا فيها ,, وخطورة هذا الوهم و البعد عن ملامسة الواقع! إذا ما الحل!! لا يوجد حل لدي الان ..لاني لا استطيع ان اترك فكرة الانفصال . ولكن لا استطيع ان اتلفظ بها لو بيني وبين نفسي ..فلا حل الا الوهم و الخيالات المتوحشة التي مدت يديها الى نفسي لتقتلها بدم بااارد..وانا لا استطيع الحراك فهذه الوهم يشبه جرعة من المخدر اخترتها بنفسي .لتخدرني عن الدنيا بمن فيها! حياتي تشبه الغيبوبة ..فأنا لا ادرك ما يحصل حولي الا بعدمضي الوقت ,,لا احس بقيمة ما لدي..ولا استشعر به..يأتي الصيف ...و الحجوزات و التذاكر..وكل من حولي يغبطني ان لم يكن يحسدني و الظاهر اني سعيدة و الخافي مؤلم فانا لا اشعر بشيء ..هداياك يا حبيبي تعذبني ولا اشعر بهااا فلا اعرف ما هي مالونها ما شكلها..واذا استرقت نظرة الى هدية منك من الماضي الجميل فاني ابكي على ذكرى حزينة..ابكي على الليالي الملاح..واسال نفسي هل انا احب هذا الانسان.؟؟؟ اين هو اليوم من قلبي اين هو من حزني وهمي واكتئابي؟؟ ..
زحف الى قلبي التصحر و اليأس ..غطت كثبان الوهم قلبي وعقلي ..كيف الخلاص ..؟؟؟؟
استمر الالم كما هو لا تغيير..ومرة وقفت على الميزان..فكااااااااااااااااااانت صاعقة!!!!!!!! كانت بالنسبة لي صفعة قوية ..
نظرت الى الرقم فلم تصدق عيناااااي....زااااد وزني ..لاول مرة اصل الى هذا الوزن الذي لا يناسبني ابدا ابدااا.. اعدت الوزن من جديد فلعل ميزاني اخطأ ربماااا..لكنه لم يخطأ كانت القراءة صحيحة!!! ادركت حجم المشكلة فعلااا..فهذا الوضع لا يسكت عليه,,, هرعت الى اكبر مرآة في البيت نظرت إليها ,,صككت وجهي بيدي ..شاحب ..لونه تغير..اصبح لدي بعض التصبغات ..و الحبوب . هجمت علي ..تجردت من ملابسي ..لا ..الى هناا يكفي اهمااال,,,
لقد ضيعت شيء ثمين املكه... جمالي كالوردة التي جفت وذبلت..و الهم احرق الوانها الزاهية وارواقها اليانعة ...وقفت احدق الى المراة بشدة ..لابدمن تغيير لابد من تحريك الماء الراكد..
اتصلت على البدالة ..بسرعة البرق..اعطوني رقم المركز الفلاني ..ارسل الي الرقم ..
آلو ..
آلو السلام عليكم ..مركز ****** معكم
اخوي ممكن موعد مستعجلاا
حاضرين الشيخة ،،من معانا
معاكم ناعم العود ..اريد موعدا الساعة الخامسة,,,
تم تثبيت الموعد ..ولم أتوانى عن الذهاب الى الدكتور..
خير يا اختي شو اللي صاير..و الله يا دكتور مادري بلاه الوزن زايد...خلاص اوقفي ع الميزان..
طلع الوزن و التحاليل ..انتي فعلا وزنج زاد حبتين ولا يناسب طولج ولا عمرج ..و الحل ..؟؟
الحل انج تتبعين هذه الحميه التي تناسبج ...اخذتها و اخذت العزم معها على تغيير الوزن و على ماطرأ على مظهري
من اثار الهم النفسي الذي انعكس على صحتي ومظهري الخارجي..
وكان جميل ان يصادف هذا الشيء قبل قدوم شهر رمضان لتلك السنة بايام,,.قلت خلاص شهر رمضان قادم لابد من قطع حبال التفكير و الخيالات التي لا داعي لها..وكان عندي امل ان يكون بداية رمضان بداية التغير الحقيقي...واتى رمضان واتت معه بشائر الرحمة و المغفرة ..يكفي الانسان ان يعرف انه على خطأ حتى يبدأ بالتصحيح ...و التغير إلى الافضل بإذن الله...
بداية رمضان حمااااااااااااااااااااااااااااااس حمااااااااااااااااااااااااااااااااس ع الاآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآخر!!! !!!
...لكن!!!!!!!!!!!!!! هيهات ؛؛ هيهياااااااااااااات!!!..فقد اخذ الوهم من حياتي عمرا..وصعب ان اغيره ..لاني تصادمت مع الواقع المرير ..الواقع الذي يقول اني لا احبك يا زوجي ..و الوهم حل بل تبرير للخروج من المشكلة ..يأست ..وبكيت ..تحطمت ..ثم قلت سافعل ما استطيع ..يا رب لا تكلفني ما لا طاقة لي به ..يا رب حببه إلى قلبي ..يا رب جمّله في عيني ...لا استطييع حسوا فيني لا استطيع ان اتعاايش مع الواقع ..لم استطيع التاقلم مع حياتي كاني لم اتزوج الا من شهر ..وليس من بضع سنوات!! يا إلهي ...أنا اعلم أني على خطيئة!! يا رب خلصني من همي ..فرج علي كربتي ..وأخذت أبكي و أبكي في ليالي رمضان ..!!! أحسست الان أني على معصية مريرة !! لاني فقدت التلذذ بالعبادة!! عرفت اني ادعو بلساني فقط ولكن القلب في غفله ..كل ما حاولت الخشوع انجح برهة ولكن سرعان ما انقاد خلف الوهم الذي اعيش فيه..
الحال و الله لا يسر .... فلا حياة هنية ..ولا نفس رضية ..!! استغفر الله ما اقبح الذنوب والمعااصي ..يالظلمتها.. يا لغمها وظلامها ....!!
يقول الحق جل وعلا .. ))وَمَنْ أَعْرَضَ عَنْ ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنكًاوَنَحْشُرُهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ أَعْمَى)) طــه : 124
يا إلهي لطفك ورحمتك التي وسعت كل شيء..لم أعد أطيق الحياة بهذا الذنب الكبير..يا إلهي ارحمني اهديني سواء السبيل...بيكت في شهره الفضيل كثــــــــــيـــرا,,,بكيت تلويت بسجادتي دموعي اغرقتني ربي الطف بي خذني إليك إلى برد اليقين وحلاوة الإيمان....فقدت التلذذ بالعبادة لاني اعلم اني على معصية!! عيشتي صارت مطينة بستين طينة على ماقال المثل ..فعلا من يعرض عن ذكر الله فإن له معيشة ضنكا و العياذ بالله! ربي اجعل ما اكتبه الآن حجة لي لا علي..اللهم ثبتني بالقول الثابت وثبتني على دينك وعلى طاعتك أنا وجميع المسلمين ..واهدي جميع المسلمين و المسلمات يا رب العالمين..
البحث عن الذات:
..لازلنا في شهر رمضان المبارك ..وفي لياليه العظيمة،، كنت قد قطعت علاقتي بكل من حولي ..ومن اتواصل معهم انما هو تواصل سطحي لا اقل و لا اكثر .. حتى صديقاتي ..لم اعد اهتم بصداقتهن كثيرا...ابتعدت عنهن كل البعد !! بل يندر ان اكلم احداهن ..وحتى عالم الانترنت لم يسلم ..لم اعد اشارك في اي منتدى و لا موقع ..واحد ايملاتي الخاص بالتسجيل في المنتديات لم اعد افتحه ..حتى اغلق وبالتالي فقدت كل صديقات النت اللاتي تعرفت عليهن ..!!
ذات ليله من ليالي ذلك الشهر الفضيل ..دخلت المسن – (يوجد لدي ايميل خاص فقط بصديقاتي ) – وكنت اصلا منذ تخرجت لم ادخل المسن الا قليلا ومن طحة طيحة الجمل هذيج^^ لم افتحه ابدا..واقتصر الموضوع الا على الايميل افتحه حتى لا يغلق..المهم !دخلت المسن..وجدت احدى الصديقات بل الاخوات العزيزات..هاااااااه فلاااااااااااانة مرحبتين وكيف الحااااال .....الحال تمام <<ابغي اقول ظلام ..ولكن العادة ان نبدي الخير في كل الظروف..المهم تميت اسولف معاهاا..وهي فتاة متدينة وحتى متشددة نوعا مااا (مطوعة يعني ) المهم تميت اسولف معاها ....لم اخبرها عن حالي ..ولا على ما طرأ على حياتي ..فقط كانت سوالف ..صداقة و اخوة ..احسست ..اني ارتحت نفسيا نوعا ما ..لاني بدأت الاتصال بالاخرين حتى لو عن طريق الانترنت ,,
انقضى شهر رمضان المبارك ...و الحال على ماهو عليه ..كل ماتطور هو اني رديت اكلم احدى الصديقات والاهم من ذلك اني عرفت اني على خطأ فادح وهذا وحده اهم اسباب التصحيح..
اتى العيد ,, بافراحه والوانه الزاهية ..و النفس تقول ..
عيدٌ بأيّةِ حالٍ عُدتَ يا عيدُ// بمَا مَضَى أمْ بأمْرٍ فيكَ تجْديدُ.
أمّا الأحِبّةُ فالبَيْداءُ دونَهُمُ// فَلَيتَ دونَكَ بِيداً دونَهَا بِيدُ
اااااااااخ يالا حبة ..اااااخ و جوه اراها دون ان استشعر شيء من احساسي تجاههم ولا من احساسهم تجاهي ..فحياااتي مخدرة .اخذت جرعة كبيرة من بنج الوهم و الاماني ...
غنااااااتي ،، ترى بسير قنص وياا الشباب!!
شوو ،، يعني بتطلع
هيه..
اوك تمام عيل...
فرحت فرحة لان زوجي ,,بيطلع ..من البيت وبيستغرق مدة ..لان القنص يطول اسبوعين – شهر لمن يستمتعون..
وهو طول شهر ..فرحت قلت خله يبعد احسن ( استغفر الله) بغيت اتنفس شوي..يمكن اشتااق له ..يمكن ..!!
المهم ..حسيت براحة نوعا ما ..لاني بديت استقل شوي واروح مشاويري بروحي ..مع الخدم و السايق..
وواجمل شيءاني كنت اهتم بنفسي وايد ..وبديت اخذ كورسات تجديد البشرة ..و الشعر ..و الملابس الجديدة .و الشووبنج بانواعه ..وقمت اطلع مع اخواني مرااات .. الخ
ما خليت شي في خاطري ما سويته من الاهتمام بنفسي ..فمسألة الوزن صفعتني صفعة قوية شديدة ..لم تبرح اصابع ذلك الكف من على خدي ...
وفي هذا الشهر .. اللي طلع فيه زوجي ايضا كنت اتصل بصديقتي ..كثيرا..و استانس معاها مع انها ما تدري بشيء..بس سوالف عن العالم المحيط ..ومرة سالت يشو تشوفين الحين ..جان اقووولهاا اووووووو البرنامج الفلاااااني على قناااة (برنامج امريكي ..للرقص و الغناء) استغفر الله ..اندهشت ربيعتي اااااااااااااااااااااايه شووووووووووو ..بلااااج انزين شو قلنا ..شفيها يعني هذي حرية وهذي مدري شوو وهذيلا يبحثون عن ذاتهم وعن نجاحهم ..استغفر الله ..
بدااا يظهر الفشل الحقيقي اللي اعانيه ..و الفساد الفكري ..الذي لم يعهدني احد عليه..يا الله ,,نعومي معقولة انتي تقولين جييه ..هي معقولة ..شو فيهاا وانتووو يالسلفيين متشديدن وفيكم وفيكم وكله تطالعون العالم من نظارة سودااا ..وتبون العالم كله يمشي بافكاركم ..وانتوا ما تبونا نتعايش ويا العالم ..كله وجهة نظركم صح و العالم خطاا ونحن لازم نتعايش و ياا كل المذاهب و الاديان ونحافظ على اساسناا جان تقولي بس بس بس ...قلت لها لاااااااااااااااا اسمعيني ..قالت ولا بسمعج انتي اللي سمعيني ,,نتعايش صح ونحافظ على اساسنا صح بس بالاول نعرف شو هو اساسنا وقوعدنا و الخطوط الحمرا اللي مانتجاوزها ...قلت لها انتوو متشددين قالت كلمة تشدد لازم نلجمها بلجام شرعي .. العالم منقسمين نصين ناس تغلو في الدين ونااس مسهلة الامووور ع الاخر ..و نحن نبحث عن الوسطية ..
سمعي المطوع الفلاني بتحدث عن بعض الامور ...ماقتنعت بكلامهااا..تمت تنصحني لين ما قلت بس..عقب تمت ترسلي
محاضرات ..عن الفساد الفكري و البدع و الضلالة ...والخ ...
انا هي انا ما تغيرت..ولكن بدا كلامها يتردد في داخلي ..مثل الصدى في المكان الخالي الخاوي ..يروح ويرجع مرات ومرات ومرات..
بديت في حاله اهدى من ذي قبل ..وبدا كلامها يتسلل الى اعماقي ويلامس وجداني ..عاد زوجي بحمد الله ..ظننت اني ساشتااق له واضمه بالاحضان ..ولكن لا جدوى ..لم يتغير شيء..الا انني هذه المرة مصرة اني على خطأ..بدون مبرر وان وجد فهو ضعيف ,,ولا يشفع لي ..بدأت كالمكسورة جنحانها ..فلا احلق و لا اطير...انتظر من يجبر خاطري ..بمسحة من حنان .,وعطف ..ورحمة وشفقة على ما آل إليه الحال..
اووووووووو حبيبي .خلاص بينقلون دوامي ولا بد من السفر ..
يعني شوو .؟؟
يعني خلاص باستقر في الدولة الفلانية لدواعي العمل!!
زين عيل. الله يحفظك ..
انتقل زوجي الى تلك الدولة ..قضى فيها ما يقارب 4 اشهر بدوني
اما انا فتحسنت حالتي نوعا ما من بعض الجوانب ..عدت اكثف حديثي مع صديقتي ..اشعر معها بالراحة .عندما تتحدث عن الدين واحس بتناقض في داخلي لاني اشعر بحجم ماساتي ولا استطيع البوح لاحد.. اخذت اهتم في نفسي اكثر واكثر ..
وكانت الطامة الكبرى ..فنظرات الاعجاب تلا حقني من مكان الى مكان كلما خرجت واينما حللت ويالها من مشكلة وقعت فيها..
فكأنهم يعزفون على الجرح ..ولكن!! بإذن الله لن أركن لاي نظرة محرمة ...ربي احفظني ..شعرت بألم أكثر..واعتصرني الحزن اكثر و اكثر..لعلني يا زوجي استحق افضل منك لانني افضل منك ( استغفر الله استغفر الله ) <<قاعدة احكي لكم القصة بواقعية وصدق ما استطعت ..فعذروني على بعض الصراحة ..
وبدأ في نفسي صراع اخر..سمحت للوهم بان يهجم علي لانه بالنسبه لي من المتشابهات على الاقل الى الان فلا اعلم حرمته من جوازه .. ..ولكن هذا التيار لا بد ان ادفعه بما استطيع ..لان الحكم الشرعي فيه واضح صريح ,,
كل يوم يبدي لي حجم المشكلة التي اعانيها,,الى ان قررت ان اعيش بلا قلب .اقتلعته من بين جوانحي ورميته تحت قدماي..فلم يعد يهمني شعوره ..ولا ما يرد ..
اكملت الوهم ولكن بصورة اخف عن ذي قبل..
اخذت صديقتي ترسلي لي ..بعض المحاضراات ..واخذت .اقرا مقالات لكبار علماء المسلمين رحمم الله ..ابن باز ابن عثيمين .....الخ ..وعت عيناي على كتيب صغير جدا...(اسمه كتاب التوحيد) لمحمد بن عبد الوهاب رحمه الله..
اخذت اقرأ الكتاب يتكلم عن العقيدة و الوحدانية ..
الى ان وصلت إلى هذه الآية الكريمة ...اختي التي تعانين مثلي إلى الآن يامن رماك الوهم الى ابعد الحدود!!! تعالي اسمعي قول الله تعالى ...
((قُلْ تَعَالَوْا أَتْلُ مَا حَرَّمَ رَبُّكُمْ عَلَيْكُمْ أَلَّا تُشْرِكُوا بِهِ شَيْئًا وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا وَلا تَقْتُلُوا أَوْلادَكُمْ مِنْ إِمْلاقٍ نَحْنُ نَرْزُقُكُمْ وَإِيَّاهُمْ وَلا تَقْرَبُوا الْفَوَاحِشَ مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَمَا بَطَنَ وَلا تَقْتُلُوا النَّفْسَ الَّتِي حَرَّمَ اللَّهُ إِلَّا بِالْحَقِّ ذَلِكُمْ وَصَّاكُمْ بِهِ لَعَلَّكُمْ تَعْقِلُونَ)) الأنعام – أية 151
كنت قلت فيما سبق ان الوهم بالنسبه لي من المتشابهات -واكرر بالنسبة لي انا حسب فهمي يعني – ولكن الله يقول:
((ولا تقربوا الفواحش ماظهر منها وما بطن )) ..لا حظي كلة ولا تقربوا أي مجرد الاقتراااب ..لافة الفواحش وانظري الى ماظهر منها وما بطن ..اذا بعض الخيالات فاحشة لا تجوز شرعا!!!
هنا توقف لحظة اتمعن الاية ..تذكرت صديقتي عندما تحدثت عن التوحيد ..عرفت الان اني لابد حل..خلاص !! التفكير الفاحش ممنوع منعا باتا بكل الطرق ولا يوجد حل غير اجتثاثه مهما كانت المبررات ومهما كان الالم النفسي ..توقف خيالي عن أي شيء فاحش..وكان يقتصر الا على فكرة الانفصال التي تلح علي في الليل و الناس نيام وبدا نهاري اكثر اشراقا ..واجمل فبدأت اذوب شيئا فشيئا في المجتمع من حولي وبدأت اعود الى حياتي قليلا على الاقل من ناحية التواصل الاجتماعي ..بدات افرح عند زيارة اهلي فهم خفووا عني كثيرا ..بحديثهم والطلعات الجماعية احيانا...الخ - الله -يحفظهم ويخليهم لي يا رب.آمين!!
كل الامور تبشر بالخير بإذن الله..لكن علاقتي مع زوحي ..سر لا اعرف إبهامه ولا أدري خفاياه..
محاولة البحث عن حلول,,,,
كنت قد عدت لتوي إلى المشاركة الاجتماعية من جديد..و أدركت ان حياتي لا تسر عدو ولا صديق ..وهناك أشياء في النفس تحتاج إلى تغيير جذري..,, ,,تمعنت قليلا في بعض الامور..فوجدت انه قد سبق فجأة انهياري غفلة دينية كانت واضحة من خلال محاولة التناقش مع صديقتي في أمور الدين!! و سبحان الله فالقلوب تصدأ ...وتلهى وتنسى..وعلينا دائما بأن نجدد الايمان ..من خلال التواصل و التواصي بالحق و اتباع الدين القيم.. واخذ العلم من أهله,, ولكن للامانة لم أكن مواضبة او مثابرة على الموضوع الا انني من فترة لفترة اقرأ واسمع واتثقف دينيا ..وقد ابتعدت كثيرا كثيرا عن المعازف و الاغاني حتى اكاد لا اسمعها الا من فترة لفترة وبصورة لا تكاد تذكر..
زوجي لا يزال مبتعث ..إلى الخارج..وانا وجدتها فرصة ثمينة ..لاستعادة أمور كثيرة فقدتها خلال السنوات الماضية ..
مر اول شهر بدونه ..لم افتقده ..بل كنت لا اطيق حتى سماع صوته في الهاتف رغم بعده عني..ومر الشهر الثاني بالمثل..ولم يتغير شيء..وكنت سعيدة بالحرية التي ..حصلت عليها ..و الحرية لا أقصد بها ..أني كنت مسجونة عنده..ولكن ابتعاده عني في تلك الظروف ، كان امر إيجابي لان وجوده كان يشكل علي ضغط نفسي وانا لا تكف فكرة الانفصال عن بالي بشتى الطرق...
ولنأتي إلى الانفصال ذاته ..لم يكن إلا من خلال حلين إما الموت أو الطلاق .- اللهم ارحمنا برحمتك الواسعة- فالطلاق امر مرفوض ..بتاتا لانه غير مقبول..وحتى خيالي ذاته لا يسمح لي بأن أتخيل نفسي مطلقة ..لاني سأخسر أهلي أولا ولان الطلاق شبح يطارد كل مطلقة اعانها الله حتى لو كانت مظلومة..,,فما كان من خيالي المريض إلا أن أدخل فكرة القدر و الموت ..إلى خيالاتي و اوهامي ...في بداية الامر ..مشى الموضوع بسلاسة ..حيث كان الانفصال الذي حلمت به إنما بداعي القدر ..و انا في الامان من الناحية الاجتماعية ..تخيلت نفسي أرملة ..فوجدت .إني متحررة في حياتي التي رسمها فكري..وظللت هكذا ....
مر شهرين على فراق زوجي الغالي ..لم أفتقده ابداا..ولم أحن إليه ..إلا من خلال تذكر بعض المواقف وللحظات بسيطة..ثم ظللت أنظر إلى الشوق في عيني إبنه الصغير وفقدانه لوالده ,,آلمني الحال,,وحزنت من حزن طفلي ..ثم بدأت أشعر ما معنى أن يموت والده ..اخذت كلما افكر بموته أبكي ..كلما بدأ الخيااال يحكي الاماني ..ويسردهاا بموت زوجي أبكي أكثر و أكثر ..احيان ابكي وانا نائمة ..واحيان و انا جالسة اتامل ...لم استطع ..ان ادرك شيء..لم استطع ان اعي ماذا يحدث ..بدأ الحنين إلى زوجي يدب في نفسي ..يحرك مشاعري المتحجرة ..إلا انني لم أستطع ان أكف عن فكرة الانفصال ..بدأت استغفر الله ما استطعت ..بدأت أدعوا الله ..أن يرحمني ..و يلطف بحالي ..
و أخذت افكر جديا ماذا حدث لي في لمح البصر..فتحت ايميلي ذات مرة ..فوجدت صديقتي قد ارسلت موضوع عجيب ..عن العين و عن المعيون وماذا يحدث له ..انا اعرف ان مابي ليس سحرا ابدااا ....لاني قد جربت السحر و اعرف حره وناره ومآسيه ...
الا انني لم استوعب ماهي العين ..لم اعرف ان شدتها بهذا الحجم و الوقع ...تجاذبت الحوار مع نفسي هل انا معيونة ..لا لا لا يمكن ان اعطي العين هذا الحجم من الاهمية ..ثم مر علي حديث الرسول صلى الله عليه و اله وسلم عن العين ..تذكرت حالات اعرفها اصيب اصحابها بالعين ..انا نفسي اصبت بالعين قبل ذلك لكن ليس بهذه الشدة ..واخذت ارقي نفسي بسورة الاخلاص و المعوذتين ,,ابدا بحماس ..وانتهي بتقاعس ,,انسى اسهى اتكاسل ..ضعوا ماشئتوا من الكلمات التي تثبط عزيمة اي معيون....
كان في ذذلك الموضوع – الذي تكلم عن العين- اخذ شي من اغراض المعين و التبخر بها او الاغتسال بها..وتاكدت ان الطرق موثوقة وليست مجرد بدع وخزعبلات ..فكرت وفكرت من يا ترى ..سيرمي علي هذه العين المدمرة.. تذكرت امرأة راتني قبل ذهابي الى السوق ..شكيت فيها ووضعتها ببالي ..عندما تاتي الي زيارتنا ..ساخذ شيء من نوى التمر الذي تاكله..لكني كلما كانت تاتي انسى ..لا اعرف لماذا؟؟
عرفت اني قد اكون اصبت بالعين ..لكنني ابدا ابدا لم اتخذها مبرر لما افعل ..لاني اعلم ان الضار و النافع هو الله وحده ! واعلم انما هذا قدر ..وإن العين من القدر ..أخذت افكر بحلول اخرى ..ترى ماذا ينبغي علي أن أفعل ...؟؟ هل اذهب الى طبيب نفسي ..فحالتي صعبة ..ولكني كلما استخرت لاذهب لاي طبيب تفشل العملية و تعسر ...فتركت الفكرة ..
حاولت ان اترك فكرة الانفصال و الوهم الذي اعيش فيه و السراب الذي اطارده فلم استطع ...ماذا علي أن أفعل ..؟؟ أخذت أفكر في حال زوحي ؟؟ اخذت اتخيله قد مات ..فأبكي ..واكره نفسي ..اصرخ من نفسي الى نفسي ما اقساني ؟؟ تحجر قلبي و تبلدت مشاعري في لحظة ..كانها غيوم متلبدة في يوم اسود!! كنت عندما ابكي كان الدموع تغسل .. بعض احزاني ..كانها تبحث عن حب زوجي في قلبي..بدأ الحينين يأخذني إليه شيء فشيء..تذكرت العشرة ..تذكرت الصحبة .
تذكرت ابني وما ذنبه..؟ كيف احرمه من أبيه ..فقط لاجل وهم واماني ..بدات اكلم زوجي ..واستلطفه نوعا ما ..كنت اتصنع الكلام ..لاخفي ما في نفسي ..ولكن هذه المرة كنت اتصنع لاجله !! واتخيله قد رحل وتركني في هذه الدنيا وحدي.!! كنت اتخيل انه اذا مات وعرف اني لم اكن اطيقه ولا احبه !! كيف سابدوا في نظره ..كيف ستكون مشاعره تجاه انسانة عاشت معه على نفاق وتمثيل ..كرهت هذه الصورة التي تعلقت في ذهني اخذت ارميها بالحجارة عل زجاجها ينكسر فتسقط وارميها ..في قمامة واحرقها واتخلص حتى من رمادها...لكنني لا استطيع ...
ماذا يجري حولي احن الى زوجي ولا اريده..احبه و لا استطيع العيش معه !! فكرت وفكرت ..ثم قلت ..اهاا حسنا لعلي احب زوجي ولكن لست معجبة فيه ولا بشخصيته..كانت فكرة طيبة !! ..بدات اتقبلها..لاني تذكرت بعض المواقف من زوجي كانت لها ذراعا ..فيما حصل لي ..
إذا الحقيقة اني احبك يا زوجي و الحقيقة في نفس الوقت اني ارفض العيش معك ..اردت التخلص من حبك فلم استطيعا ردت ان انفصل عنك فلم استطيع ايضا,,ياله من اختلاط للمشاعر ..وتضارب للاحاسيس ..وصراع نفسي قاسي قد عشت لياليه وايامه ...واااااااااااااااااااااااااااااااه ااااااااااااااااااااااااااااااااااااه لبى بن فطيس وهو يقول:
ماهـو بكفـو الوقـت حبـك يمحّـيـــــــــه
ياللي تخـاف صـروف الايـام تمحــــاه
ارتـاح ..مـادام المـواصـل يقـوّيــــــــه
انت انت..وانـا انا..وقلبـي هـو ايــــاه
حتـى ولـو بتغيـب ذكـراك تكفـيـــــــــه
ياواحـدٍ تكفـي عـن النـاس ذكـــــــــراه
حبـك علـى رملـة خفوقـي مواطيــــــه
ورياح عذلي عنـك مـا تمسـح خطــــاه
وكم يبكيني صوت إلقائه الحزين ..وإذا وصل هالابيااات ..اقول يمكن انا اللي كتبتها يا بن فطيس او يمكن دخلت القلب وصورت معاناته ..سمعوا دخيلكم ,,,
قلب ٍ يحبـك والهـوى الـذرب ماليـــــه
كانـك مكذبنـي ؟؟ بعيـنـك تـحـــــــــلاه
شـرط ٍ تشوفـك فيـه منـت بحواليــــــه
ويمكن تشـوف ديـار واماكـن ارعـــاه
وبتشوف بـه تمثـال والوقـت هاريــــه
وبتشـوف زرع ٍ ميـت وواقـفٍ مـــــاه
وبتشوف جـرح ٍ فيـه سكيـن راعيــــه
راح ونسـى السكيـن والجـرح ينخـــاه
وبتشوف حصن ٍ عـج الاقـدار سافيــه
وبتشـوف باقـي بيـت راعيـه خـــــلاه
لا تنزعـج هـذا خفـوقـي وباقــــــــيـه
ولا تضايـق مـن تـصـدع زوايــــــــاه
قـد زلزلـه فرقـا وهـزت عـراويــــــه
والله ستـر والحـظ عـانـه وعـافـــــــاه
نعم فرقاا ..اعيش معاه في فرقاا ..وبعيد عني وفي قلبي ولكن فرقا ..عجزت اعرف شو اللي صاير في حالي.؟؟.
لحظة كالبداية ...
هذه القصة المؤلمة حيرتني ...أدمت قلبي ..وكبلت حياتي ..اوقفت اندفاعي نحو الحياة ..من بعد طموح وامل و اماني واقعية وليست وهمية ...لكن ..
هي الايام كما شاهدتها دول // من سره زمن سائته أزمان
كل ما افتح باب للحل ..يسد في وجهي باب اخر .او اقع في صراع اخر ..فكري مشتت ..ذهني مشغول ..عواطفي متلاطمة مع بعضها متصادمة لا تعرف لمن تميل ..كانها بدات تنافقني كما نافقت زوجي غصب عني ...لا استطيع ان ابوح لاحد ولا استطيع ان اشكي لاحد ..الا لمن لا تسد ابوابه ولا يخفى عليه شيء في الارض ولا في السماء و هو السميع العليم...
لاضاقت الدنيـا عليـك وتشاويـت
ومن العرب والصوت والثوب مليت
فارفع ايديـك لخالقـك لا توضيـت
نعم هو ملاذ الخائفين ..هو مجيب المضطرين إذا دعوه..هو رحمن الدنيا و الآخرة و رحيمهما..هو من نثني عليه الثناء الحسن و لانحصي له ثناء..عرفت انه ..لا يوجد حل عندي مهما فتشت ..وان وجد فهو توفيق من الله ..لذت إلى ربي ،، أدعوا واشكوا ..واتأقلم مع واقعي ..الذي ترفض نفسي المسكينة أن تتأقلم معه ..
عاد زوجي بحمد لله – إجازة قصيرة – هذه المرة استقبلته بشوق وحزن ..في آن واحد ..فالنفس عيّت تنصاع لواقعها ..لانها آمارة بالسوء ..لكنني لم أنصاع لها ..وكما قلت سابقا ..سأعيش بلا قلب ...!! قلت ..هذه مشاعري لا أستطيع التحكم بها ..ولكن سأبذل نفسي لزوجي وعشي الصغير .. تقربت منه وتوددت إليه بما أستطيع ..تاركه قلبي تحت قدماي..جملت لساني هذه المرة ليس نفاقا ,ولكن استحقاقا ..نعم استحقاق لزوج له علي حقوق ..حاولت ان أتقي الله ما استطيع – لا ازكي نفسي ولكن احسبني كذلك واتمنى ان اكون كذلك – روادتني اماني واحلام ..ولكنها صارت ضعيفة جدا ..صحيح ..لا تفارقني ابدا ..ولكن مدتها الزمنية على الاقل ليس كسابقاتها من الاماني ..
أتى شهر رمضان المبارك..أستقبلته بشوق وحنين ..بكيت فيه كثيرا ..وكنت ادعو الله ..بهذا الدعاء{ يا رب إن كنت مريضة فاشفيني ..وإن كنت ضالة فاهديني } ضللت أدعوا بقلبي ..وارفع يدي ..أبكي في صلاتي في سجودي ألح على الكريم بالسؤال ..و الدعاء ..راجية منه الرحمة .. و العفو و الغفران ..فهو من له الأسماء الحسنى و الصفات العلى ..هو ألطف بنا من أنفسنا ..هو من يملك خزائن النعم و الرحمة ورمضان شهر العفو و الرحمة ..
وذات ليلة من ليالي ذلك الشهر المبارك ..زارتنا تلك المرأة في بيتنا – سامحها الله – فلم أتوانى ..أخذت نوى التمر الذي أكلت منه ..وقمت وبخرت نفسي به و بخرت بيتي ..<< على فكرة ترى الحرمة طيبة بس مادري هل هي فرحة ؟لان المثل يقول الفرحة اشد من الكرهة!!
{بِسْمِ اللَّهِ الرَّحْمَـنِ الرَّحِيمِ }
{قُلْ أَعُوذُ بِرَبِّ الْفَلَقِ * مِن شَرِّ مَا خَلَقَ * وَمِن شَرِّ غَاسِقٍ إِذَا وَقَبَ *
وَمِن شَرِّ النَّفَّـثَـتِ فِى الْعُقَدِ * وَمِن شَرِّ حَاسِدٍ إِذَا حَسَدَ}.
صدق الله العظيم
ما شـــاء الله ،، لا قــوة إلا بالله!
عموما لم ينتهي كل شيء..لكنني أتأقلم مع زوجي شيء فشي ..و الاماني تصبح اقل فأقل..و العقد تنحل عقدة عقدة ..
طلب مني زوجي أن أسافر معه .. قال لي انه ليس مستقر في هذا البلد ..ولكن لا يضر لان ابني صغير وانا عطال بطال..وافقت ..على الموضوع ..
مضت ايامي مع حالتي التي اصبحت افضل عن ذي قبل ..ولكن لا بد من إنهاء هذه الاوهام المستعصية ..اريد أن أجتثها عن بكرة ابيها ,,,لا اريدها ان تستمر ..كفاية ..مامضى من ايامي من عمري ..من جهدي الذي اسرفته في شيء لا يستحق أبدا أبدا ...نعم أحب زوجي هذا ما اكتشفته .ولكن لم اكتشف الى الان لماذا نفسي وفكري يصر على الانفصال ..؟؟ وفي كل مرة اقول ..سافعل ما استطيع ..وبكل ما استطيع.
وذات ليلة ..كنت على جهاز الكمبيوتر قد فتحت أحد المواقع التي دخلتها في الفترة الاخيرة ..كانت الصفحة الرئيسية في هذا الموقع بها إذاعة القران الكريم ..وتفتح دايركت..وكان المقرء يقرأ كلام الحق ..وجلست استمع ,,,إلى أن وصل إلى آية مباركة ..- لا أريد أن اذكرها حتى لا افسر القران على هواي – ولكن انا فهمتها كما فهمتها .. فاغلقت الصفحة ..وظلت الاية الكريمة في بالي ..تنسف كل فكرة واهية كل أمنية لا قيمة لها دمرت حياتي واخذت من عمري وقت مضى كان اولى واحق ان اصرفه في طاعة الله وفي ما يرضيه ..
توقفت ..و الآية تتردد في ذهني ..أتى الليل لانام وبعادتي أبدأه بأوهام..لكن هذه المرة لم استطيع ..فالآية تتردد ..في بالي ..فنمت على مضض ..
واتى الصباح و انا في ذهول..ذهب زوجي للعمل .. و انا في ذهول ..لم أعتد منذ ما حصل لي أن أنام بلا وهم ..وأن أكون كل هذه الفترة بدون تفكير قاتل ..أحسست نفسي كالمصدوم ..كالمندهش ..كمن يحمل ثقلا ووضعه فجأة ..لا يعرف كيف يمشي,كأنه تعود على الثقل..و الله إنها مجرد لحظة ! آية ! أنهت كل شيء ..بفضل الله ..بدأت قصتي في لمح البصر وانتهت في لمح البصر ,,ظللت متعجبة ..تساقطت افكاري و اوهامي فكرة فكرة و وهم وهم تماما كما تتساقط اوراق الخريف ..بقيت كالاغصان بلا ورق ..واقفة ..انظر لما حول ياتحسس الاماكن اين انا ..انظر الى الارضية التي امشي عليها فانا لم اكن احسبها..
أتى زوجي قمت إليه ..احتضنته ..بذهول ..أنظر إليه ..كانني لم أره منذ مده .أتحسس وجهه ..أنظر إلى عينيه بصمت ..ألمس شعره ,,تختلط أنفاسي بأنفاسه .تدمع عيناي..أسأله بأنين صامت يإن في روحي المسكينة ..أين كنت ؟؟ منذ متى لم أرك ..منذ متى ..لم أسمع حسك ..؟ أين كنت ؟ ..كالذي وجد شخص عزيز فقده لسنوات ..كنت المس يديه وامسك بها شعور يشبه اللمسة الاولى و النظرة الاولى..أنا في ذهول ..أصابني صداع لايام ..ولا اعرف لماذا ..كانها اثار ..من تعود على شيء فتركه ..سبحان الله ! كان الحالة تشبه حالة الادمان؟كان التفكير كان مخدر ..وفجأة زال التخدير عنه ..
حمدت الله على فضلة على نعمه ؟؟كلما تذكرت الالم وقسوة التجربة و مرارتها سجدت لله شكراً .
الخلاصة...
..مشكلتي تكمن ..في انني كنت اظن اني موفقة بين الزواج و الدراسة و الحقيقة ان لم اكن موفقة ..فانا لم اتفرغ لزوجي ..لفهمه ..لمعرفته ..تزوجت زواج تقليدي ..ولم اكلمه حتى ف يالخطبة ولا عند كتب الكتاب لان العرف عند بعض الاسر المحافظة يرفض ذلك اضافة الى الحياء و الخجل الذي اعتبره نعمة من الله علي..
زوجي لا يختلف عن اغلب الازواج لديه من العيوب والمحاسن مالديه ..ان من اقسى عيوبه التي اتعبتني هي تردده في كل شيء..وعدم تحمله للمسؤولية..في كل شيء يريدني ان اتصرف لوحدي..حتى اذا اخطات يثقل علي بالملامة و التوبيخ ..كانت شخصيتي اقوى شخصية في البيت ..ليس لطول لساني ولا لعلو صوتي او ارجاعي للكلام ولكن لثقتي بنفسي التي حباني بها الله..فانعدام الحيلة لدى من حولي في التصرف في بعض الامور وعدم مقدرتهم على التدبير الحسن جعلني ابدوا القائد المحنك ..وزوجي كان احدهم ..
وغير عن كل هذا الغيرة المرضية لدى زوجي ..لا احسه يغير علي حبا وانما من عدم ثقة في النفس!! دمر حياتي بغيرته دمر كل شيء جميل فيها ..فكم اعتصرت الما على لحظات اريدها ان تذهب لطي النسيان ..
ولانني مشغولة عنه ..كنت اسكت عيوبه باي شيء تماما كالطفل الذي يصرخ ومن كثر الصراخ تعطيه امه اي شيء فقط لتسكت صراخة وليس ..لمعرفة لماذا يصرخ ..أنا كنت هكذا تماما..
ايضا من النصائح التي انصح بها كل متزوجة في بداية زواجها او مقبلة على الزواج بان تكون سطحية مع اقارب زوجها مهما كانت القرابة بينكم مهما كانت المعرفة و الصداقة ..اتركي كل شيء جانبا في حياة الزواج حياة اخرى ..ستتعرفين فيها على وجوه الناس الحقيقية..لا تقطعي الرحم ولا تكوني مصعرة خدك للناس ..ولكن كوني حذرة في التعامل ومهما اغرتك صراحة من حولك او تعالي الضحكات و الاستلطاف لا تنقادي الى الاسهاب في الاحاديث ولا تدخلي اي وحدة في خصوصياتك وان حصل فتحت احداهن للخوض فيخصوصيتك وامورك الزوجية اغلقي هذا الباب .
لا تندفعي ولا تكشفي اوراقك للاخرين ..ابعدي عنك الاعين ما استطعتي .لا تظهري ذكاؤك في كل شيء ولا معرفتك لكل شيء..
ومثل مايقول سعد علوش:
من الذكا انك تسوي نفسك احيانا غبي!!!!
ان حصل وحدثت بينكم مشكلة .تستحق الحل ..لا تتهربي منها وتفعلي كما فعلت انا لان ذلك هروب ..يقول الشاعر
واصعب شيء في المواجهه صدقني في الهروب..
نعم الهروب عن حل المشكلة ..معناته ترك المشكلة كما هي..
وان قررتي علاجها فعالجيها بحكمة وموعظة حسنة وتاكدي ان العلاج الخطأ يشبه تماما الدواء الخطا الذي ان اخذتيه تحتاجين الى غسيل معدة او اجراءات اخرى لانك علجتي المشكلة بمشكلة اخرى ..
{قُلْ أَعُوذُ بِرَبِّ الْفَلَقِ * مِن شَرِّ مَا خَلَقَ * وَمِن شَرِّ غَاسِقٍ إِذَا وَقَبَ *
وَمِن شَرِّ النَّفَّـثَـتِ فِى الْعُقَدِ * وَمِن شَرِّ حَاسِدٍ إِذَا حَسَدَ}.
صدق الله العظيم
ما شـــاء الله ،، لا قــوة إلا بالله!
ليس الغريب أن أبدا القصة بسورة كريمة !! ولكن قصتي هي الغريبة !!...
في البداية السلام عليكم و رحمة الله و بركاته...
في هذه الأيام المباركة ..أردت ان أبدؤها بسرد قصة مؤلمة مرت علي ..قصة عمرها ما يقارب ال3 سنوات ..مؤلمة مبكية حزينة كئيبة كل ما يخطر بالبال من صور المعااانااة النفسية القاسية..أردت أن أضعها بين يدي اخواتي في الله اللاتي لا ارى مكانهن ولا اعرف ملامحهن ولكن استشعر معنى الاخوة و حق المسلم على اخيه المسلم بالنصيحة و الدعاء و الاحساس بهم وبمعاناتهم وقد تكون قصة تغير مجرى حياتك بإذن الله. فهذا الرابط العظيم الذي يجمعنا من مشارق الارض ومغاربها تذوب فيه الحدود و الالوان و الشعارات و اللغات ويبقى رابط الإسلام هو أعظم رابط بيننا فلا قومية ولا خرابيط ..
يقول الله سبحانه وتعالى في سورة الأنبياء: ( إِنَّ هَـذِهِ أُمَّتُكُمْ أُمَّةً وَاحِدَةً وَأَنَاْ رَبُّكُمْ فَاعْبُدُونِ ) [الأنبياء:92]
أردت أخواتي ان اقدم لكن النصح و العضة من تجربة مررت بها شخصيا ,,راجية من الله وحده أن ينفعنا بما علمنا ..ويجعله حجة لنا لا علينا ,,, ولا تنسوني من صالح الدعاء و أن يثبتني الله بالحق و القول الثابت ,,,
ملاحظة: سأكتبها على دفعات لان الوقت لا يسعفني ..ولاني اكتب دايركت ع النت فقط عندي ورقة كاتبه عليها الملاحظات ...فاعذروني ...فكل منا لديه مشاغله في الحياة...لكنني بحاول اني ما اتخر عليكن إن شاء الله تعالى..
القصة.....
... كنت ..فتاة يانعة الصبى ..حسناء جميلة ...خلوقة مهذبة ..من عائلة كريمة (الله يحفظهم) ..مجتهده ناجحة ...أسرت من حولي بدماثة أخلاقي وطيب معشري..وحلو طباعي وسجاياي..فلا أدخل مكان إلا سبحت البساط من تحت الأقدام ...وحولت الأنظار كلها لي ..لا يهمني من في القاعة ..لا منصبه ولا عمره ولا مكانته ...عندي جرأت الطرح ..و الثقة في اقوالي وافعالي ..لا اتعمد ان الفت الانظار ولكن هي من تلتفت حولي ..يأخذ بحديثي ..يصغى لكلامي ..انتقاداتي محل الاهتمام وافكاري على الأغلب أفكار يستنار بها..هكذا كانت حياتي إنسانة جذابه وانثى لديها قوة جذب حباها بها الله وحده!
وإن زاد نجاحك - إعلم إنها زادت عداواتك وزاد عدد حسادك,,رغم أنك لا تحلم بهم لكن هم من يحلمون بك وبدل من تطوير ذواتهم ..يلجأون إلى حيل الضعفاء ..النيل من كل إنسان ناجح ,,,واستمر الحال..نجاح وتميز على كافة الاصعدة وعلاقات ناجحة مع كل من أحب ...وعدم الاكتراث بمن لا احب !! وهذا يجعلهم نار تأكل في بعضها..
تطورت حياتي تزوجت ..انجبت ..تخرجت من جامعتي بتفوق وانا هي أنا ..نجاح يتلوه نجاح ..يحيط بي حب المحبين و بغض المبغضين ...بعضهم من يضمر الحب و يظهره وبعضهم من يضمر الحقد ولا يظهره ..ولست أهتم لا إلى هؤلاء ولا إلى هؤالاء ..فكما قلت أنا هي أنا..
ونحن معشر النساء اكثرمن لديه فنون التلون و اضمار ما لا نبدي واخفاء ما لا نظهر ..وفي النهاية انا انسانة عادية ..وليس لدي علم بما تخفيه الضمائر و القلوب ..عملا بالقول: لنا الظاهر ولا نعلم الخافي!
إلى هنا ..كل شيء طيب ...ولكن فجأة ..دونما استئذان في لمح البصر ..إنقلبت حياتي من إيجاب الى سلب ..ومن نجاح إلى فشل ومن سعادة إلى إكتئااااااااااااب ..ونفق مظلم ..طوييييييييييل 3 سنواااااااااات ..امشي في هذا النفق ..أحياناا ازحف واحيانا اركض..احيان اخرى اسقط وارجع ازحف ..أملا في أن أجد بقعة نور ولو من بعيييد تقودني الى الخروج من هذا النفق المظلم و السجن التعيس الذي سجنت فيه نفس علني انقذ ما تبقى من حياتي.....اتوقف برهة واعود لبداية هذا السرداااب الطويل المعتم ..اتقدم خطوة وارجع عشر خطوات ..كر وفر ..لا اعرف اين مكاني..تهت في دربي ..يا إلهي كيف السبيل ..؟؟؟ وأين المفر ..كيف أخرج من هنا.....كيف وكيف ..
يا الله! كيف احكي بداية الانهيار !!! كيف اسرد انهياري الدراماتيكي المخيــــــــــــــــف!! كلها لحظة خارت فيها قواي ...وانهرت كبرج عاااااااااااااااااااااااااالي ....وقع فجأة!! كأني رمييييييييت من على جبل شاهق..مرة وحدة ووقعة وحدة! وبحجم نجاحك يكون حجم سقوطك الاليم !! وكم هو صعب انهيار الناجحين ..فكما يقال ..إذا طاح الجمل ..كثرت سكاكينه !!!....
إنهيار دراماتيكي:
..في لحظات ينتهي كل شيء!! ينتهي الحلم ،، الطموح ،، يتبدل الأمل يأس، و الحب ..كره ..تنقلب المفاهيم من حولك ,,يتغير معنى الكلمات و تتبعثر الأماني ..وتختلف المعاني ,,,
قبل أن أسرد لحظة إنهياري ..أحب ابدأ بحادثة صغيرة..أسردها لتأخذن الحذر ..فالمثل يقول احذر عدوك مرة واحذر صديقك 1000 مرة!! فالحذر يبعدك عن صدمة انت في غنى عنها ..
و يقول الإمام الشافعي رحمه الله:
ما أكثر الاصدقاء حين تعدهم // ولكنهم في النائبات قليل..
اجزم ان الاغلبية سمعوا هذا البيت الرائع..لكن لربما لم يستشعروا المعنى إلى الآن ,,,لكنني أخيرا استشعرته ..فقبل 3 سنوات وقبل ما حل بي مررت بقصة لا تزال عالقة في ذهني ...عرفت فيها كم هو عظيم كيد النساء وحقدهن....تخيلن ..نساء يحطن بي .قامن بفبركة قصة ..وافتعال مشكلة ... وكنت بريئة فيها..و على الرغم من انها حادثة سخيفة لا تختلف عن سخافة بعض العقليات ولكنها اثرت في نفسي كثيرا ..وعرفت فيها بعض الوجوه على حقيقتها ..فكم واحدة بعد هذا الحدث التافه ..ثارت في وجهي ..وكم واحدة حاولت النيل مني .و وصل الامر الى أغلى الناس زوجي..فمفتعلات المشكلة للاسف هن اخواته !! ولكن و لله الحمد اولا ثم ان قوة شخصيتي .وبريقها دحض ما كدن به ..وكنت واثقة مما اقول وماسكت عند المشكلة قلبت الطاوله على من كان فيها..واخيرا ادرك زوجي اني على حق!! بعدما اساء الظن فيني !!
كثر الحقد حولي..وعرفت اني اعيش في جو من المجاملات . والغيرة التي تقتل بعض القلوب..بدأت أنسحب من ساحة اقارب زوجي شيء فشيء..ولم اجد لي منهن صديقة ..وكم هو صعب ان امتدح امامهن ,,من بعض كبار السن .,, فانا محبوبة ..اعرف كيف أسولف على نمط :لكل مقام مقال,, اصبحن يقلدن حديثي ,,,اسلوبي ..لكن لا جدوى ,,فالاصلي غيـــر وكل له ذوق واسلوب ,,وهذا شيء متعب بالنسبة لهن ولي في نفس الوقت! فلا ذنب لي في فشل أي انسان ,..فنجاحي لا يمنع نجاح الاخرين ,,لكنك من تحدث!!! ومن تفاهم!!!
بعد مااكتشفت زيف الوجوه ..مضيت غير اباهة ..صحيح اتعبني ..لاني ماكنت اتمنى ان يصل الامر الى حقد وضغينة وخصومة اجتماعية في الظلام<<لانا ماكنا نبين للاهل هالشيء!! ..
..مضت الايام بنا جميعا..الى ان كان يوم قررنا فيه الخروج ..مشوااار صغير الى السوق..بعد ماخلصنا تسوق ,,لا اعرف ماذا حدث لي ظللت صامتة..وفي السيارة ما إن كلمني زوجي حتى بدأت بالصراااخ و البكاااء..ثم رميت بعض اغرااضي من نافذة السيارة وتونا مامدى طالعين خطوتين من المول ..وبدأت في حالة هستيرية ,,,وريلي يهديني ,,وانا ابكي وابكي الى ان اغمي علي!!!! ثم وصلنا البيت..ودخلت غرفتي ..رميت حالي على السرير ابكي وابكي ,,دخل علي زوجي ..شغل لي رقية شرعية كانت في فووونه ,,وانا اقوووله " انا ..مافيني شيطاان ..الشيطان فيك انته " يابنت الحلال اشفيج هدي اعصااابج شو اللي صار عليج ..وتميت على هالحال ابكي ,,,من الظهر الى نهاية العصر يمكن ولا ذقت نهارها شي...عقب قمت ولا كلمت ريلي ..بس انظر له بنظرات احتقاار,,وليلتها قضيتها في الصالة ,,اسهر ع التي في بعيد عنه,الى ان جاء الفجر صليت ونمت على كرسي الصالة ..نهض زوجي ,,يا يكلمني ...شليت عمري و سرت الغرفة وكملتها نومة لين الظهر,,,قمت ..ماطلعت لاهل البيت او يمكن طلعت للحظات,,ورديت الى صالتي..وقعدت اشوف التي في ..واستمر حالي على ماهو عليه ...ما اكلم زوجي ..مادري ليش ..حسيت بكره تجاهه..حسيت اني مب معجبة في زوجي ..واسال نفسي وين انا كنت عايشة؟؟هل مع هذا الانسان ..معقولة!! لا مستحيــــــل!! ليش تحول حبي له في لحظة الى بغض !! ليش الحين افكر اسحب عمري من حياته ؟؟؟ ..تمت عيوبه تتقدم على كل محاسنة !! كانه خلع الثوب اللي كنت اشوفه لابسنه ..ولبس ثوب اخر ..بانت مساوؤه في عيوني,,,
زاد بعدي عن زوجي ..انفصال روحي من طرفي انا ..فكل ما اقووله لا يعبر عما في قلبي!! وكل ما افعله من ممارسة حقوق الزوجية .كان اداء للواجب,,,ماخبرت حد المشكلة لني مب من النوع الثرثار ولا عمرهم سمعوني اشكي لحد لا صديقة لا اخت لا ام ..ولا احد ..انا لا اعرف الشكوى لغير الله! وكان هذا رحمة بي!! ومن رحمة الله بي أيضا أنا كنت اخاف من طلب الطلاق!! وكنت اخاف من شماتة الشامتين!! فلجمت فمي عن الكلام!! واصبحت افكر ماهو السبيل لانهاء الامر بيناا؟؟لكنني لم اجد حل!! فلو طلبت الانفصال ( و العياذ بالله) لكن بداية مشكلة اخرى مع اهلي !! لان ابويه محذر كل بناته قبل ما يتزوجن ..:ياويلهااا الويل اللي تي تشتكي من ريلهاا<<ابويه صارم ولا يحب هالسوالف!! وانا احب بنااته الى قلبه فكيف اكسر كلامه !! كيف اسوي شي ما يحبه ,,مايهون علي لا خليت منه ,,شو الحل ..؟؟ صارعت نفسي كثيرا!! فلم أجد حل!!! توقفت هنا حياااتي ,,,أعدم فيها طموحي.. حلمي,, .غرور الانثى في داخلى تلااشى كما شمس الغروب!! ..ووجدت نفسي وحيدة ! اضطررت ان اجامل زوجي ..حبيبي وفديتك غنااتي قلبي..ومناك كلااااام فااااضي ..لان القلب خالي من حبه ..استمريت على هالمجاملة الاجتماعية التي تقتلني وتخنقني تذبحني ترفعني وترمييييييييني الى ابعد حد من حدود الدمار النفسي اللي عشته!!..
شو سويت!!! تميت اتهرب من زوجي بكل الطرق...كنت اسهر في الليل بروحي في الصالة ..وهو يكون نايم في الغرفة!! اسهر الى الفجر اصلي واناام ..في الصالة ايضا وهو اذا قام ...صحاني ..رحت اكمل نوم في غرفتي ..الى الظهر..وبعد الظهر قمت ..قعدت في الصالة ..اشوف التيفي وانام عليه مع اني توني صاحية,,,واستمر حالي من سيء الى اسوء ....لا اطلع لا اشارك من حولي في أي حدث اجتمااعي ..ماعرف شو صاير في الدنيا لا اتاابع اخبار لا محلية ولا عالمية ...ولا يهمني شي في الدنيا...
اطلع اسلم على هل زوجي ثواني ..وارد قسمي مرة ثانية!! محد يعرف شو في خاطري!! ولا بما تحدثني به نفسي ..و زوجي المسكين يظن اني في حاله طبيعية ..وانا في حالة صرااع مع النفس ..!!!..أفكر بكل الطرق ..ما هو السبيل للخلاص!!
غرق أكثر و أكثر!!....
قرابة الشهرين المتتاليين ..وانا أسهر الليل و انام النهار,,,اصحى للحظات ..وارجع اكمل نوم على التيفي ..ولأأدري .ماذا يحث خارج قسمي..او دعوني اقول ..لا اكترث لما يحدث!!! طفلي..لاول مرة ,,يرمى على البي بي سيــتر!!! وأنا من إهمال إلى إهمال..أهملت كل ماحولي وكل من حولي,,ولم أكترث لا إلى نفسي و لأ إلى غيري,,
زوجي بطبيعته ..كباقي الأزواج..لم يهتم أن يعرف ماذا حصل لي .. رغم أني لا أخالط اهل البيت إلا قليل ..ولا آكل معهم ولا أجالسهم..ولكنه لم يسألني ربما ربط حالي بالموقف السابق الذي حدث لي مع البعض!!. لعله ظن إني أطرأت تغيير على نمط حياتي!! أو لعله ظن أنه لابد لي من تأقلم مع الوضع الجديد الا وهو وضعي بعد التخرج من الجامعة و الجلوس في البيت!! لا أعرف ما هي مبرراته!! ولكن اعرف انه لم يسألني في يوم ..هل أنت على مايرام يا حبيبتي؟؟ ...و أتوقع حاله طبيعيه منه لاني عشت معه في نفااق ..ومناقضة للذات ..وإخفاء ما لا أبدي ..وما يحير إني لا ارفض له طلب وألبي كل إحتياجاته!! كل ذلك ..حتى لا أشعره بشيء..وكم استنزف هذا الجهد من حياتي الكثير و الكثير !!
والحال..يتردى في كل يوم وليلة ...النهار ليل و الليل وحدة وظلمة ..أختلي فيه بهمي ونكبتي..أصبح على ليل ..وأمسيى على ظلام! وكأني أوافق الشاعر حين قال:
أقوم من ليلي و أصبح على ليل // ومدري النهار اللي يقولون وينه!!!
أين هو النهار .. وأين هو الصباح ...؟؟ أين ذلك الطموح الذي كان يداعب خيالاتي !! أين طموحي فيك يا زوجي بأن تكون أحسن الرجال,,وان أكون زوجة سيد الرجال!! أين طموحي في بناء عش جديد يؤويني ويؤوي عائلتي الصغيرة !!
أنظر إلى مخططات بيتي الجديدوارميها غير مكترثة بها..فانا اصلا اريد أن أنهي هذه العلاقة !!
ولان التناقض صعب جدا ..ولان فقد الحنان شيء مؤلم ..ومتعب ..فلم أجد حل .غير الهروب بذهني بعيدا..وبدت الهلوسات و التخيلات ....عشت ..لوحدي ..لا اطيق لمس زوجي لي ولكن اتحمل ذلك .من اجل الدواعي و البرستيج الاجتماعي.. نومي كله خيال في خيال وحلم محاااااال !! جلوسي سرحان وتفكير شارد ..لم اخرج ابدا بعد مشوار السوق المشؤوم ..إلا لزيارة اهلي ..وحتى هم لم يسلموا من بعدي عنهم ..فكنت قليلة الكلام ..كثيرة السرحان صامتة إلى أبعد حد !! اجاوب على قد السؤال ..واحيانا يسهبون في الحديث معي وانا استدرك ..هاا .هيه.. صح ..شو؟؟ << حالة من كلمات مكونة من حروف بسيطة تشعر الواحد باني في عالم اخر ليس عالمهم..
عشت قصص الغرام لوحدي من نسج مخيلتي ..فلابد لي من ان اخرج حالة الكبت العاطفي الذي اعيشة و التناقض الذي انا فيه..وبدأت القصص و الافلام .التي انا اخرجها وا صننعها ..وامثل ادوارها مع شخصيات وهمية لا وجود لها على ارض الواقع ابدا..كاني احرك الابطال كما تحرك الدمى على المسرح ..وكان ذلك كله اماني ..من اماني الشيطان!!
نعم الشيطان ..الذي ما ان تفتح له باب ..حتى يتمكن منك ويصعب اخراجه !! وما حياتي الا اماني في اماني واوهام في اوهام ..
يقول الله تعالى :{ يَعِدُهُمْ وَيُمَنّيهِمْ وَمَا يَعِدُهُمْ الشَّيْطَـانُ إِلاَّ غُرُوراً } [النساء:120]
نعم الشيطان يجرنا بحباله .كل منا حسب ميوله!! تبحثين عن حنان !! تعالي ..ادخلي من هذا الباب..باب الانحراف و العياذ بالله ! تعالي ستجدين من اتباعي من يطبطب على جراحك!! من يشبعك من كلام معسول من الخارج ومسعور من الداخل..ولانني و لله الحمد و المنة من تربة صالحة ..ومن أرض نقية كان صعب عليه!! فلم يجد الا تفكيري المريض ..ليغزوني فيه ويستعمره ..بالاوهام المحرمة ..نعم محرمة فهل تعيشين مع رجل وتحلمين بان تحصلي على غيره ؟؟..حتى لو خيال او وهم ..ولكنه يبقى تفكير فاحش ان صح التعبير! وانظروا باب الشيطان يفتح ابواب اخرى ..فها أنا ادمنت الاغاني و المسلسلات و الافلام ....لا إله إلا الله ! ماذا حدث لي فجأة في لمح البصر !!
يبدوا ان حالتي مستعصية ...وبدأت تسوء أكثر و أكثر ..وكان أكثر من يلاحظ هم اهلي.. نعم اهلي الغالين كيف لا وهم من ربوني على حسن الخلق كيف لا وهم لم يعتادوا على مفارقة ضحكاتي وتعليقاتي الساخرة على بعض من جوانب الحياة كيف لا وانا اللي طفشتهم من برودي ..كيف لا وانا اللي اعتادو على دلالي وكنت الفتاة الدلوعة المحبوبة التي يكتنفها الحب من كل جانب :
ياريم لك في روضة الحب مكناس ..عايش امير(ن) و المشاعر تسودك
اهملت نفسي كثيرا ..واهملت صحتي ولم اعد اهتم باكلي ولا شكلي ..فقط كله سريع سريع ..وشغل مشي حالك!! ويبدو أن الوضع يدل على مؤشر خطيــر ..
نقطة تحول..
تمضي الأيام سريعة..قطارها لا ينتظر أحد ولا يأبه لمن لم يلحق على الركب ..ولا لمن يجلس في المقدمة أو يجلس في اخر كرسي فيه..إمضي يا قطار الحياة إمضي..7 اشهر مرت...وانا حالي لا يسر عدو و لا صديق!! ..
هاه فلانة !! ما اشتغلتي لين الحين؟؟..سؤال ياما رددنه الغيارات !! لانهن توقعن اني اتوظف بسرعة واحصل على المنصب الفلاني بسرعة!! ولكن ياتي جوابي صاعقا..مـــــــــــــــــــــــا ريــــــــــد أشتغل!! يكفيني الشهادة!! لانهن بلا شهادة اللهم لا تشميت على الناس !! إنزين ليش عاااااااااااد؟؟؟ بس بكيفي << هذا جوابي بكل برووود...
و أحمد الله اني لم أعمل..فأنا في وضع غير سوي ..وعملي بطبيعته لا بد ان يكون مختلط..وانا في هذه الحال!!!..قد تنزلق قدمي بسهولة!! فالحمد لله الذي صرفني عن فكرة العمل نهائيا!! ورميت السي في بعيدا عن ناظري!!
دخلت علي اختي ذات مرة ..وجدتني مندمجة في احد الافلااام فشهقت : لاااااااااااااااااااااااااا مستحيييييييييييل نعوووومي
هذاا مب استااايلج ؟؟رديت عليها ليش ..؟؟ لا لا انتي مب استااايلج الافلااام و المسلسلااات تحيدين يوم تحترين عليناا ونحن نشووفها انتي يابوي استاايلاج كتاااااب,, ديواان ,,جريدة ..مجلة,, ترى هالشي مب لا يق علييج!! فنكرت عليهاا
ملاحظتهاا وقلت لاا عاادي .وتميت ابرر..المهم ماحطيت الكلام في رااسي واايد..لاني غرقانة في همي وهي ماتدري!!
لكن بدا شيء ينغزني في قلبي ..فأصبحت مبتعدة عن اهلي واصبحت لا اطيق مجالسة الناس ..واتوتر من اجتماعات الاهل.. بدات الحظ اني في كارثة فعلا..بدا راسي يؤلمني من شدة التناقض و العيش في وهم ..بدأت لا اعرف التصرف وفقدت اسلوب الكلاام .فقدت بلاغتي و طريقة مناقشتي لاي فكرة..ابتعدت عن هواياتي المفضلة.. ادمنت شرب المنباااهات بانواعها..والحال يسوء اكثر فاكثر..و تمكنت مني الاوهام كثيرا..واطلقت خيالي بعيدا بعيييدا عن ارض الوااقع ..اصبح هذا التفكييير كالمخدر بالنسبة لي ..فلا اطيق حياة الوااقع التي انا فيها..واصبح الوهم هروبا لي من الحياة و متنفسا امارس فيه الاماني و الاحلام ..
شعرت بمدى الكارثة التي انا فيها ,, وخطورة هذا الوهم و البعد عن ملامسة الواقع! إذا ما الحل!! لا يوجد حل لدي الان ..لاني لا استطيع ان اترك فكرة الانفصال . ولكن لا استطيع ان اتلفظ بها لو بيني وبين نفسي ..فلا حل الا الوهم و الخيالات المتوحشة التي مدت يديها الى نفسي لتقتلها بدم بااارد..وانا لا استطيع الحراك فهذه الوهم يشبه جرعة من المخدر اخترتها بنفسي .لتخدرني عن الدنيا بمن فيها! حياتي تشبه الغيبوبة ..فأنا لا ادرك ما يحصل حولي الا بعدمضي الوقت ,,لا احس بقيمة ما لدي..ولا استشعر به..يأتي الصيف ...و الحجوزات و التذاكر..وكل من حولي يغبطني ان لم يكن يحسدني و الظاهر اني سعيدة و الخافي مؤلم فانا لا اشعر بشيء ..هداياك يا حبيبي تعذبني ولا اشعر بهااا فلا اعرف ما هي مالونها ما شكلها..واذا استرقت نظرة الى هدية منك من الماضي الجميل فاني ابكي على ذكرى حزينة..ابكي على الليالي الملاح..واسال نفسي هل انا احب هذا الانسان.؟؟؟ اين هو اليوم من قلبي اين هو من حزني وهمي واكتئابي؟؟ ..
زحف الى قلبي التصحر و اليأس ..غطت كثبان الوهم قلبي وعقلي ..كيف الخلاص ..؟؟؟؟
استمر الالم كما هو لا تغيير..ومرة وقفت على الميزان..فكااااااااااااااااااانت صاعقة!!!!!!!! كانت بالنسبة لي صفعة قوية ..
نظرت الى الرقم فلم تصدق عيناااااي....زااااد وزني ..لاول مرة اصل الى هذا الوزن الذي لا يناسبني ابدا ابدااا.. اعدت الوزن من جديد فلعل ميزاني اخطأ ربماااا..لكنه لم يخطأ كانت القراءة صحيحة!!! ادركت حجم المشكلة فعلااا..فهذا الوضع لا يسكت عليه,,, هرعت الى اكبر مرآة في البيت نظرت إليها ,,صككت وجهي بيدي ..شاحب ..لونه تغير..اصبح لدي بعض التصبغات ..و الحبوب . هجمت علي ..تجردت من ملابسي ..لا ..الى هناا يكفي اهمااال,,,
لقد ضيعت شيء ثمين املكه... جمالي كالوردة التي جفت وذبلت..و الهم احرق الوانها الزاهية وارواقها اليانعة ...وقفت احدق الى المراة بشدة ..لابدمن تغيير لابد من تحريك الماء الراكد..
اتصلت على البدالة ..بسرعة البرق..اعطوني رقم المركز الفلاني ..ارسل الي الرقم ..
آلو ..
آلو السلام عليكم ..مركز ****** معكم
اخوي ممكن موعد مستعجلاا
حاضرين الشيخة ،،من معانا
معاكم ناعم العود ..اريد موعدا الساعة الخامسة,,,
تم تثبيت الموعد ..ولم أتوانى عن الذهاب الى الدكتور..
خير يا اختي شو اللي صاير..و الله يا دكتور مادري بلاه الوزن زايد...خلاص اوقفي ع الميزان..
طلع الوزن و التحاليل ..انتي فعلا وزنج زاد حبتين ولا يناسب طولج ولا عمرج ..و الحل ..؟؟
الحل انج تتبعين هذه الحميه التي تناسبج ...اخذتها و اخذت العزم معها على تغيير الوزن و على ماطرأ على مظهري
من اثار الهم النفسي الذي انعكس على صحتي ومظهري الخارجي..
وكان جميل ان يصادف هذا الشيء قبل قدوم شهر رمضان لتلك السنة بايام,,.قلت خلاص شهر رمضان قادم لابد من قطع حبال التفكير و الخيالات التي لا داعي لها..وكان عندي امل ان يكون بداية رمضان بداية التغير الحقيقي...واتى رمضان واتت معه بشائر الرحمة و المغفرة ..يكفي الانسان ان يعرف انه على خطأ حتى يبدأ بالتصحيح ...و التغير إلى الافضل بإذن الله...
بداية رمضان حمااااااااااااااااااااااااااااااس حمااااااااااااااااااااااااااااااااس ع الاآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآآخر!!! !!!
...لكن!!!!!!!!!!!!!! هيهات ؛؛ هيهياااااااااااااات!!!..فقد اخذ الوهم من حياتي عمرا..وصعب ان اغيره ..لاني تصادمت مع الواقع المرير ..الواقع الذي يقول اني لا احبك يا زوجي ..و الوهم حل بل تبرير للخروج من المشكلة ..يأست ..وبكيت ..تحطمت ..ثم قلت سافعل ما استطيع ..يا رب لا تكلفني ما لا طاقة لي به ..يا رب حببه إلى قلبي ..يا رب جمّله في عيني ...لا استطييع حسوا فيني لا استطيع ان اتعاايش مع الواقع ..لم استطيع التاقلم مع حياتي كاني لم اتزوج الا من شهر ..وليس من بضع سنوات!! يا إلهي ...أنا اعلم أني على خطيئة!! يا رب خلصني من همي ..فرج علي كربتي ..وأخذت أبكي و أبكي في ليالي رمضان ..!!! أحسست الان أني على معصية مريرة !! لاني فقدت التلذذ بالعبادة!! عرفت اني ادعو بلساني فقط ولكن القلب في غفله ..كل ما حاولت الخشوع انجح برهة ولكن سرعان ما انقاد خلف الوهم الذي اعيش فيه..
الحال و الله لا يسر .... فلا حياة هنية ..ولا نفس رضية ..!! استغفر الله ما اقبح الذنوب والمعااصي ..يالظلمتها.. يا لغمها وظلامها ....!!
يقول الحق جل وعلا .. ))وَمَنْ أَعْرَضَ عَنْ ذِكْرِي فَإِنَّ لَهُ مَعِيشَةً ضَنكًاوَنَحْشُرُهُ يَوْمَ الْقِيَامَةِ أَعْمَى)) طــه : 124
يا إلهي لطفك ورحمتك التي وسعت كل شيء..لم أعد أطيق الحياة بهذا الذنب الكبير..يا إلهي ارحمني اهديني سواء السبيل...بيكت في شهره الفضيل كثــــــــــيـــرا,,,بكيت تلويت بسجادتي دموعي اغرقتني ربي الطف بي خذني إليك إلى برد اليقين وحلاوة الإيمان....فقدت التلذذ بالعبادة لاني اعلم اني على معصية!! عيشتي صارت مطينة بستين طينة على ماقال المثل ..فعلا من يعرض عن ذكر الله فإن له معيشة ضنكا و العياذ بالله! ربي اجعل ما اكتبه الآن حجة لي لا علي..اللهم ثبتني بالقول الثابت وثبتني على دينك وعلى طاعتك أنا وجميع المسلمين ..واهدي جميع المسلمين و المسلمات يا رب العالمين..
البحث عن الذات:
..لازلنا في شهر رمضان المبارك ..وفي لياليه العظيمة،، كنت قد قطعت علاقتي بكل من حولي ..ومن اتواصل معهم انما هو تواصل سطحي لا اقل و لا اكثر .. حتى صديقاتي ..لم اعد اهتم بصداقتهن كثيرا...ابتعدت عنهن كل البعد !! بل يندر ان اكلم احداهن ..وحتى عالم الانترنت لم يسلم ..لم اعد اشارك في اي منتدى و لا موقع ..واحد ايملاتي الخاص بالتسجيل في المنتديات لم اعد افتحه ..حتى اغلق وبالتالي فقدت كل صديقات النت اللاتي تعرفت عليهن ..!!
ذات ليله من ليالي ذلك الشهر الفضيل ..دخلت المسن – (يوجد لدي ايميل خاص فقط بصديقاتي ) – وكنت اصلا منذ تخرجت لم ادخل المسن الا قليلا ومن طحة طيحة الجمل هذيج^^ لم افتحه ابدا..واقتصر الموضوع الا على الايميل افتحه حتى لا يغلق..المهم !دخلت المسن..وجدت احدى الصديقات بل الاخوات العزيزات..هاااااااه فلاااااااااااانة مرحبتين وكيف الحااااال .....الحال تمام <<ابغي اقول ظلام ..ولكن العادة ان نبدي الخير في كل الظروف..المهم تميت اسولف معاهاا..وهي فتاة متدينة وحتى متشددة نوعا مااا (مطوعة يعني ) المهم تميت اسولف معاها ....لم اخبرها عن حالي ..ولا على ما طرأ على حياتي ..فقط كانت سوالف ..صداقة و اخوة ..احسست ..اني ارتحت نفسيا نوعا ما ..لاني بدأت الاتصال بالاخرين حتى لو عن طريق الانترنت ,,
انقضى شهر رمضان المبارك ...و الحال على ماهو عليه ..كل ماتطور هو اني رديت اكلم احدى الصديقات والاهم من ذلك اني عرفت اني على خطأ فادح وهذا وحده اهم اسباب التصحيح..
اتى العيد ,, بافراحه والوانه الزاهية ..و النفس تقول ..
عيدٌ بأيّةِ حالٍ عُدتَ يا عيدُ// بمَا مَضَى أمْ بأمْرٍ فيكَ تجْديدُ.
أمّا الأحِبّةُ فالبَيْداءُ دونَهُمُ// فَلَيتَ دونَكَ بِيداً دونَهَا بِيدُ
اااااااااخ يالا حبة ..اااااخ و جوه اراها دون ان استشعر شيء من احساسي تجاههم ولا من احساسهم تجاهي ..فحياااتي مخدرة .اخذت جرعة كبيرة من بنج الوهم و الاماني ...
غنااااااتي ،، ترى بسير قنص وياا الشباب!!
شوو ،، يعني بتطلع
هيه..
اوك تمام عيل...
فرحت فرحة لان زوجي ,,بيطلع ..من البيت وبيستغرق مدة ..لان القنص يطول اسبوعين – شهر لمن يستمتعون..
وهو طول شهر ..فرحت قلت خله يبعد احسن ( استغفر الله) بغيت اتنفس شوي..يمكن اشتااق له ..يمكن ..!!
المهم ..حسيت براحة نوعا ما ..لاني بديت استقل شوي واروح مشاويري بروحي ..مع الخدم و السايق..
وواجمل شيءاني كنت اهتم بنفسي وايد ..وبديت اخذ كورسات تجديد البشرة ..و الشعر ..و الملابس الجديدة .و الشووبنج بانواعه ..وقمت اطلع مع اخواني مرااات .. الخ
ما خليت شي في خاطري ما سويته من الاهتمام بنفسي ..فمسألة الوزن صفعتني صفعة قوية شديدة ..لم تبرح اصابع ذلك الكف من على خدي ...
وفي هذا الشهر .. اللي طلع فيه زوجي ايضا كنت اتصل بصديقتي ..كثيرا..و استانس معاها مع انها ما تدري بشيء..بس سوالف عن العالم المحيط ..ومرة سالت يشو تشوفين الحين ..جان اقووولهاا اووووووو البرنامج الفلاااااني على قناااة (برنامج امريكي ..للرقص و الغناء) استغفر الله ..اندهشت ربيعتي اااااااااااااااااااااايه شووووووووووو ..بلااااج انزين شو قلنا ..شفيها يعني هذي حرية وهذي مدري شوو وهذيلا يبحثون عن ذاتهم وعن نجاحهم ..استغفر الله ..
بدااا يظهر الفشل الحقيقي اللي اعانيه ..و الفساد الفكري ..الذي لم يعهدني احد عليه..يا الله ,,نعومي معقولة انتي تقولين جييه ..هي معقولة ..شو فيهاا وانتووو يالسلفيين متشديدن وفيكم وفيكم وكله تطالعون العالم من نظارة سودااا ..وتبون العالم كله يمشي بافكاركم ..وانتوا ما تبونا نتعايش ويا العالم ..كله وجهة نظركم صح و العالم خطاا ونحن لازم نتعايش و ياا كل المذاهب و الاديان ونحافظ على اساسناا جان تقولي بس بس بس ...قلت لها لاااااااااااااااا اسمعيني ..قالت ولا بسمعج انتي اللي سمعيني ,,نتعايش صح ونحافظ على اساسنا صح بس بالاول نعرف شو هو اساسنا وقوعدنا و الخطوط الحمرا اللي مانتجاوزها ...قلت لها انتوو متشددين قالت كلمة تشدد لازم نلجمها بلجام شرعي .. العالم منقسمين نصين ناس تغلو في الدين ونااس مسهلة الامووور ع الاخر ..و نحن نبحث عن الوسطية ..
سمعي المطوع الفلاني بتحدث عن بعض الامور ...ماقتنعت بكلامهااا..تمت تنصحني لين ما قلت بس..عقب تمت ترسلي
محاضرات ..عن الفساد الفكري و البدع و الضلالة ...والخ ...
انا هي انا ما تغيرت..ولكن بدا كلامها يتردد في داخلي ..مثل الصدى في المكان الخالي الخاوي ..يروح ويرجع مرات ومرات ومرات..
بديت في حاله اهدى من ذي قبل ..وبدا كلامها يتسلل الى اعماقي ويلامس وجداني ..عاد زوجي بحمد الله ..ظننت اني ساشتااق له واضمه بالاحضان ..ولكن لا جدوى ..لم يتغير شيء..الا انني هذه المرة مصرة اني على خطأ..بدون مبرر وان وجد فهو ضعيف ,,ولا يشفع لي ..بدأت كالمكسورة جنحانها ..فلا احلق و لا اطير...انتظر من يجبر خاطري ..بمسحة من حنان .,وعطف ..ورحمة وشفقة على ما آل إليه الحال..
اووووووووو حبيبي .خلاص بينقلون دوامي ولا بد من السفر ..
يعني شوو .؟؟
يعني خلاص باستقر في الدولة الفلانية لدواعي العمل!!
زين عيل. الله يحفظك ..
انتقل زوجي الى تلك الدولة ..قضى فيها ما يقارب 4 اشهر بدوني
اما انا فتحسنت حالتي نوعا ما من بعض الجوانب ..عدت اكثف حديثي مع صديقتي ..اشعر معها بالراحة .عندما تتحدث عن الدين واحس بتناقض في داخلي لاني اشعر بحجم ماساتي ولا استطيع البوح لاحد.. اخذت اهتم في نفسي اكثر واكثر ..
وكانت الطامة الكبرى ..فنظرات الاعجاب تلا حقني من مكان الى مكان كلما خرجت واينما حللت ويالها من مشكلة وقعت فيها..
فكأنهم يعزفون على الجرح ..ولكن!! بإذن الله لن أركن لاي نظرة محرمة ...ربي احفظني ..شعرت بألم أكثر..واعتصرني الحزن اكثر و اكثر..لعلني يا زوجي استحق افضل منك لانني افضل منك ( استغفر الله استغفر الله ) <<قاعدة احكي لكم القصة بواقعية وصدق ما استطعت ..فعذروني على بعض الصراحة ..
وبدأ في نفسي صراع اخر..سمحت للوهم بان يهجم علي لانه بالنسبه لي من المتشابهات على الاقل الى الان فلا اعلم حرمته من جوازه .. ..ولكن هذا التيار لا بد ان ادفعه بما استطيع ..لان الحكم الشرعي فيه واضح صريح ,,
كل يوم يبدي لي حجم المشكلة التي اعانيها,,الى ان قررت ان اعيش بلا قلب .اقتلعته من بين جوانحي ورميته تحت قدماي..فلم يعد يهمني شعوره ..ولا ما يرد ..
اكملت الوهم ولكن بصورة اخف عن ذي قبل..
اخذت صديقتي ترسلي لي ..بعض المحاضراات ..واخذت .اقرا مقالات لكبار علماء المسلمين رحمم الله ..ابن باز ابن عثيمين .....الخ ..وعت عيناي على كتيب صغير جدا...(اسمه كتاب التوحيد) لمحمد بن عبد الوهاب رحمه الله..
اخذت اقرأ الكتاب يتكلم عن العقيدة و الوحدانية ..
الى ان وصلت إلى هذه الآية الكريمة ...اختي التي تعانين مثلي إلى الآن يامن رماك الوهم الى ابعد الحدود!!! تعالي اسمعي قول الله تعالى ...
((قُلْ تَعَالَوْا أَتْلُ مَا حَرَّمَ رَبُّكُمْ عَلَيْكُمْ أَلَّا تُشْرِكُوا بِهِ شَيْئًا وَبِالْوَالِدَيْنِ إِحْسَانًا وَلا تَقْتُلُوا أَوْلادَكُمْ مِنْ إِمْلاقٍ نَحْنُ نَرْزُقُكُمْ وَإِيَّاهُمْ وَلا تَقْرَبُوا الْفَوَاحِشَ مَا ظَهَرَ مِنْهَا وَمَا بَطَنَ وَلا تَقْتُلُوا النَّفْسَ الَّتِي حَرَّمَ اللَّهُ إِلَّا بِالْحَقِّ ذَلِكُمْ وَصَّاكُمْ بِهِ لَعَلَّكُمْ تَعْقِلُونَ)) الأنعام – أية 151
كنت قلت فيما سبق ان الوهم بالنسبه لي من المتشابهات -واكرر بالنسبة لي انا حسب فهمي يعني – ولكن الله يقول:
((ولا تقربوا الفواحش ماظهر منها وما بطن )) ..لا حظي كلة ولا تقربوا أي مجرد الاقتراااب ..لافة الفواحش وانظري الى ماظهر منها وما بطن ..اذا بعض الخيالات فاحشة لا تجوز شرعا!!!
هنا توقف لحظة اتمعن الاية ..تذكرت صديقتي عندما تحدثت عن التوحيد ..عرفت الان اني لابد حل..خلاص !! التفكير الفاحش ممنوع منعا باتا بكل الطرق ولا يوجد حل غير اجتثاثه مهما كانت المبررات ومهما كان الالم النفسي ..توقف خيالي عن أي شيء فاحش..وكان يقتصر الا على فكرة الانفصال التي تلح علي في الليل و الناس نيام وبدا نهاري اكثر اشراقا ..واجمل فبدأت اذوب شيئا فشيئا في المجتمع من حولي وبدأت اعود الى حياتي قليلا على الاقل من ناحية التواصل الاجتماعي ..بدات افرح عند زيارة اهلي فهم خفووا عني كثيرا ..بحديثهم والطلعات الجماعية احيانا...الخ - الله -يحفظهم ويخليهم لي يا رب.آمين!!
كل الامور تبشر بالخير بإذن الله..لكن علاقتي مع زوحي ..سر لا اعرف إبهامه ولا أدري خفاياه..
محاولة البحث عن حلول,,,,
كنت قد عدت لتوي إلى المشاركة الاجتماعية من جديد..و أدركت ان حياتي لا تسر عدو ولا صديق ..وهناك أشياء في النفس تحتاج إلى تغيير جذري..,, ,,تمعنت قليلا في بعض الامور..فوجدت انه قد سبق فجأة انهياري غفلة دينية كانت واضحة من خلال محاولة التناقش مع صديقتي في أمور الدين!! و سبحان الله فالقلوب تصدأ ...وتلهى وتنسى..وعلينا دائما بأن نجدد الايمان ..من خلال التواصل و التواصي بالحق و اتباع الدين القيم.. واخذ العلم من أهله,, ولكن للامانة لم أكن مواضبة او مثابرة على الموضوع الا انني من فترة لفترة اقرأ واسمع واتثقف دينيا ..وقد ابتعدت كثيرا كثيرا عن المعازف و الاغاني حتى اكاد لا اسمعها الا من فترة لفترة وبصورة لا تكاد تذكر..
زوجي لا يزال مبتعث ..إلى الخارج..وانا وجدتها فرصة ثمينة ..لاستعادة أمور كثيرة فقدتها خلال السنوات الماضية ..
مر اول شهر بدونه ..لم افتقده ..بل كنت لا اطيق حتى سماع صوته في الهاتف رغم بعده عني..ومر الشهر الثاني بالمثل..ولم يتغير شيء..وكنت سعيدة بالحرية التي ..حصلت عليها ..و الحرية لا أقصد بها ..أني كنت مسجونة عنده..ولكن ابتعاده عني في تلك الظروف ، كان امر إيجابي لان وجوده كان يشكل علي ضغط نفسي وانا لا تكف فكرة الانفصال عن بالي بشتى الطرق...
ولنأتي إلى الانفصال ذاته ..لم يكن إلا من خلال حلين إما الموت أو الطلاق .- اللهم ارحمنا برحمتك الواسعة- فالطلاق امر مرفوض ..بتاتا لانه غير مقبول..وحتى خيالي ذاته لا يسمح لي بأن أتخيل نفسي مطلقة ..لاني سأخسر أهلي أولا ولان الطلاق شبح يطارد كل مطلقة اعانها الله حتى لو كانت مظلومة..,,فما كان من خيالي المريض إلا أن أدخل فكرة القدر و الموت ..إلى خيالاتي و اوهامي ...في بداية الامر ..مشى الموضوع بسلاسة ..حيث كان الانفصال الذي حلمت به إنما بداعي القدر ..و انا في الامان من الناحية الاجتماعية ..تخيلت نفسي أرملة ..فوجدت .إني متحررة في حياتي التي رسمها فكري..وظللت هكذا ....
مر شهرين على فراق زوجي الغالي ..لم أفتقده ابداا..ولم أحن إليه ..إلا من خلال تذكر بعض المواقف وللحظات بسيطة..ثم ظللت أنظر إلى الشوق في عيني إبنه الصغير وفقدانه لوالده ,,آلمني الحال,,وحزنت من حزن طفلي ..ثم بدأت أشعر ما معنى أن يموت والده ..اخذت كلما افكر بموته أبكي ..كلما بدأ الخيااال يحكي الاماني ..ويسردهاا بموت زوجي أبكي أكثر و أكثر ..احيان ابكي وانا نائمة ..واحيان و انا جالسة اتامل ...لم استطع ..ان ادرك شيء..لم استطع ان اعي ماذا يحدث ..بدأ الحنين إلى زوجي يدب في نفسي ..يحرك مشاعري المتحجرة ..إلا انني لم أستطع ان أكف عن فكرة الانفصال ..بدأت استغفر الله ما استطعت ..بدأت أدعوا الله ..أن يرحمني ..و يلطف بحالي ..
و أخذت افكر جديا ماذا حدث لي في لمح البصر..فتحت ايميلي ذات مرة ..فوجدت صديقتي قد ارسلت موضوع عجيب ..عن العين و عن المعيون وماذا يحدث له ..انا اعرف ان مابي ليس سحرا ابدااا ....لاني قد جربت السحر و اعرف حره وناره ومآسيه ...
الا انني لم استوعب ماهي العين ..لم اعرف ان شدتها بهذا الحجم و الوقع ...تجاذبت الحوار مع نفسي هل انا معيونة ..لا لا لا يمكن ان اعطي العين هذا الحجم من الاهمية ..ثم مر علي حديث الرسول صلى الله عليه و اله وسلم عن العين ..تذكرت حالات اعرفها اصيب اصحابها بالعين ..انا نفسي اصبت بالعين قبل ذلك لكن ليس بهذه الشدة ..واخذت ارقي نفسي بسورة الاخلاص و المعوذتين ,,ابدا بحماس ..وانتهي بتقاعس ,,انسى اسهى اتكاسل ..ضعوا ماشئتوا من الكلمات التي تثبط عزيمة اي معيون....
كان في ذذلك الموضوع – الذي تكلم عن العين- اخذ شي من اغراض المعين و التبخر بها او الاغتسال بها..وتاكدت ان الطرق موثوقة وليست مجرد بدع وخزعبلات ..فكرت وفكرت من يا ترى ..سيرمي علي هذه العين المدمرة.. تذكرت امرأة راتني قبل ذهابي الى السوق ..شكيت فيها ووضعتها ببالي ..عندما تاتي الي زيارتنا ..ساخذ شيء من نوى التمر الذي تاكله..لكني كلما كانت تاتي انسى ..لا اعرف لماذا؟؟
عرفت اني قد اكون اصبت بالعين ..لكنني ابدا ابدا لم اتخذها مبرر لما افعل ..لاني اعلم ان الضار و النافع هو الله وحده ! واعلم انما هذا قدر ..وإن العين من القدر ..أخذت افكر بحلول اخرى ..ترى ماذا ينبغي علي أن أفعل ...؟؟ هل اذهب الى طبيب نفسي ..فحالتي صعبة ..ولكني كلما استخرت لاذهب لاي طبيب تفشل العملية و تعسر ...فتركت الفكرة ..
حاولت ان اترك فكرة الانفصال و الوهم الذي اعيش فيه و السراب الذي اطارده فلم استطع ...ماذا علي أن أفعل ..؟؟ أخذت أفكر في حال زوحي ؟؟ اخذت اتخيله قد مات ..فأبكي ..واكره نفسي ..اصرخ من نفسي الى نفسي ما اقساني ؟؟ تحجر قلبي و تبلدت مشاعري في لحظة ..كانها غيوم متلبدة في يوم اسود!! كنت عندما ابكي كان الدموع تغسل .. بعض احزاني ..كانها تبحث عن حب زوجي في قلبي..بدأ الحينين يأخذني إليه شيء فشيء..تذكرت العشرة ..تذكرت الصحبة .
تذكرت ابني وما ذنبه..؟ كيف احرمه من أبيه ..فقط لاجل وهم واماني ..بدات اكلم زوجي ..واستلطفه نوعا ما ..كنت اتصنع الكلام ..لاخفي ما في نفسي ..ولكن هذه المرة كنت اتصنع لاجله !! واتخيله قد رحل وتركني في هذه الدنيا وحدي.!! كنت اتخيل انه اذا مات وعرف اني لم اكن اطيقه ولا احبه !! كيف سابدوا في نظره ..كيف ستكون مشاعره تجاه انسانة عاشت معه على نفاق وتمثيل ..كرهت هذه الصورة التي تعلقت في ذهني اخذت ارميها بالحجارة عل زجاجها ينكسر فتسقط وارميها ..في قمامة واحرقها واتخلص حتى من رمادها...لكنني لا استطيع ...
ماذا يجري حولي احن الى زوجي ولا اريده..احبه و لا استطيع العيش معه !! فكرت وفكرت ..ثم قلت ..اهاا حسنا لعلي احب زوجي ولكن لست معجبة فيه ولا بشخصيته..كانت فكرة طيبة !! ..بدات اتقبلها..لاني تذكرت بعض المواقف من زوجي كانت لها ذراعا ..فيما حصل لي ..
إذا الحقيقة اني احبك يا زوجي و الحقيقة في نفس الوقت اني ارفض العيش معك ..اردت التخلص من حبك فلم استطيعا ردت ان انفصل عنك فلم استطيع ايضا,,ياله من اختلاط للمشاعر ..وتضارب للاحاسيس ..وصراع نفسي قاسي قد عشت لياليه وايامه ...واااااااااااااااااااااااااااااااه ااااااااااااااااااااااااااااااااااااه لبى بن فطيس وهو يقول:
ماهـو بكفـو الوقـت حبـك يمحّـيـــــــــه
ياللي تخـاف صـروف الايـام تمحــــاه
ارتـاح ..مـادام المـواصـل يقـوّيــــــــه
انت انت..وانـا انا..وقلبـي هـو ايــــاه
حتـى ولـو بتغيـب ذكـراك تكفـيـــــــــه
ياواحـدٍ تكفـي عـن النـاس ذكـــــــــراه
حبـك علـى رملـة خفوقـي مواطيــــــه
ورياح عذلي عنـك مـا تمسـح خطــــاه
وكم يبكيني صوت إلقائه الحزين ..وإذا وصل هالابيااات ..اقول يمكن انا اللي كتبتها يا بن فطيس او يمكن دخلت القلب وصورت معاناته ..سمعوا دخيلكم ,,,
قلب ٍ يحبـك والهـوى الـذرب ماليـــــه
كانـك مكذبنـي ؟؟ بعيـنـك تـحـــــــــلاه
شـرط ٍ تشوفـك فيـه منـت بحواليــــــه
ويمكن تشـوف ديـار واماكـن ارعـــاه
وبتشوف بـه تمثـال والوقـت هاريــــه
وبتشـوف زرع ٍ ميـت وواقـفٍ مـــــاه
وبتشوف جـرح ٍ فيـه سكيـن راعيــــه
راح ونسـى السكيـن والجـرح ينخـــاه
وبتشوف حصن ٍ عـج الاقـدار سافيــه
وبتشـوف باقـي بيـت راعيـه خـــــلاه
لا تنزعـج هـذا خفـوقـي وباقــــــــيـه
ولا تضايـق مـن تـصـدع زوايــــــــاه
قـد زلزلـه فرقـا وهـزت عـراويــــــه
والله ستـر والحـظ عـانـه وعـافـــــــاه
نعم فرقاا ..اعيش معاه في فرقاا ..وبعيد عني وفي قلبي ولكن فرقا ..عجزت اعرف شو اللي صاير في حالي.؟؟.
لحظة كالبداية ...
هذه القصة المؤلمة حيرتني ...أدمت قلبي ..وكبلت حياتي ..اوقفت اندفاعي نحو الحياة ..من بعد طموح وامل و اماني واقعية وليست وهمية ...لكن ..
هي الايام كما شاهدتها دول // من سره زمن سائته أزمان
كل ما افتح باب للحل ..يسد في وجهي باب اخر .او اقع في صراع اخر ..فكري مشتت ..ذهني مشغول ..عواطفي متلاطمة مع بعضها متصادمة لا تعرف لمن تميل ..كانها بدات تنافقني كما نافقت زوجي غصب عني ...لا استطيع ان ابوح لاحد ولا استطيع ان اشكي لاحد ..الا لمن لا تسد ابوابه ولا يخفى عليه شيء في الارض ولا في السماء و هو السميع العليم...
لاضاقت الدنيـا عليـك وتشاويـت
خلق الله اللي فالرخـا كـان واجـد
ومن العرب والصوت والثوب مليت
وقامت عليك هموم بقعـاء تراجـد
فارفع ايديـك لخالقـك لا توضيـت
وادع و تراك أقرب ليا صرت ساجد
نعم هو ملاذ الخائفين ..هو مجيب المضطرين إذا دعوه..هو رحمن الدنيا و الآخرة و رحيمهما..هو من نثني عليه الثناء الحسن و لانحصي له ثناء..عرفت انه ..لا يوجد حل عندي مهما فتشت ..وان وجد فهو توفيق من الله ..لذت إلى ربي ،، أدعوا واشكوا ..واتأقلم مع واقعي ..الذي ترفض نفسي المسكينة أن تتأقلم معه ..
عاد زوجي بحمد لله – إجازة قصيرة – هذه المرة استقبلته بشوق وحزن ..في آن واحد ..فالنفس عيّت تنصاع لواقعها ..لانها آمارة بالسوء ..لكنني لم أنصاع لها ..وكما قلت سابقا ..سأعيش بلا قلب ...!! قلت ..هذه مشاعري لا أستطيع التحكم بها ..ولكن سأبذل نفسي لزوجي وعشي الصغير .. تقربت منه وتوددت إليه بما أستطيع ..تاركه قلبي تحت قدماي..جملت لساني هذه المرة ليس نفاقا ,ولكن استحقاقا ..نعم استحقاق لزوج له علي حقوق ..حاولت ان أتقي الله ما استطيع – لا ازكي نفسي ولكن احسبني كذلك واتمنى ان اكون كذلك – روادتني اماني واحلام ..ولكنها صارت ضعيفة جدا ..صحيح ..لا تفارقني ابدا ..ولكن مدتها الزمنية على الاقل ليس كسابقاتها من الاماني ..
أتى شهر رمضان المبارك..أستقبلته بشوق وحنين ..بكيت فيه كثيرا ..وكنت ادعو الله ..بهذا الدعاء{ يا رب إن كنت مريضة فاشفيني ..وإن كنت ضالة فاهديني } ضللت أدعوا بقلبي ..وارفع يدي ..أبكي في صلاتي في سجودي ألح على الكريم بالسؤال ..و الدعاء ..راجية منه الرحمة .. و العفو و الغفران ..فهو من له الأسماء الحسنى و الصفات العلى ..هو ألطف بنا من أنفسنا ..هو من يملك خزائن النعم و الرحمة ورمضان شهر العفو و الرحمة ..
وذات ليلة من ليالي ذلك الشهر المبارك ..زارتنا تلك المرأة في بيتنا – سامحها الله – فلم أتوانى ..أخذت نوى التمر الذي أكلت منه ..وقمت وبخرت نفسي به و بخرت بيتي ..<< على فكرة ترى الحرمة طيبة بس مادري هل هي فرحة ؟لان المثل يقول الفرحة اشد من الكرهة!!
{بِسْمِ اللَّهِ الرَّحْمَـنِ الرَّحِيمِ }
{قُلْ أَعُوذُ بِرَبِّ الْفَلَقِ * مِن شَرِّ مَا خَلَقَ * وَمِن شَرِّ غَاسِقٍ إِذَا وَقَبَ *
وَمِن شَرِّ النَّفَّـثَـتِ فِى الْعُقَدِ * وَمِن شَرِّ حَاسِدٍ إِذَا حَسَدَ}.
صدق الله العظيم
ما شـــاء الله ،، لا قــوة إلا بالله!
عموما لم ينتهي كل شيء..لكنني أتأقلم مع زوجي شيء فشي ..و الاماني تصبح اقل فأقل..و العقد تنحل عقدة عقدة ..
طلب مني زوجي أن أسافر معه .. قال لي انه ليس مستقر في هذا البلد ..ولكن لا يضر لان ابني صغير وانا عطال بطال..وافقت ..على الموضوع ..
مضت ايامي مع حالتي التي اصبحت افضل عن ذي قبل ..ولكن لا بد من إنهاء هذه الاوهام المستعصية ..اريد أن أجتثها عن بكرة ابيها ,,,لا اريدها ان تستمر ..كفاية ..مامضى من ايامي من عمري ..من جهدي الذي اسرفته في شيء لا يستحق أبدا أبدا ...نعم أحب زوجي هذا ما اكتشفته .ولكن لم اكتشف الى الان لماذا نفسي وفكري يصر على الانفصال ..؟؟ وفي كل مرة اقول ..سافعل ما استطيع ..وبكل ما استطيع.
وذات ليلة ..كنت على جهاز الكمبيوتر قد فتحت أحد المواقع التي دخلتها في الفترة الاخيرة ..كانت الصفحة الرئيسية في هذا الموقع بها إذاعة القران الكريم ..وتفتح دايركت..وكان المقرء يقرأ كلام الحق ..وجلست استمع ,,,إلى أن وصل إلى آية مباركة ..- لا أريد أن اذكرها حتى لا افسر القران على هواي – ولكن انا فهمتها كما فهمتها .. فاغلقت الصفحة ..وظلت الاية الكريمة في بالي ..تنسف كل فكرة واهية كل أمنية لا قيمة لها دمرت حياتي واخذت من عمري وقت مضى كان اولى واحق ان اصرفه في طاعة الله وفي ما يرضيه ..
توقفت ..و الآية تتردد في ذهني ..أتى الليل لانام وبعادتي أبدأه بأوهام..لكن هذه المرة لم استطيع ..فالآية تتردد ..في بالي ..فنمت على مضض ..
واتى الصباح و انا في ذهول..ذهب زوجي للعمل .. و انا في ذهول ..لم أعتد منذ ما حصل لي أن أنام بلا وهم ..وأن أكون كل هذه الفترة بدون تفكير قاتل ..أحسست نفسي كالمصدوم ..كالمندهش ..كمن يحمل ثقلا ووضعه فجأة ..لا يعرف كيف يمشي,كأنه تعود على الثقل..و الله إنها مجرد لحظة ! آية ! أنهت كل شيء ..بفضل الله ..بدأت قصتي في لمح البصر وانتهت في لمح البصر ,,ظللت متعجبة ..تساقطت افكاري و اوهامي فكرة فكرة و وهم وهم تماما كما تتساقط اوراق الخريف ..بقيت كالاغصان بلا ورق ..واقفة ..انظر لما حول ياتحسس الاماكن اين انا ..انظر الى الارضية التي امشي عليها فانا لم اكن احسبها..
أتى زوجي قمت إليه ..احتضنته ..بذهول ..أنظر إليه ..كانني لم أره منذ مده .أتحسس وجهه ..أنظر إلى عينيه بصمت ..ألمس شعره ,,تختلط أنفاسي بأنفاسه .تدمع عيناي..أسأله بأنين صامت يإن في روحي المسكينة ..أين كنت ؟؟ منذ متى لم أرك ..منذ متى ..لم أسمع حسك ..؟ أين كنت ؟ ..كالذي وجد شخص عزيز فقده لسنوات ..كنت المس يديه وامسك بها شعور يشبه اللمسة الاولى و النظرة الاولى..أنا في ذهول ..أصابني صداع لايام ..ولا اعرف لماذا ..كانها اثار ..من تعود على شيء فتركه ..سبحان الله ! كان الحالة تشبه حالة الادمان؟كان التفكير كان مخدر ..وفجأة زال التخدير عنه ..
حمدت الله على فضلة على نعمه ؟؟كلما تذكرت الالم وقسوة التجربة و مرارتها سجدت لله شكراً .
الخلاصة...
..مشكلتي تكمن ..في انني كنت اظن اني موفقة بين الزواج و الدراسة و الحقيقة ان لم اكن موفقة ..فانا لم اتفرغ لزوجي ..لفهمه ..لمعرفته ..تزوجت زواج تقليدي ..ولم اكلمه حتى ف يالخطبة ولا عند كتب الكتاب لان العرف عند بعض الاسر المحافظة يرفض ذلك اضافة الى الحياء و الخجل الذي اعتبره نعمة من الله علي..
زوجي لا يختلف عن اغلب الازواج لديه من العيوب والمحاسن مالديه ..ان من اقسى عيوبه التي اتعبتني هي تردده في كل شيء..وعدم تحمله للمسؤولية..في كل شيء يريدني ان اتصرف لوحدي..حتى اذا اخطات يثقل علي بالملامة و التوبيخ ..كانت شخصيتي اقوى شخصية في البيت ..ليس لطول لساني ولا لعلو صوتي او ارجاعي للكلام ولكن لثقتي بنفسي التي حباني بها الله..فانعدام الحيلة لدى من حولي في التصرف في بعض الامور وعدم مقدرتهم على التدبير الحسن جعلني ابدوا القائد المحنك ..وزوجي كان احدهم ..
وغير عن كل هذا الغيرة المرضية لدى زوجي ..لا احسه يغير علي حبا وانما من عدم ثقة في النفس!! دمر حياتي بغيرته دمر كل شيء جميل فيها ..فكم اعتصرت الما على لحظات اريدها ان تذهب لطي النسيان ..
ولانني مشغولة عنه ..كنت اسكت عيوبه باي شيء تماما كالطفل الذي يصرخ ومن كثر الصراخ تعطيه امه اي شيء فقط لتسكت صراخة وليس ..لمعرفة لماذا يصرخ ..أنا كنت هكذا تماما..
ايضا من النصائح التي انصح بها كل متزوجة في بداية زواجها او مقبلة على الزواج بان تكون سطحية مع اقارب زوجها مهما كانت القرابة بينكم مهما كانت المعرفة و الصداقة ..اتركي كل شيء جانبا في حياة الزواج حياة اخرى ..ستتعرفين فيها على وجوه الناس الحقيقية..لا تقطعي الرحم ولا تكوني مصعرة خدك للناس ..ولكن كوني حذرة في التعامل ومهما اغرتك صراحة من حولك او تعالي الضحكات و الاستلطاف لا تنقادي الى الاسهاب في الاحاديث ولا تدخلي اي وحدة في خصوصياتك وان حصل فتحت احداهن للخوض فيخصوصيتك وامورك الزوجية اغلقي هذا الباب .
لا تندفعي ولا تكشفي اوراقك للاخرين ..ابعدي عنك الاعين ما استطعتي .لا تظهري ذكاؤك في كل شيء ولا معرفتك لكل شيء..
ومثل مايقول سعد علوش:
من الذكا انك تسوي نفسك احيانا غبي!!!!
ان حصل وحدثت بينكم مشكلة .تستحق الحل ..لا تتهربي منها وتفعلي كما فعلت انا لان ذلك هروب ..يقول الشاعر
واصعب شيء في المواجهه صدقني في الهروب..
نعم الهروب عن حل المشكلة ..معناته ترك المشكلة كما هي..
وان قررتي علاجها فعالجيها بحكمة وموعظة حسنة وتاكدي ان العلاج الخطأ يشبه تماما الدواء الخطا الذي ان اخذتيه تحتاجين الى غسيل معدة او اجراءات اخرى لانك علجتي المشكلة بمشكلة اخرى ..
ليست هناك تعليقات:
إرسال تعليق