هنا نضع كل مايخص الجنوبــــــــي الغربـــــــي نبي تفاعل لاخت zaxs

بسم الله الرحمن الرحيم..

كثيرة هي المواضيع التي تحدثت عن الرجل الجنوبي وكانت هنا العديد من الملفات سواء ملفات الدروس أو السواليف أو الفضفضات ..إلخ

وبعضها مضت عليه سنتان او ثلاث ..

فأحببتُ ان أحييهـ لما فيه من فائدة!

كذلك هناك الكثير جدا من الردود الرهيبة لعمدات ملف الجنوبي نفع الله بهن ..والتي ضاعت وسط الردود ..بعضها إستخرجته من صفحة رقم لنقل مثلا بضع وثمانين او بضع وتسعين..

لا أطيل عليكن ..

هنا إختصار لكـ زوجة الجنوبي ..هنا العمدتان يعطيانك أجمل النصائح..((فوائد بالعربي كذا حرام تفوتك!!
))
جزى الله العمدتان خير الجزاء والقلة من الردود هي لبعض العضوات الفاهمات في النمط الجنوبي للأمانة قد تكون 3 او4 ردود فقط!!

وأسألكن بالله العظيم ان تدعوا لي أخواتي في الله بالمغفرة والستر والتوفيق في الدنيا والآخرة..



نبدأ على بركة اللهــــ 

____________________________________________

الجنوبي يحب أن ينام في الظلام والظلام الدامس
ويحب البرد
يجد صعوبة في النوم إن لم يكن هناك برد كافي بعكس الشمالي البرودة تعكر نومه..


النقاش الذي وضح تصرفاته ويواجهه باخطاءه
أو الذي يحتوي على نقد ولو غير مقصود
يكرهه ويتحاشاه بقطعه أو الإبتعاد
ويعاند عندما يشعر بمعارضه


اكثر ما يكرهه الجنوبي هو معاندته ومراددته بالكلام والتبريرات
حتى إن أجابت الزوجة على سؤاله بجواب لم يعجبه....سمى ذلك مُراددة
جربي يا أختي الصمت حين يقول لك شيئاً حتى وإن كانت لديك الرغبة الجامحة في مجادلته
أصمتي ولو كنتي مظلومة
وقولي إن شاء الله سيكون لك ماتريد
أظهري بصمتك شيء من الإنكسار
ثم ترقبي النتائج السحرية... هكذا بكل بساطة لكن تعلمي ضبط نفسك
ثم في وقت لا حق وضحي له وبإسلوب غير مباشر وبطريقة ودية سوء الفهم الذي حدث
أما تبليه عليك بهذا الإتهام


طبع الجنوبي حين يغضب 
يسترد عقله الصفحات القديمة
ويقول ما هو غير صحيح
فقط وقت الغضب

من علامات الجنوبي المضغوط كثرة الملاحظة والإنتقاد



أما تصديقه لأصدقاءه وكل منه هو معجب به..
فهكذا الجنوبي يميل لمن يحبه ويأخذ برأيه... ثم أن أصدقاءه يملكون طريقةً لإقناعه
إما لتوافق آراءهم مع رأيه فيخرجونه من تردده
أيضاً يقولون آرائهم كمقترحات بطريقة ودية (الطريقة التي يحبها الجنوبي)
وكيفية هذه الطريقة..كأن يقول أحدهم:"لأني أحب الخير لك...لأني أتمنى لك الأفضل...أرى بأنه يصلح لك كذا وكذا فهو يناسبك...."
أما خروجك مع اهلك... فإستئذنيه على كل طلوع لك ... 
أولاً ...لأنه من حقه عليك
ثانيا يستشعر الجنوبي أهميته لديك فإستغلي هذه الناحية
إستئذني منه وبخجل وبيني له أحياناً شيئاً من أسباب خروجك
سيقدرك الجنوبي ويكون أكثر كرماً معك
أما الغيرة...الجنوبي الشرقي أكثر غيرة من الجنوبي الغربي
لكن كلاهما لا يظهر غيرته بالشكل الصريح
يسكت ويسكت ويراقب موقفك ثم بعدها يظهرها لك...
لكن المشكلة أن بعض غيرته التي يظهرها تبدو كشكوك للزوجة
الجنوبي يحب ان يشعر بضعف المرأة والبكاء تعبير عن ذلك
لكن عليها ان لا تبكي دائماً وتستغل ذلك للضغط عليه
لأنه عند ذلك سيفسرها على أنها إمرأة نكدية
فسيتحاشاها ويتجاهل دموعها


كثرة الجنس دليل لحبه لك وإهتمامه


العتاب بالرسائل أكثر شيء يمقته الجنوبي ويعكر مزاجه فلا أنصحك بهذا
إلا إن كنت قادرة على تغليف عتابك بالكلام الرقيق... لكن تجنبيه أسلم لك
وعتاب الجنوبي وجها لوجه لا ينفع إلا بحركات الأطفال وبإسلوب الدلع



عليك بأن تدركي بأنه رجل ويستطيع تدبير أموره
ويريد منك أن تشعري برجولته وتثقي بأنه قادر على حل أموره
فلا تعرضي عليه المساعدة أو تحسسيه بأنك شايلة همه


الجنوبي شخص ودي
تجريحة لك أمام الأخرين قد يكون دفاعاً عن نفسه 
وذوداً عن كرامته التي يتصور بأنك تتعدين عليها أمام الأخرين وتحاولين الإنتقاص من قدره
فراجعي تصرفاتك
هل أنت تراددينه الكلام أمام الآخرين
تحاولين إظهار خطأه أمامهم
تبدئين بوضع التبريرات التي يكرهها الجنوبي
نبرة صوتك المرتفعة ولو قليلاً فالجنوبي حساس لها
حتى في عناده فهو يتوقع معاندتك فيعاندك قبل أن تبدئين



صحيح أن كل شخص يحب المدح
لكن الجنوبي يحبه أكثر فهذا يشعره برضى الطرف الثاني عنه ويدفعه ذلك لمواصلة العطاء
ويرى المدح تقديراً وعرفاناً له ومن حقه الحصول عليه ومكافأته به وإلا لأعتبر الأمر فظاظةً من الطرف الثاني.
صحيح بأنه لايبدي إنبساطه شكلياً ...لك أفعاله التي تلي ذلك تبرهن
أما الشمالي يتحسس من المدح الكثير والمبالغ ويدخله الشك أحياناً أن الطرف الأخر ينافقه
يريد أن يمتدح عندما يستحق المدح لكن ليس على كل عمل يقوم به
بل العمل ذو المجهود
الجنوبي إن أحب أخلص 
وأكثر ما يلفت الجنوبي ويجذبه هن الشماليات... لأنهن مختلفات ومتميزات
وفيهن من الصفات ما يكمل النقص الذي فيه
على الشمالية ان تحافظ على هذا التميز
مستقلات واثقات طموحات
وفي نفس الوقت تتحلى بصفات الجنوبية الإنثوية
الرقة والهدوء والصوت الناعم



الشرقي
منظم...مسترخي....إنطوائي....بطيء.....يهتم بالتفاصيل....تقليدي....يهتم بالجودة
جنوبي شرقي.... .مسترخي
يميل للجلوس في البيت ويأتي أيضاً بالتعود
فمثلاً إبتكري جلسات قهوة مميزة فالنمط هذا يحب هذه الأجواء
أو تشاركا في أحد الهوايات أو الألعاب في البيت

لا شيء يكرهه الشرقي مثل كرهه للتبرير
تجاوزي عن كثير من الأمور ولا تقفي على كل صغيرة وكبيرة توضحينها له,, فهذا بحد ذاته ينرفزه
ولكونه جنوبي يلجأ للإقتصاص منك ومعاقبتك
والجنوبي الشرقي في الوضع الطبيعي لا يقصد الإنتقاد لمجرد الإنتقاص من شأنك
بل لأنه مغرم بالكمال والجودة ويريد أن تكون الأمور على هذا النحو
ودورك هو موافقته على رأيه أو أن تقولي إن شاء الله
لا تعاندي معه بالتبرير فيعاندك ويجرحك



إن كنت أنت المخطئة
فإعتذري له مباشرة لكن لا تبرري غلطك أو تناقشي فيه
فهذا يعني عنده إستمرارك في الغلط
وبحركات ودلع وإسلوب الأطفال حاولي إستمالة عاطفته تجاهك
أيديه في رأيه وقولي له أنت الصح ومعك حق فيما قلت وإن شاء الله لا يكون إلا ما أردت
إن ناقشك في المشكلة لا تبرري أبداً وأنصتي لما يقول
إن إستمر في زعله وبدا غير راضي عنك
فإذهبي عنه وإنشغلي لكن لا تظهري عدم إهتمامك به
إهتمي به وبأغراضه وإكسري الزعل بالمداعبات الغير مقصودة في الفراش
أو الإحتكاك به بشكل عام في البيت
(وإهتمي بنفسك وبمظهرك وبتغيير ترتيب البيت وتبخيره وبالطعام الشهي) كلها طرق تساعد على إخراج الجنوبي من زعله
لا تلتفتي لتعابير وجهه الجامدة أو الكلمات الجارحة التي تصدر منه
فهو يكابر ويتدلل عليك ومستمتع بكل ذلك


لا يحب الكلام الجنسي الصريح كالشمالي الذي لا توجد لدية أدنى مشكلة في شرح العملية الجنسية
لأن الجنوبي يعتبره شيء خاص في وقت العلاقة
شيء يتبادله بينه وبين نفسه وزوجته في وقت العلاقة فقط... لا قبل ولا بعد
لكن لايعني أنه لا يحب التلميحات والإيماءات الخجولة للجنس


دايم يحط الجنس كانه شي ليه انا 
او مكافئه ليه وكان هو مايبي 
وهذا جواب صحيح من واقع تجربه


الجنوبي عندما يوعد يكون صادق جداً
فهو عندما يتحدث...... يتحدث بمشاعر تلك اللحظة
الذي يحدث بعد ذلك أنه يسترخي ويعود كما كان
أو يحدث أمر ما يجبط من همته



رجاء رجاااااااااااااء كيف يتم تقويه الوازع الديني لدى الجنوبي ؟؟
علما اني دايم اذكره بالصلاه ومره قلتله : صليت ؟ قال اشغلتيني صليت صليت 
التذكير لوحده قد لا ينفع
بل عيشيه الأجواء الإيمانية في البيت
تعمدي الصلاة أمامه أو الحرص على ان يلمحك 
وقراءة القرآن
التلفاز ضعيه على القنوات الدينية
الأناشيد الدينية كذلك قد تنفع فضعيها نغمة لجوالك أو إستمعي لها على جهاز الكمبيوتر
إسئلي الله وأدعي له بالهداية ولنا أجمعين
ويجب على كل زوجة أن تفعل ذلك وتصلح من حالها ليصلح زوجها
ليدرك تماماً بأن الوضع إختلف بزواجه
ومحاولتك لتعويده على نظامك الجديد ليس مناسباً بهذه الطريقة في هذه الفترة الزمنية
حتى وإن إستجاب لك



الجنوبي الغربي شخص ملوووول ويحب الحرية والإنطلاق
فلا تحددي له ما تريدين بالشكل المباشر
أو تشعريه بأنك عبء عليه قيد حريته
تمتعي بشيء من المرونة معه
عندما يفضل الجلوس معك عن الخروج
كوني مرحة وإبتكري أشياء تشغله أو شاركيه هواياته
أو أخرجي معه لأماكن جديدة
لكن لا تحسسيه بالذنب إن إبتعد قليلاً عنك .



__________________________________________________ __




__________________________________________________ _____________________


الجنوبي بكل بساطة وبلا تعقيد يُلاحظ في سلوكة وتصرفاته ثلاثة أنواع من الصفات:
1- صفات إيجابية أصيلة في شخصيته.
2- صفات سلبية ضمن شخصيته.
3- صفات قد تكون محايدة أو قد تكون خليط من الإيجابية والسلبية.


الصفات بالتفصيل:
1- الصفات الإيجابية ...لاحظي أبرزها
بطيء الغضب سريع الرضا فهو صبور ,إنبساطي,عاطفي,هادئ,متفهم,كريم,صانع سلام,كثير الرعاية,معاون,مسالم,حنون,ودود,مرح.
?
ما الواجب عليك؟!....
عاملي زوجك وبادليه بنفس صفاته هذه, وأعلمي بأنه يفترض أن هذه الصفات فيك فالأحرى بك ألا تكوني غير ذلك.
تحلي بالصبر وطولة البال في تعاملك مع الجنوبي فهو أيضاً يتحمل الكثير منك, وتعلمي كيف تضبطين ردات فعلك وكيف تكونين باردة الأعصاب.
?
الجنوبي رجل يجمع الناس حوله ويحس بوجوده بينهم بل ويتصرف معهم أحياناً وكأنه قائدهم يود منهم أن يحترموه ويسمعو كلامه , وفي المقابل يقوم بالإشراف عليهم برعايتهم وحل مشاكلهم ونشر السلام بينهم...
ولهذا يرغب من زوجته أن تتصرف بنفس طريقته تقريباً , يريدها إمرأة إجتماعية ذات السمعة والصيت الطيب سيدة المجتمع ليفتخر ويتباهى أمام الناس بأنها زوجته.
ويريدها أنثى رقيقة ناعمة هادئة في صوتها وحركتها, مرحة طيبة القلب وعاطفية تعبر له عن مشاعر الحب و الإعجاب.
يعني يريدها إمرأة قوية إجتماعياً ذات سمعة ومنصب ولكنه يريدها في الخفاء حزينة لكن ليس بسببه و ضعيفة تحتاج له , فهو يتعاطف مع النساء الحزينات ويرى بأنه الفارس المسؤول عن إسعادهن.
كما يريد من زوجته أن ترعاه وتهتم به وأن تشعره بحنانها بلمساتها له ومداعبته وإحتضانة فهو كالطفل يحتاج للحب بإستمرار ولا يحتمل البعد الطويل والهجر والإهمال والتطنيش
?
إحدى زوجات الجنوبي تقول: " تعجبني فيه الكثير من الصفات لكنني أوشكت أكرهها فيه والسبب أنه كريم ومعطاء مع الغير وعلى حسابنا....ثم إنه يحمل نفسه فوق طاقتها حين يتبرع بحل مشاكل الغير فتتوتر أعصابه وتتوتر حياتنا ويوتر أعصابي معه عندما يأتيني شاكياً متذمراً منهم فما ذنبي أنا وما شأني بكل ذلك؟؟!!!.."
يصعب على الجنوبي أن يغير من صفاته تلك لكن يمكن أن تخف وتيرتها بعد أن يتعلم من تجاربه,و إياك وإنتقاد الأشخاص الآخرين...أو السخرية من تصرف الجنوبي لكن إرفعي تقديره لنفسه ولجهده...بالثناء عليه وإمتداح صفته تلك والدعاء له, وتضخيم وتهويل ما قام به في نظره...ليحس بأنه قام بجهدٍ كثير فيرضى عن نفسه وعنك..



2- صفاته السلبية...فأبرزها:
البطئ,التردد في إتخاذ القرارات,الإتكالية,التسويف,الغرور,الخجل,لا يجيد حل المشكلات الخاصة به وبمن هم في دائرته,تقديم التبريرات,حالم"خيالي"?

ما الواجب عليك:
كوني مكملة لنواقصه فهو ينجذب لمن تختلف عنه في النمط لما تمتاز به من صفات تعوض النقص في شخصيته.
كوني كالنحلة في حركتك ونشاطك وفي كل أمورك.
?
وكوني القائدة ولكن لا تشعريه بذلك ولا تعيشي مثله في الخيال, بل كوني حاسمة في تنظيم حياته فهو متردد فإتخذي القرار بدلاً عنه ولا تتركي الباب مفتوحاً لغيرك ممن هم في محيط الجنوبي بل أعلني عن نفسك جيداً من خلال تقديمك لقراراتك كمقترحات لتقنعيه لكن بالطريقة الودية والحميمية بأن تقولي له:" لأنك زوجي وحبيبي الغالي ويهمني أمرك وأنا حريصة عليك فإني أرى أنه من الأنسب كذا وكذا....." وراعي التفصيل فيها إن كانت به شرقية, أو إدعميها بالخيال إن كانت به غربية.
?
وتوقفي عن القيام بمهامه فهذا يجعله إتكالياً ثم متناسياً لدوره ولأنوثتك ثم مجروحاً منك لقيامك بدوره لأنك أرسلتي له إشاره لعدم ثقتك به ولأنك لا تحتاجينه .
لكن كوني سكرتيرته , وفري له الحلول وضعيها أمام عينيه لحثه على القيام بالعمل وعدم التأجيل فيختار منها.
تجدينه يجد الحلول المبهرة لمشاكل الأشخاص من حوله, لكن لا يجيد حل مشاكله ويتركها في الغالب معلقة, لأن هذا إعلان صريح بقيادته وهو ليس بقائد بل عضو في فريق ,فكوني داعمة ومساندة له وشجعيه بالحب والإهتمام وذكّريه بقيمته وقدره وأظهري ثقتك به ولا تضغطي عليه أو تستعجليه فهو متأنٍ ومتردد.
وكوني مرنة معه فهو يكثر من التبريرات لأنه يدافع عن نفسه ويكره الإعتراف بالخطأ والفشل فهو خجول و يعاني في الحقيقة من تأنيب الذات ولومها.
?
إحداهن تقول :"لأحظت بأن زوجي عندما أمتدحه أو أشكره على شيئٍ ما , يزداد غروراً فوق غروره فهو لا يكف عن مدح نفسه والتفاخر بالشيء اليسير الذي حققه"
عزيزتي...الجنوبي لأنه بطيء وقليل الإنتاجيه فهو يسعد بنفسه عندما ينجز شيئاً ما فما بالك إن كان هذا الشيء لأجل إسعادك, فيتمنى بل يطلب منك وبشكل صريح التفوه بعبارات الثناء والمديح والإطراء له لأن هذا يعتبره من حقه ومكافئةً له على جهده وليلتمس منك الشعور بالرضا عنه, وأيضاً لأنه لا يُنجز قد تلاحظين عليه التفاخر بإنجازات أبيه وحسبه ونسبه ليشعر بالرضا عن نفسه.
فالواجب عليك إرضاء هذا الغرور فيه ومجاراته لتشجيعه على مواصلة العطاء ولا تصدميه بردة فعلٍ باردة فيُحبط.
وإن لم يُعجبك ما أحضره لك فتكلمي معه بلطف وحميمية وأبدي رأيك وأثني على جهده ومحاولته.



3-أما صفاته الثالثة والتي تسببها بعض الصفات الأخرى
فأبرزها:
الملل,الهروب بدل المواجهه وكرهه للجدال والنقاش,يعمل بمشاعره وقد تسيره وتتحكم به,كرهه للإنتقاد بالرغم من كونه منتقد بارع
?
الجنوبي يحب التغيير والتجديد والمفاجئات وأبسط برهان قد تلاحظينه عليه حين تغيرين مكان قطعة من أثاث المنزل أو تضيفين أخرى فأحرصي على التغيير المستمر بين فترة وأخرى.
هروبه من المواجهه وكرهه للنقاش والجدال لأنها يعتبرها أجواء للنكد الذي ينفر منه ولأنه يكره الحديث الذي يوضح أخطائه أو ينتقد تصرفاته فهو في الغالب يجد أن النقد موجه لذاته وللإنتقاص من شأنه
لذلك يؤثر الإبتعاد والإنشغال بالترفيه والتسلية والصمت لأنه لا يملك حلولاً للمشكلة
?
كذلك يعمل بمشاعره ولا يحكم عقله بالقدر الذي يحكم به مشاعره, ينتبه لجرح مشاعره وحساس لمشاعر الغير فيشعر بالطرف الآخر ويلتقط تعابير وجهه فإن كنت غاضبه ومتجهمه تقمص إحساسك وربما غضب حتى من قبل أن يعرف المشكلة,و إن كنت سعيده عاش سعادتك وفرح بها.
?
إحداهن تقول: " عندما أقوم بترتيب المنزل أو أقوم بإضافات ديكورية فيه ثم أسأله رأيه لأسمع منه كلمة حلوة...يقول لي جمييييل لكن لو كان كذا وكذا أو لو وضعتي هذه هنا ووو... أصبحت أصاب بالإحباط فلا بد من (لكن) في كلامه حتى في أعمالي الفنية من رسم أو كروشية يأتيني ويقول لو أن هذا كذا وكذا....بالله ما أدراه ليأتي وينتقد شيء لا يعرفه؟!!!!!,....وإن قلت له هذا الكلام زعل مني وذهب عني".
عزيزتي ...الجنوبي يستمتع ويبهر بما تقومين به لكنه أيضاً متذوق جيد يرى ما لا ترينه وإن كان إسلوبه جارحا لك .... دعيه يقول ما يريد ولا تتحسسي من كلامه, إن أعجبك شيء في كلامه فأيديه ثم أعطي رأيك بعملك وبنفسك دون أن تجرحيه, شعورك بالإعجاب والثقة بنفسك سوف يصله وهذا بحد ذاته سوف يقنعه.


خذي بعين الإعتبار:
* ليس المطلوب منك أن تلغي شخصيتك وتذوبي في شخصية الجنوبي بل أن تتعاملي بذكاء مع صفاته لتستميليه لجانبك وتكسبي حبه.
* عندما تريدين شيئاً من الجنوبي فلا تطالبيه بالحق والواجب كالشمالي والشرقي , ولا بإسلوب التهديد والمقارنة بل بالترغيب والتودد وإظهار كيف تكون صورتكما أمام الناس.
* يُحفز الجنوبي بطريقة ودّيه حميمية وبإظهار الضعف والحاجة وبحركات الأطفال.

__________________________________________________ __________




__________________________________________________ __



كما قالت الأستاذة ناعمة الهاشمي:"الجنوبي من السهل إقناعة, حتى بحبك يمكنك إقناعه ...إن عرفتي فقط الطريقة الصحيحة"


فعلا.. وليس بحبك فقط..
بل بأي شيء أنت تشعرين أنه نقطة ضعف فيك لا تودين ملاحظته لها..
يمكنك قلب رأسه وتغييرها في نظره!!!
لكن.... فقط إن عرفت الطريقة الصحيحة أولا!!( كما قالت ناعمتنا..)
واستطعت امتلاك تلاابيب قلبه ثانيًا..
وتمكنت من اكتساب ثقته.. ثالثًا..
فالجنوبي من السهل عليك أن تكذبي عينيه، وتغيري قناعاته..
فقط امتلكي مفاتيحه الثلاثة..

الجنس المميز وقوة الأواصر الحميمية بين الزوجين
تجعل الزوج سهل جداً في إقناعه...بل إنه يشعر بتأنيب الضمير إن رفض لزوجته طلباً أو وُضِع تحت ظروف قهرية تجبره على أن يتصرف بما لاترضاه وتتقبله زوجته



....


فكل مفاتيح الجنوبي تدور بين العاطفة والجنس..

الغرور من الصفات اللصيقة بالجنوبي
لا حظي الشمالي من يراه يظنه مغروراً لأن لديه شخصية قيادية لكن من يعاشره يجده متواضعاً
بعكس الجنوبي بسبب إنبساطيته (إجتماعي) ومرحه يظنه الناس متواضعاً لكنه في الواقع يرى نفسه فوق ويتعالى إن وجد فرصة سانحة ...أثيري معه موضوع عن الأنساب أو عن ديرته(مسقط رأسه)أو حدثيه عن سيارته أو جواله أو حتى ساعته الجديدة لتعرفي ما أقصد ...
هو يبحث عن الكمال وصورة هذا الكمال أمام الناس...والزوجة الذكية هي من تجعل من صفة غروره تعمل في صالحها.
أما الخجل...خجله ليس بشكل عام لكنه في بعض الأمور
كخجله في طلبه للجنس بشكل صريح ويلجأ للتلميح
خجله في المبادرة بالإعتذار بعد رده سابقاً
خجله بأن لا يبدو بمظهركامل أو جيد أمام الناس
ويلاحظ الخجل بشدة في الجنوبي المتطرف لأنه يصبح حساساً بزيادة

مواجهته بأخطائه وبتقصيره وذكر عيوبه هو ما يجعله يكره المواجهه
لكن لا يعني هذا أن لا تواجهيه أبداً فهذا يحتاج لإسلوب وطُرق معينه لا تخرجين منها إلا رابحة إن شاء الله في ما تريدين وفي نظرة الجنوبي لك.

قولي له حبيبي تعآل أحتآج مسآعدتك ؟!>> هو يتشقق يحب يحس انه البطل

عندي سوال ممكن اعرف شو معدل الجماع الطبيعي عند الجنوبي يعني الافضل يومي او بعد ثلاث ايام ممكن توضيح>? 

عزيزتي...لا يمكن تحديد مدة دقيقة...وكل زوجة هي أعلم بزوجها 
ولو لاحظت في درس العلاقة الجنسية ستجدي أن الجنوبي له دوافع معينة..
وأجواء تدفعه إلى ممارسة الجنس..
فالجنوبي الذي يعيش مع زوجته في أجواء مناسبة ربما يمارسه يوميا..وربما في اليوم عدة مرات
تأكدي أن الجنوبي لا تسوقه شهوته غالبا...وإنما شهوته تتأجج وفقا للعوامل المحيطة به..
أما الجنوبي الذي يميل إلى الشرق أو إلى الغرب فربما يكون مختلفا في موقفه من العلاقة الجنسية
بسبب تأثير نمطه غير الغالب,,
وفي هذه الحالة على كل زوجة ملاحظة زوجها:
هل هو جنوبي جنسيا..أم نمطه غير الغالب هو الذي يتحكم في هذه النقطة...

(الجنوبي بحاجة للتنبيه دائما بطريقة مباشرة احيانا واحيانا اخرى غير مباشرة
كالاحزان والحاجة للدعم والمساندة
ليس عيبا بأن تكون الزوجة مذكرا لكل واجبات زوجها
تجاهها هي وبيته وتجاه اقاربه(دور السكرتيرة) )
الجنوبي والشرقي نمطان خجولان وبهما نوع من الغفلة
فهما نمطان لا يبادران بالمشاعر الا بعد المبادرة والجرأة منك
يجب على زوجة الجنوبي والشرقي أن تكون جريئة في التعبير عن مشاعر الحب تجاه زوجها
عندما تقفزي إليه وتقولي اشتقت اليك
فهو يعيش احساسك فيبتسم
وعندما يرى عضلات وجهك منقبضة وغاضبة ايضا يعيش احساسك
انه خجول لكن لا يعني انه لا يستطيع التعبير
شجعيه ساعديه على نطق الكلمة
قولي كل ما لديك فعليا فهو غافل في كثير من الأحيان ومؤجل
قولي انت تحبني وتخاف علي أنا أعرف من عينيك 
أعطيه الانطباع الذي تشائين
لانه لا يحب الاسئلة ولا يحب ان تطلبي منه لانه يحس بأنك أنانية
فقط عبري بدلاً عنه فيكمل
ولا تقولي له انت مقصر أو انت لا تعطيني 
هكذا تجرحيه
لانه لا يقصد حرمانك ولكن فقط لانه لم يستطع المبادرة سوى عن اشباع رغباته
قولي كلمات بسيطة
عيناك جميلة اتدري لماذا؟
لانك تراني بهما
يديك,,,,,اذنيك,,,,,,لسانك وفمك ,,,,,,,,وكل حواسه - - -قلبيه على النار الهادئة وانت تنظري اليه
صحيح انك تتغزلي به ولكنك تحثيه على ان يتغزل بك
وعن الالتصاق قلنا ان الجنوبي يجعل بينه وبينك حبلا فهو لا يعيش وحيدا
عندما يريدك يتبع الحبل فلا يضيع
كذلك عندما تريدينه لا تذهبي إليه لتلتصقي به ولكن
استدعي حواسه ع الصامت
بالرائحة >بخور ,عطور, قهوة
بالصوت >الغناء والضحك لو مع أولادك أو مشاهدة التيليفزيون هما الأجواء التي يبحث عنهما
لا تجعليه يندم عندما يأتي إليك فقد لا يعيدها ثانية
عن بعد استخدمي هذه الاشياء
اشغليه بأجوائك مرح ولذة 
الجنوبي نمط مستمتع ومتلذذ دائما استخدمي صفاته كلها ايا كانت لمصلحتكما
الطعام والشراب وسيلة أيضاً للجذب 
المظهر يجذبه >المنديل المزخرف والمكتوب عليه على المائدة والمقصوص بقلوب ايضا اسلوب جذب
هذا ما يعدل مزاج الجنوبي>> المزاجي
وعندما يتعاطف الجنوبي مع اهله واصدقاؤه أكثر منك كتقديم المساعدة والخدمة او المساعدة المادية
ليس سيئاً
ولكن السبب انه مرائي وكذلك محب للمساعدة
فلا يستطيع ان يردهم اما انت فيمون عليك فانت ستصبري عليه وغيرك سيعيب عليه .


__________________________________________________ _____________________




__________________________________________________ _______


الصوت الهاديء العذب يجعله ينهار عاطفياً فلا يقاومكِ
فأنتِ وحدكِ من تختارين احد الإنهيارين
فالكلمة لها وقعها على اذنه فكيف بالنبرهـ !!
يازوجات كرهن أزواجكن فيما يعملن بأساليب غير مباشرة
بإنشغالك عنه والإهتمام بنفسك وإصلاحها وصلاحها
تشوية صورة الطرف الآخر ( بنات المحادثات) وتحقيرهم بأي طريقة ترينها مناسبه
حتى هو يحتقرهم ويزدريهم ولو على المدى البعيد
تميزي في نفسك
وتميزي قي العلاقة الحميمية " وأشدد على هذا الأمر" لأنها تعطي الزوج شعور بالندم في حالة خياناته
بل تصرف ذهنه عن هذا الطريق
إدعنّ لأزواجكن بالصلاح والهداية أنفع من المشاجرة والمحاسبة

-كيف اقنع الجنوبي الغربي على ترك سلوك خاطئ ..وهو عارف انه خطأ واعترف لي انه خطأ وانه موراضي
لما يسويه
عندما يسبب له هذا السلوك الخاطئ إحراج أمام الغير فهو تهمه صورته امام الناس
والجنوبي لا يتعلم بالكلام بالتجربة

هل الجنوبي يفضل الغربية دونا عن نساء الانماط الاخرى
تعجبه الشمالية لأنها تختلف عنه.. في تميزها ونشاطها وطموحها....
تعجبه الشرقية في تنظيمها وسناعتها وحكمتها.......
تعجبه الجنوبية في رقتها وأنوثتها ورومانسيتها......
تعجبه الغربية في مرونتها وخفتها ومشاكستها......
والمرأة التي يفضلها هي من تجمع بين كل ذلك.

الجنوبي يجب علينا ان لا نأخذ منه اي كلمه لحظة غضبه لأنه يتفوهـ بأقوال هو لا يدركها
وأن واجهتيه بعد انتهاء المشكلة بما قال سيقول ( لا أذكر ماقلت )
الجنوبي بارد حتى في مشاعره مايعرف يعبر او خجول
لكن مشاعره جياشة اول ماتستثيريها تثار واذا ساعدتيه على التعبير ابدع يعيش في جوا شاعري رائع بس اياك تبعدي وماتسالي
يتعود على بعدك ويصير ميال لاي احد يحل محلك ام اخت صديق
اي شخص يحس انه ممكن يشبع عواطفه بغض النظر عن الجنس
ياسره الجميل والكلمه الحلوة
الجنوبي عاطفي لدرجة البكاء وقت الوداع مايحكم دموعه
ولو شاورتيه في سفره لك بدونه قبل سنه جلس السنه كلها يحسسك بحزنه على فرقاك لدرجة انه ممكن تتاثري وتلغي فكرت السفر
لكن تاكدي انك اذا سافرتي راح يصدمك بحاله يعيش غير الحزن اللي كلمك عنه وتمر الايام عليه عادي
ولو ماتواصليه نسيك حتى انتي تذكريه بنفسك
الذكيه هي اللي تواصله وماتنتظر وتعطيه اشارات يفهم منها انها تحب انه هو يسال ويواصل وتشبع عواطفه رغم البعد
يعني تحسسه ان رغم متعتها الاانها فاقده وجوده معاها
يعني كلام يحس بقيمة عندها
طولت بس الحياة مدرسة وهذا ماتعلمته فيها 
بالفعل الجنوبي لا يعطي
إلا إن شعر أن مايعطيه هو هدية أو مكرمة تفضل بها
ويريد الإستمتاع بأصدائها على وجوه وألسنة من أهداهم.
وربما الزوج يهدي زوجته لكن الزوجة لا تنتبه لذلك
فلربما أحضر لها شيئاً تحبه من دون أن تطلب
ولم ينل التقدير والإستحسان اللازم
فجعله يظن أن إهدائها أو عدمه نفس الشيء

الجنوبي يتفادى المشاكل بعدة نقاط
إما أن يهرب من المنزل ولا يعود إلآ في وقت متأخر ( أي وأنتِ نائمة ) ليتفادى المشكلة
إما أن ينزوي في ركن ويقوم بالتفكير في سلبياتك وبهذا تزيد المشكلة
ماذا عليكِ أن تفعلي الآن
الأعتذار صعب بالطريقة الشفهيه لأنكِ ترين هذا هدر لكرامتك
الحل
قومي بإرسال مسج يحتوي على كلام غير عاطفي كقول ( أسأل الله أن يفتح لك ابواب الخير ويرزقك الجنة )
أو رسالة وسائط فيها قلب ينبض بالحب
هنا اسلوب اعتذار بطريقه تحفظين فيها ذاتك
سيراها الجنوبي وستغيب عن ذهنه صورتكِ وأنتِ تصرخين
وحين يعود كوني طبيعيه انيقة حدثيه بذوق وقولي له هل ترغب في ان نشرب عصير
قد أعددته ولم أشربه حتى تكون بجانبي
اياكِ والعناد قالها لك ( الا يهمك رضا زوجك )
هذه الجمله كفيلة ان تجعلكِ تبدأين في الصلح
الجنوبي لا يـُـحب الإستجواب
لو أردتي منه شيء لا تقومي بدور المحقق كونان
غيري هذه الطريقة حتى يتجاوب معك

,
,
,

الجنوبي شخص بارد لن يتحرك إلآ بالتحفيز اطلبي منه حاجياتك بدلال بمدح
أن أحتجتي مبلغ مال لا تقولي اعطني حافة بدون شيء
قولي اريد منك خدمه وأثق بأنك لن تردني لأني لم أعهد منك هذا
فأنت كريم
اريد مبلغ من المال ( كما أعطيتني اياهـ قبل شهر ) هذا الأسلوب يجعله يرفع أنفه
ويتذكر كم هو بطل وأعطى حبيبته ولن يبخل عليكِ
( أسلوب المديح رائع للجنوبي )
,
,

عند العتاب الجنوبي لن يسأل عن حزنك لأنه لا يحب المواجهه رغم انك تحتاجين أن يمنحكِ الدفء
ولكن هروبه من الصراخ والبلبله يجعله يخرج خارج المنزل ولايعود له
أن كان يعلم أن زوجته من النوع التي تستقبله بالتكشير
وبمجرد عودته هو يظن أن الحطب زال لأن خروجه يعني تهدئة الأوضاع
ولكن هذا بالنسبة للزوجه كارثة لأنها تعتقد أنه لا يبالي بها
أفهمي الجنوبي حتى يحتويكِ

هناك فرق بين صمت الجنوبي وغضبه
صمته يعني ان هناك شيء يشغل باله فأياكِ والتدخل في خصوصياته
اسأليه بلطف هل تحتاج مني مساعدة
هل هناك شيء يشغلك!
أن قال لا ... فدعيه هو وحده سيهدأ فقط يحتاج للعزلة

:
:

ضمي زوجك عند عودته من الدوام ضميه وسابقي الريح لهذا العناااق
كل زوج يعيّ هذه اللحظة ويتمناها
ولكن من هي الزوجة التي ستفعلها دون خجل وبروح طفله

:
:



لو شعرتي أنكِ بحاجه ماسه للإقتراب من الجنوبي فأفعلي دون تردد
ليس مهم ان تبكي وتشتكي منه فقط اطلبي الحنان منه
هنا سيحتويكِ ويحتويكِ ويحتويكِ لأنك طلبتي قربه لا الشكوى منه


العصبيه لأنه جنوبي (( غربي )) الغربي عصبي
الدخان له دور كبير لأنه يخلي الشخص متنرفز على طول
لكن طبيعة الغربي الغليان
بالنسبة للبرود والعصبيه على المزاج يا غالية
اللي يبيه لنفسه يكون نااار وسريع ومتفاعل
والشيء اللي مايخصه يرجع للنمطه الجنوبي البرود واللامبالاه
كيف نحرك الجنوبي الغربي
بالتحفيز ضعي الزبالة اكرمكِ الله امام الباب ليراها
لأنه لايمكن أن يذهب للمطبخ ليحملها فهو كسول وهذا ليس في مهام عمله
انتِ ضعيها وهو سيحملها للخارج
ضعي الجنوبي الغربي امام الحقيقة ولا تتحدثي هو بذاته سيتكفل بكل شيء
اما ان تداريه وتطبطبي عليه فلن يتحرك لأنه يحب الحرية ولا يحب القيود
او ان يـُـفرض عليه شيء
سايسيه وتحدثي معه بهدوء ولا تثوري عند غضبه لأنه سيتكلم بأشياء لا تحبينها

__________________________________________________ _________
__________________________________________________

الجنوبي شخص إنبساطي(إجتماعي) وجود الجماعة بحد ذاته سبب يفتح شهيته للكلام
فيبدأ الحديث ويشاركه الآخرين فيه
وتظل شهيته مفتوحة للحديث إن كان لإثبات ذاته وقدراته ووجهات نظره
وإن لم ينل من الحديث مُراده عاد لصمته لكنه سيكون مستمع إن لم يكن هناك شيء يشغل تفكيره
الجنوبي ساقط في التعبير ... وكثيراً (بدل أن يكحلها يعميها)
لأنه لا يقصد الإنتقاد بذاته لكن الزوجة تتحسس وتظن أن الأمر لا يعجبه
يعني...الجنوبي قد يعجب بامرٍ ما من الزوجة لكن يخونه التعبير
فيتكلم وكأنه ينتقدها
وهذا سر من أسرار الجنوبي
نعم... تعتبر مشكلة إن كنت تتعمدين الصمت معه فيما تتحدثين بكل أريحية على الهاتف أو الماسنجر
في هذه الحالة قد يفهم صمتك بأنه تطنيش له..
إن كان صامت... فهو يسمع... لاتكوني صامته مثله... تحدثي له بأي شيء وعن أي شيء
كأن تعرضي عليه مسألة وكأنك تطلبين رأيه
سيصمت إن كان حديثك من أجل النقاش المفضي للشجار
في حالات الزعل التي ينقطع فيها الكلام...
إعتمدي معه الحوار الصامت...
بلغة العيون
الإهتمام بأغراضه... محاولة إبعادها عن مكانها المعتاد... ليأتي ويسألك
الإلتصاق أو التلامس في الفراش أو حتى المشي والتظاهر بعدم تعمده
خاطبي حواسه بالروائح.... بتغيير ترتيب الأثاث...بالطعام الشهي... بمظهرك وإثارته من بعد..

الجنوبي يهول من مرضه ولو كان بسيطأ
ويريد أن تشعري بمرضه من كثر شكواه عنه ووصفه لك , والتذمر من بعض الأمور التي يرى بأنها من مسببات مرضه..
فلا تقللي من شأن مرضه أمامه... تعاطفي معه في البداية ومن ثم تدريجياً أرفعي من روحه المعنوية
(كأن تقولي ماشاء الله عليك أنت أفضل من قبل ,أنت قوي وبدأت تتماثل للشفاء)ولاتقطعي إهتمامك ورعايتك له...
فهو يحب هذه الرعاية والحنان أوقات المرض...
ويأخذ مرضه كعذر له على تقصيره
لكن أموركما الخاصة والحميمية... فالجنوبي لايهملها ولو كان مرهقاً من المرض
صحيح أنه قد يتحجج بمرضه لفظياً...لكن في داخله عكس ذلك ولا يهمه المرض إلا إن كان مرضاً شديداً فله عذره...
أيضاً الجنوبي يتحجج بالضغوط النفسية التي يتعرض لها, لتلتمسي له العذر في تقصيرة
وينشغل عنك وقد يهملك عاطفياً,
فلا تظلمي نفسك بصمتك
قفي معه وإدعميه وإحتوية وفي نفس الوقت أخبريه بإحتياجاتك وبتعطشك لحنانه
بطريقة طلب إحتياج لا طلب بطريقة اللوم والعتاب
الدرس العاشر: الحـــــــــــــــوار
الحوار= النقاش= الجدال
أي الحديث بين طرفين يُقصد به توضيح أمر أو تصحيح كلامٍ ،
أوإظهار حجَّةٍ ، أوإثبات حقٍ ، أودفع شبهةٍ ،
أوردُّ الفاسد من القول والرأي.

يقول أخصائي العلاقات الإسرية:
" إن المقياس الأهم في تحديد مستوى العلاقة بين الزوجين ,
وجود الحوار , مهما كان بسيطاً.
فقد يولد إحساس بالدفء والترابط والحنان والمودة والرحمة
وتخفيف التوتر لدى الزوجين الناتج عن إحدى المشكلات"

لكن هذا الحوار يعتمد في نتائجه على عاملان متكاملان:
نيتك + إتقانك لأصول ومهارات الحوار
ونضيف لها معرفتك وفهمك لطبيعة زوجك الجنوبي.
ففي الحوار...
قد تجدين نفسك تندفعين له كيفما كانت نفسيتك...
لايهمك الزمان ولا المكان
المهم أن تعبري عن مافيها
غاضبه..
أو في حيرة وتبحثين عن الأجوبة
أو لتنفثي على مسامعه آمالك وأحلامك

وقد تتفاجئين
بأنه يساء فهم كلامك
ويأول لغير مقصده...
فتدخلين في معمعة التبرير والدفاع عن النفس
أو الهجوم بغضب
أو الصمت والإنسحاب
وقد يصمت هو وينسحب
أو يقطع الحوار من جذوره
لأنه قد حسم الأمر
أو
بدعوى أنك لا تفهمين
ولا فائدة من طول الحوار معك
وقد تحققين غايتك منه... لكنها مؤقتة
وربما تكون دائمة... فلا تعيدين ذات الحوار لنفس الموضوع
وقد لا تحققين شيئاً... لكن لم تخسري فلم ينقطع حبل الود بينكما
ومازل متينا لحوارٍ آخر

وقد تخسرين...
فيتحول الحوارلشجار وعراك
وفوق ذلك لم تحققي شيئا
سوى إتساع الفوهة بينكما

توصلت لطريقة للحوار معه
وهي ان يشعر انه ليس مدان ولا ينتقد
الاقناع باهمية الامر وانه من يتولى حله
اقدم له الحل بطريقة الامنية --او اقتراح ومشاورة
وبعدها اعرض النتيجه المترتبه على اقتراحاتي او امنياتي
وجدة انه يعرض هو اقتراحات جيدة
ويحاور بطريقة ودية
واكون انا مستمعه جيدة ولا اناقش حتى ينتهي
وقد لااناقش لانه عرض مالديه واناتفهمته وهو فهم مرادي
وانهي الموقف باسرع وقت لانه لايحب الجدل
تحياتي 
ما شاء الله عليك
بالفعل طريقة الدخول في حوار إيجابي مع الجنوبي هي ماكتبته تماماً
وأهمها تطمينه
فالجنوبي أساساً يمتنع عن الحوار إن شعر بإنه لإنتقاده أو إظهار عيوبه وأخطاءه
فلابد من التطمينات حتى في ظل عدم وجود حوار كامل
أيضاً من الأساليب الصحيحة في الحوار
قول كل مالديك لإيصال فكرتك ثم إنهاء الموقف
الدخول في جدال تبريرات وتدعيم فكرتك مالم يطلب هو منك ذلك
يقود في النهاية للخطأ عليه بدون قصد

الصراحة من الأمور التي لايود الجنوبي سماعها حتى وإن كانت في صالحة.
لأنها يفهمها على أنها إنتقاد له وإتهام بالتقصير
وكلما كنت صريحة كلما كان الجنوبي أكثرا عناداً لك..

لا تتوقعي من الجنوبي أن يقول لك أنت صح, الحق معك
سعيك وإصرارك لتوضيح رأيك هو في الأساس عنده محاولة منك لإظهار سوء رأيه
وأنه لايفهم وأنت العاقلة الحكيمة..
فمهما كان فالرجل يحب أن يكون صاحب الكلمة الأولى والأخيرة
وأن رأيه أفضل رأي وأنه الفاهم العارف..
فأعطيه جوه وصوري له الأمر على مايريد حتى لا يتحول الحور لعراك
وليصبح أقل تعنتاً وأكثر مرونة في تقبل آراءك بل وتبنيها

الجنوبي عندما يفعل لك شيئاً أو يقدم لك شيئاً
يفعله وكأنه نابعٌ من ذاته
هو من قام بالفعل وتفضل به مشكورا
فأنت هيئ الأمر ليصله هذا الشعور

النمط الشرقي نمط تحليلي فمن الطبيعي ان يكون كلامه منطقياً
والجنوبي أيضاً مشاعره منطقاً عنده ويقنعك بذلك لأنه ماهر في التعبير عنها
جملتك(فأقول له كلامك واقعي ولكن راعني أو راع شعوري )
صحيحة تماماً وسيتبناها الجنوبي ويراعيك عندما تكررينها عليه

يتأثر الجنوبي بأصحابه... لأنه يحس بعدم تعمدهم التأثير عليه
ولأنهم يأتونه بالطريقة الودية التي يستجيب لها الجنوبي(إني ناصح لك, إني اتمنى لك الخير, من الأفضل لك)
ثم أن كلامهم يدعمونه بخبرات وتجارب ...وإتفاق الآراء هي أكثر مايتأثر به الجنوبيسأشرح عن كل ذلك في جواب الدرس إن شاء الله


إن كان هذا الحوار يفهم منه أنه
إنتقاد و لوم وعتاب له
وإتهام بالتقصير ولو تلميحاً
فمن الطبيعي أن لا يستمع لك
وإن إستمع لهكذا حوار يتضمن تلك المعاني فهو مجاملة لك
وليريح نفسه لاحقاً بعد أن تقولي ماعندك ثم تذهبين...
و وددت منك لو وضحتي كيف ينتقصك في الحوار
و ماهي ألفاظه ومفرداته,؟؟؟
حواراته مع غيرك...
قد يكون حوارهم يتضمن مشكلة ما ... يريدون منه حلها
أو إحتياجات.... يردون منه تلبيتها
أو مشورة ونصح.... يريدون منه تقديمها
وكل هذه الأمور يسعد بها الجنوبيلأنه يشعر بأهميته عندهم
ويثبت نفسه من خلالها

صحيح... الحوار يوضح لك أبسط أشكال الإحترام بين الزوجين ومقداره
بالألفاظ المستخدمة فيه وحتى لغة الجسد
فيمكننا معرفة طبيعة العلاقة بين زوجين
من حوار ينعت فيه الزوج زوجته بشكل دائم بألفاظ وصفات سوقية
إلى حوار أخر يتحرج فيه الزوج حتى من ذكر كلمة كـ (غبية) ويستعيض عنها بـ (لاتفهمين).
وبالنسبة لجنوبيك... ليس شرطاً أن يستمد ثقافته من القراءة... فكثيراً مايستمدها الجنوبي ممن يخالط ويجالس..
وسيظل يسوق الحجج والبراهين مادام يدافع عن نفسه
وإن كان الحق معك
فلا تحرجيه أمام الغير حتى لا يحرجك ويجرحك

في الحوار
نحاول نفتح مواضيع :
- مشتركة تخص حياتنا و مستقبلنا و اهتماماتنا
- أو تخصني
- أو تخصه
في الحوار ,, تكون أصواتنا هادية
نتحمس مع بعض بطريقة
- لغة العيون و الجسد
- الاستفهام
- ابداء الرأي
- الاعجاب بتفكير الشخص الاخر ^ 

الحوار في مواضيع (الزواج الثاني)
لا ينفع فيه أن تأخذي وتعطي في الكلام
لأنك تعطين إيحاء للزوج بإمكانية إقناعك بالحوار
إقطعي هذه الحوارات برد نهائي يوضح موقفك من زواجه الثاني
وليكن رداً صارم

إختيار الوقت المناسب
مراعاة نفسية الجنوبيوإنتقاء الكلمات المناسبة
كلها دعائم لبدأ حوار ناجح... أضيفي لها ما ذكرتي
التلميح إلى ماتريدين.... إسلوب ذكي يوصل للجنوبي إحتياجك الفعلي
وطريقة للإقناع بشكل غير مباشر
لمحي ودعّمي تلميحك إلى أن تذكري بشكل مباشر ما أردتي
بعد أن أخذتي وأعطيتي في الكلام مع الجنوبي

ولماذا تنتهي حواراتكما بالزعل؟؟
إن لم تستطيعي إقناعه بالحوار فلن تقنعيه بالزعل(إلا مؤقتا وفي حالات نادرة)
كوني مرنة وسلمي للجنوبي في بعض قراراته
وأظهري تأييدك
هذا أدعى لاحقاً لأن يأخذ برأيك

فالجنوبي ليس بشخص تنافسي كالشمالي التقليل من شأنه يجعله ينجز ليثبت العكس
مادمتي تستطيعين إقناعه في حواراتك
فتعلمي كيف تحفزينه عملياً 






خوفيه عندما يقول مثل هذا الكلام لكن ليس أمام الآخرين
علميه بأنه لوتزوج"لن أجلس معك دقيقة سأذهب بدوري لأعيش حياتي وأشوف نفسي بعيداً عنك فأنا أستحق الأفضل...فلست عندي أغلى من نفسي
رددي هذه العبارات دائماً مع الصرامة لأن الجنوبي يكره أن يخسر ماهو بين يديه
ويخاف أن تكون زوجته قادرة بالفعل على العيش بدونه
يكره الإعتمادية القوية عليه.

السلام عليكم ورحمة الله وبركاته زوجي يمر بازمه ماليه كبيره جدا وكان ذللك بسبب السفره الشؤمه وهو في حاله نفسيه صعبه انا وسيته وقلت له هذا امرالله مو بسبب عدم حرصك لكن الحق انه كان بسبب الثقه الزائده بصديقه فاستغله حتى ما في اثبات لكن انا ما قلتله كدا انا قلته انانت نيتك سليمه والله بي كون معاك بس هو ماعاد فتح الموضوع ثاني بس هو لحد لان حالته النفسيه سيئه ا هو التصرف الصحيح اللي المفروض اقوم به هل اسئله اش صار بالموضوع ام ماذا افعل جزاك الله خيرا 
أحسنت...موقفك سليم وومتاز في التعامل معه..
ألآن لاتسأليه ...يمكنك دعمه وتحسيسه بإهتمامك به
بالإهتمام بأغراضه والقيام على حاجاته
التقرب منه وإحتضانه في الفراش
الإبتسامه الحلوة ...إبتكار أجواء مريحة في البيت
لاتظهري سعادتك أو تمارسي حياتك "طلعات وزيارات" بشكل مبابغ به وكأن أمره لا يعنيك
إن شعرتي بأنه يريد الفضفضة فكوني مستمعه ومركزة في عينيه

بنات اليوم صار معي شي ونقشت زوجي وقلت كلام وخايفه اكون غلط اخليه يصر على كلامه وينفذة حتى لو كان بس بيشوف رد فعلي الموهم اليوم كنا نضحك عادي وبعدين قال كلميني بصراحه ايشبك اليوم وجهك متغير شوي مع اني كنت اتكلم معاه عادي بس كنت مشغوله بالتفكير بموضوع وهو الى كلمته فيه قلت له صراحه احس عندك شي مخبيه والله يابنات عندي احساس قوي زوجي واعرفه فيه شي وراه المهم قال مافي شي تعوذي من الشيطان وجلسنا نسولف وبالاخر صدمنى يقول افكر اسافر قلت اوكي انا معاك قال لا انا وواحد من الشباب قلت لا هذا الكلام انساه قال ليش قلت بس كذا تبي تسافر انا معاك تبي هدواء اترك العيال عند امي واروح معاك ام تقول انا وواحد من الشباب لا شي مرفوض قال ياسلام يعني وش بتسوين قلت اولا انسى اني زوجتك ماراح ارجعلك وعيالك اذا تبيهم اول شي تسوي تحليل ايدز اول ماترجع اخاف على عيالي وبعدين خذهم قال اوكي عادي ولو تبين تروحين الان عند اهلك انا موافق انا بصراحه افكر اسافر مصر او سوريا انا وواحد من الشباب بس المرجح مصر قلت انت ليش تسوي كذا انا احول اسوي اي شي يسعدك وانت تدور اي شي يغضبني ويبعدني عنك ليش كذا انت لو مو غالي عندي ما هتم فيك لكن انت غالي قال انتى تكبرين الموضوع ايش فيها لو رحنا وتونسنا وبعدين اوديكم تتونسون قلت ياسلام ايه تتونس انا اذا واثقه فيك ما اوثق باصحابك قال هذا تخلف يعني مافي واحد يسافر يتونس وناسه بريئه قلت لا مافي ماتسفرون الا ورا الحريم اعرفكم قال عقلك مريض قلت مريض ولا غيرة لزم تعرف ان موضوع السفر عليه اكس وانتهى وبعد شوي قام يدغدغني ويضحك معي وانا عادي بدلته الضحك علشان عارفه لو ماضحكت معاه بينقلب اليوم على راسي وبسير نكديه مع اني كنت متوترة بنات ايش رايكم هل غلط بالرد والكلام معاه كيف اعرفه او احسسه ان الموضوع هذا راح يخسرة بيته وعياله واخليه يعرف ان الموضوع منتهى ويصرف نظر بصرحه حتى لو ايش سوا اذا سافر ماراح ارجع له مع اني واثقه فيه بس خلص الموضوع مبداء ماعدا سفرات العمل لانهم يسون لهم دورات ارجوكم لا تطنشوني 
مــــــــــاشــــــــــــاء الله عليك...
تصرفك صحيح وكلامك صحيح
ونوعية تهديدك له وطريقتك ممتازه أثارت الرعب في نفسه
حوارك معه كان ذكياً جداً
أولاً لم تظهري معارضتك لسفره كسفر...بل معارضته في صحبة صديق
وأنك مستعدة للسفر معه بدون الأطفال فيتونس ..."عذره الذي قاله"
بينتي غلاته عندك وتمسكك به, لكن هذا كله يكون وقفاً عليه إن حاول السفر
وإستعدادك للتخلي عن أطفالك ...ولمس القوة فيك
وعندما حاول إضحاكك بادلتيه نفس التصرف

إنتبهي إن حاول مراوغتك وإستدراجك لأمور أخرى غير موضوع السفر
...ليشغلك بها وتتشاجران عليها ...فيجد له المنفذ....
أصري على موقفك ولا تتنازلي
وزيدي جرعات الحنان والرومانسية المميزة...لأنه سيستصعب زعلك.

لاتدخلي في تبريرات ودفاع عن النفس
فالجنوبي يرى بأنه تمادي بالغلط

وإعلمي بأن النوم في نفس الفراش يدعم أواصر التقارب العاطفي بين الزوجين
عوديه على النوم بحضنك وعلى لمساتك...يحب الجنوب هذا الشيء
بل ويتعود فلا يطيق فراقك الطويل عنه لأنه حينها لايستطيع النوم بدونك..
أكثر مايلين قلب الجنوبي ويستميله ناحيتك
هو
الجنس المميز
الكلمة الطيبة
دلع الأنثى الرقيقة
وتأكدي لن يعطيك الجنوبي شيئاً إلا إن شعر بأن مايعطيه هدية..صدقة..منّة...جائزة...إنقاذ..بطولة...شهامة
طلبتك يازمان الوصل تعطيننا كيفية التعامل مع الجنوبي الخائن مع بنات النت والمسن وخاصه ا>ا كانت الي عنده شماليه بس تحاووووول تطور نفسه ومشكوره وياريت يصير له موضوع مستقل ولك جزيل الشكر والامتنان 
أكثر ما يجذب الرجل في هذه الممارسات
هو وقوعه تحت دائرة الإعجاب من الغير
يشعر بذاته حين ييعجب به أحد ما
في شكله وصوته وإسلوبه وكتاباته وأفكاره
لبي هذه الحاجة فيه
وأظهري إعجابك به
وكوني واقفة من نفسك وإمدحيها وأظهري ميزاتك

شيئ جدا يضايقني دائما يميل بشدة ليعرف كيف تتصرف البنات واسلوبهن خصوصا اذا كان يعرف احد يقرب لها
انا لا احاول اعطيه معلومات ولكن ياتيني باسلوب يجبرك على الرد مثلا يقول فلانة شكلها تعرف تسوي علاقات اجتماعية وتدخل روحها او شكلها من النوع اللي راواعي تنكت
مالاسلوب الافضل والاكثر حنكة بالرد والذي يقلل من شان الاخرى بدون ان يحس اني اتعمد ذلك كنوع من الغيرة
أو اني اهرب من الجواب خصوصا اذا كنت متاكدة انه سمع من احد ان هذه الصفة الجيدة مرتبطة بهذه البنت فلن استطيع حينها انكار ذلك سيبدو شكلي ساذجا
ساذكر لك احد الامثلة وتصرفي مرة قال فلانة شكلها من اللي يحب ينكت ياليت فلان تزوجها كان استانس قلت له بدون ابداء انفعال باسلوب واثق اهي تنكت بس لو تشوف كيف زي الأولاد بالضبط لو تشوف كلماتها في التعليق قالت كلمات كثير بس ما اذكرها بس كلمة سمعتها من اخوي فلان وهي كذا استغرب وقام يضحك
هل ردي جيد ؟؟؟ وكيف اتعامل مع اسئلته من هذا النوع خصوصا انه لا ينخدع بسهولة؟ 
نعم ردك صحيح.. وزوجك إن إستغرب وضحك
سينسى ذلك ويرسخ وصفك لها في عقله لاحقاً بل وقد ينسى بأنك أنت من قلتي ذلك
إعتمدي إسلوب تحطيم الصورة الخيالية التي رسمها الجنوبيبإستخدام الإسلوب القصصي(يقتنع الجنوبي به)
تكلمي بشكل عام عن شخصية ما تمتلك صفة يحبها وأذكري عيوبها
كأن تقولي:"تصدق أن النساء الاتي يكونّ علاقات إجتماعية واسعة مع كل واحدة يصادفنها, أنهن راعيات قال وقيل من الغيبة والنميمة في لحوم المسلمين, بل وأنهن يتحدثن في أدق أسرارهن العائلية ويقمن بفضح أزواجهن بدعوى الفضفضة...وبصراحة أنا لا أحب الجلوس معهن لأني لا أستطيع الكلام معهن ولو في موضوعٍٍ بسيط..لنهن سينشرنه بعد أن يضفن إليه الكثير من الكذب ليكون مشوقاً يجذبن به الأخريات ممن هن على شاكلتهن"


الإبتعاد الطويل ليس بالأمر الجيد...لأن الجنوبي سيعتاد على ذلك...
يمكنك أن تنقلي إلى مسامعه كلام أهلك أو كلام الناس ونظرتهم إليك...ولا تتحرجي من ذلك
لأن الجنوبي يهتم بصورته أمام الناس
أخبريه بأن الناس يتساءلون كيف لك أن تترك زوجتك كل هذه المدة
وأنك تتحرجين من الموقف وبالرغم من ذلك تدافعين عنه وتقولين بأنه يفعل ذلك يقصد راحتي
لكنهم لم يسكتوا ويقولون بانك ربما تكون عاجزا عن مصاريفنا...
طبعاً سيسفه بكلامهم ويظهر عدم مبالاته بهم, لكن في داخله يهتم لكلامهم وسيعمل حساب له لأنه يمس صورته...



__________________________________________________ __
__________________________________________________ _____

ممتازه احمر وبرتقالي الالوان التي تشعل الجنوبي
يجب ان لا تتركي اي حاجة من حاجات الجنوبيانها حاجاته الماسة المناسبة لنمطه
فهي تغذي روحه وتروي ضمأه
بالضبط كالأكل والشرب


1-حاجته الى الحنان
هذه النقطة بالذات هي ما تجعل الجنوبي يبحث عن امرأة اخرى انثى حقيقية المشاعر
حني عليه بصوتك فلا تتسلطي بلسانك كالسوط عند الحديث
او حتى ندائك لأحد اطفالك وكأنك سجان ينادي على بداية الزيارة

حني عليه اثناء طلباتك لا تضغطي عليه كالزناد يطلق رصاصات والرسول صلى الله عليه وسلم أكبر مهام منك
وقد اتخذ اسلوب اللين في الدعوة فكيف بأقل من ذلك(وَلَوْ كُنتَ فَظّاً غَلِيظَ الْقَلْبِ لاَنفَضُّواْ مِنْ حَوْلِكَ )

وهذا حال زوجك سينفض من بيتك او بالاحرى بيته
الذي كان يتمنى ان يحوله الى ملاذ

لاتذكريه باخطائه كلما أخطأ وجاء ليعتذر بأي وسيلة كانت بالله عليك لا تكوني ميموري شؤم عليه
بعدها سيحرم ان يعتذر او حتى يجلس

استمعي له ولاتقاطعيه مع نظرة ضاحكة مشتاقه وحنونه ومحبه ولا تلاحقي هفواته او تلعبي دور ابو العريف

كل تعاملك بحنان ورفق
قال رسول الله صلى الله عليه وسلم" ما كان الرفق في شيء إلا زانه، وما نزع من شيء إلا شانه "
وعند النوم
حني عليه كوليدك عندما ينام دعيه يتشرب رائحة جسدك الطبيعيه ويتعود عليها فلا
يستطيع الاستغناء عنك اياك ان تتركيه ينام لوحده او قبلك

قصي له اثناء ذلك قصة كطفل يعجز عن النوم وابتسمي اثناء ذلك لان الصوت يتغير
احتضنيه برقة وحنان ليذوب باحضانك كقطعة الزبدة
دلكي جسده الى ان يرتاح وينام



2-حاجته الى العاطفة واشباع الرغبة

الجنوبي نمط غريزي مستمتع و متلذذ فاسعي في شتى الوسائل لاشباعه عندما يطلبك
وهو لايحب ان تكون حاجته في وقت معين ولكن في اي وقت خلال اليوم وليس مهما ان تستعدي المهم انه طلبك
هناك اصناف متعدده من الرجال قد يراك تطهين الطعام فيرغب بك وقد تفوح منك رائحة الطبيخ
ولكن لايهمه لانه يتلذذ بالمشهد فحينما يشاهد انثاه تعد الطعام وتبذل مجهودا من اجله يزداد حبا بك
وغيره اصناف كثيره


3-حاجته الى الثقة بنفسه وبك
اذا خذلك الجنوبي يوما وبينت له مدى حزنك فان هذا الشئ بمثابة طعنة في صدره
فلا ترددي عليه ذلك الموقف او الوعد كالمنبه دعيه ينساه ورددي عليه انا اثق بك
وانا انتظر منك الافضل وانت اقدر على فعل اكثر من ذلك وانا اعلم انه لم يكن قصدك
ولا استطيع الا ان اعتمد عليك ولا اثق بغيرك وذوقك يعجبني ورأيك هو الافضل
احدى هذه الكلمات في كل مره تجعله يخزنها في عقله الباطن ويسترجعها عندما يحتاج
في بعض المواقف فانت زوجته ومساندته في هذه الحياة
وعندما يسافر يريد ان يطمئن الى وجود المسئولية بين يدي امرأة قادرة ان تهتم بنفسها واولادها
فبيني له تلك القدرة ولا تبيني في عينيك الحاجة له في هذه المواقف فليس استعمالها صحيحا هنا
يجب ان تودعيه وتقولي له بثقة اعتمد علي ولكنني سأفتقدك وسأشتاق اليك عد الينا بسرعة
وبصحة جيدة واحفظنا في غيابك ستعود وترانا بحفظ المولى وتحت تدبيره 


4-حاجته الى احساسه بالانتماء
حسسيه دائما بانتمائة لاسرته الصغيرة والكبيرة وانك واولادك لا تستطيعوا الاستغناء عنه ودائما بحاجته وانه عمود البيت
وان أهلك يحبونه ويذكرونه بكل خير ولا يستغنون عن وجوده معهم في افراحهم واتراحهم ولا يستغنون عن مساعداته لهم في كل المناسبات
ولا تتركيه يهجر اهله من كل الاطراف فكلما اهتممتي باهله اعجب بك اكثر
ذكريه بمناسبات اقاربه وليس فقط اخته او اخاه بل حتى عماته وخالاته ومناسباتهم
واحرصي على اهدائهم لانه سيعجب بك عندما تحرصين على البعيد قبل القريب وصلة الرحم


5-حاجته الى الصحبة
لا تجزعي لانه يحب اصدقاؤه بل وضحي مدى سعادتك لسعادته معهم ولكن قسمي وقتكما
بحيث يقسم لك من وقته ولا يجعل كل وقته لهم
وذلك بدون لوم او ذم احد الاطراف بل تقولينه بكل سرور وكأنك سعيده بذهابه
ليقضي وقتا سعيدا لنفسه ولكنك تريدين ان تقضي معه ايضا وقتا سعيدا لنفسك لانك تحبينه


6-حاجته الى التقدير
احترمي زوجك وقراراته وأرآئه ولا تهاجميها
ولكن تقبلي ذلك في البدايه ثم عودي اليه في وقت آخر وقولي بانك فكرتي لو ان نتخذ قرار آخر أكثر صوابا وحكمة وبيني سبب رفضك
لانه في البدايه يكون متحمسا ويظن بان رأيه سيعجبك ولكنك تصيبينه بصدمة عندما تصرحين برأيك منذ البدايه
وكذلك يجب ان تقدري زوجك وتحترميه في ضرته وغيابه لان دقة بدقة فعندما تفض الزوجة زوجها
ترى انه ايضا لا يحترمها ويتكلم بها في كل مكان ويذمها صدقا وكذبا
ولكن زوجة اخرى لا تتحدث بزوجها وتحفظ سره امامه وخلفه وزوجها يستغرب انه لا يجد عليها خطيئة ولا يستطيع الحديث بها
والسبب يعود لان التي تحفظ زوجها يحفظها ليس منه وانما من الله ,احفظ الله يحفظك

لان الله امرك بذلك, لذلك هو يحفظ لك زوجك >لسانه وعينيه واذنيه ولسانه> فاحفظي زوجك فلا تنظري لغير محرم ولا تسبيه ولا تفشي سره ولاتشتكي فقره وبخله
الا الى الله


7-حاجته الى الحب والتقبل
هذه الحاجة تسديها باكثر من طريقة اما المخاطبة مباشرة او الورق او الرسائل او الهدايا
بيني اعجابك بزوجك وتقبلك له وحبك وناديه بأسماء محببه للزوج
كـ أسدي او سبعي مليكي او أميري تاج راسي أوسيدي ومنوتي عشقي غرامي
اي كلمة تبعث فيه النشوة والاحساس بانه قوي وانت ضعيفه
وكلمات اخرى تدليل مثل تصغير اسمه او صفة فيه وغيرها وانت اشطر ولا تنسي التغزل به سواء شعرا او تغني له او الاحتضان او بهديه
وكذلك امدحي كل شئ في جسمه ليس لانه خلق هكذا ولكن انت تحبينه ولا تري عيوبه
هكذا انت تحفزيه لارضائك باستمرار حتى لا يغضبك فتري عيوبه


8-حاجته الى الأمن (ليس انت فقط من بحاجة الامن)
يحب الزوج ان يعيش مع من يحب بامان وان لا يقلق منها او عليها في غيابه او حضوره
يحب ان تشعره زوجته بعدم الشك او الغيره بافعالها الصبيانيه وعدم صونها نفسها
ويحب ان يضع ماله في البيت دون ان يفكر بزوجته هل ستأخذ منه شيئأ
ويرغب بزوجة تعلم اولاده وتربيهم تربية دينيه ولا تفسد اخلاقهم
وترعاهم وتحببهم في والدهم ولا تتكلم فيما يزرع الكره فيهم وتحافظ عليهم من الامراض
ويرغب من زوجته ان تساعده على ان يجمع مالا للمستقبل فتشجعه وتدعمه معنويا وتوفر عليه
فيأمن الزوج على نفسه وزوجته وابنائة في حله وسفره مع زوجة تقية وتحفظ سمعته


9-حاجته الى المؤازره
الجنوبي نمط يعتمد على المشاركة في المسئوليات فكوني خير معين
آزريه وشجعيه ولكن لا تجعليه يعتمد عليك لانه يصبح كسول
ويفرح بما يأتيه بسهوله فيتعود
وحسسية بانه قادر على تحمل المسئوليات ويعجبك اداؤة
كذلك المؤازرة في الصبر واعانته على كافة اموره وعدم تركه لوحده
وسانديه وادعميه معنويا واصبري عليه واسدي اليه بافكارك او مشاريعك
وكوني معه في حزنه وفرحه ولا تعاكسي الوضع واخرجيه من همومه والآمه
فهو سريع التأثر وجياش العاطفة


10-حتى حاجته الى غرس الدين منك
شجعي زوجك بالمحافظة على دينه بدون اسلوب الامر ولا النهي فمحافظتك على امور دينك
امامه تجعله يحذو حذوك ويرغب بمنافستك
فلو رأيت بأن زوجك سيتاج الى وضوء
تقومين فور الاذان ولا تنتظري الإقامة لتتوضأي ثم يقوم هو من بعدك
و ذكريه مبكرا كصلاة الجمعه والعيد وجهزي كل ما يحتاجه مبكرا واجعلي هذه الايام مميزه
الجمعه يوم استجمامه وحمام الزيت والمساج ونقع الجسم بالعطور والزهور
وعند انتهائة تكوني قد جهزتي قهوته
وبعدها سيكون كل جمعة يسابق المصلين الى المسجد
وفور عودته فانه يعلم بان هناك من ينتظره بابتسامة مشرقة كما ينتظره طعامه المفضل فقط يوم الجمعة
وكذلك صيامك ليوم الاثنين والخميس فهو يرى فرحتك عند الافطار
وقد يساعد في خدمتك ليرى فرحتك
ولكنه سيصوم معك والاولاد في المرة القادمه
وغيرها من العبادات



فكوني دافئة وناعمة وحريرية وساحرة في كل مشاعرك وحديثك وتعاملك لتذيبي قطعة الثلج


ياليتنا نصبر ونصبح أكثر حكمة وتعقل
لان لاشئ يأتي بين يوم وليلة ولكن بعد عشرة عمر
يصبح الزوج عنده تعود وأدمان على معاملتك وفهمك له
ولكن بعض الزوجات تظن ان هناك عملا سحريا يظمن لها زوجها طول العمر
لا بد من المشاكل ولكن لاشئ يدوم
فكوني حكيمة واصبري واصبري واصبري

كل ما ذكرتِ صحيح يحب المظهر الطفولي ويحب كل البنطلونات ويعشق البرمودة
ولكن السر ليس بالبنطلون ولكن بالقماش ركزي على نوع القماش وزخرفته ولونه
لكنه لا يفضل المقلم ولا الدوائر الكبيرة ولا المشجر الكبير ولا المكتوب عليه بكثره
المشجرات والمعرق والمطرز ذوق الشرقي
والدوائر والمقلم والكروهات والمشكوك واللامع ذوق الشمالي
والخرز والحلقات(حديد وخشب وغيره) والكتابات الكثيرة والغريب ذوق الغربي
الجنوبي يميل للاملس والناعم او المنقط والمنقوش صغيرا(الاقمشة التي تلصق سواء ستريتش او طايحه مثل الحرير والجيرسيه

انتبهي فيه الوان غامقة مثل الموف او البنفسجي
وصحيح الجنوبي يحب الرصاصي بس فاتح >رمادي
ويحب البيج والسكري والذهبي اي تدرجات البني
ومطلوب الاغراء يا وردة لكن انت قصدتي انها ليست دعوة صريحة
ولا جريئة كقمصان النوم
لا يفضل الجنوبي الالوان الغامقة عموما ويحس بالراحة النفسية مع الالوان الفرعية الهادئة

وبالنسبة للجنوبي يجب ان تكوني معه جريئة < فقط في اظهار مشاعر الحب والحنان
يجب ان تتكلمي معه بصراحه وتبيني له كيف تحبينه
لانه خجول وانت كذلك
اذاً كيف تتصارحان ومتى ؟
قد تزداد الفجوة بين الزوجين بسبب الخجل
فهو لديه مايقوله لك ولكنه لايعرف ان يعبر ولكن انت تساعدينه عندما نظهرين له ذلك
كذلك وضحي له ضعفك وعدم استغنائك عنه وامدحيه
يحب الجنوبي الالوان الطبيعيه
اي ان تضعي مكياج وتخفي العيوب وتظهري المحاسن فقط بدون الوان ظاهره
ويكون المكياج يعطيك نظرة طبيعية
كحل مع تدرجاته في الظل كالرصاصي والفضي الرمادي على خفيف
والبني بتدرجاته
وغلووس شفاف ملون بدرجات الاحمر او بنفس لون الشفاة
كما في الصور السابقة
اياك ان تضعي اخضر وازرق وقلترز وكرستالات سينعتك بالمهرج




الجنوبي في الغالب
يصور لزوجته أن إقامته للعلاقة الجنسية هي من أجلها فقط
حتى لو كان في قمة إثارته ورغبته الجنسية....
يرفض الإعتراف برغبته
وقد يتغاضى عن رغبته ويدفنها وينام إن لم تفهم الزوجة تلميحاته الخفية
وحتى بعد الإنتهاء من الممارسة
قد تسأله الزوجة عن إستمتاعه
لعلها تجد منه جواباً يشعرها بأنها مثيرة ومرغوبة من زوجها
لكنها قد تحبط بجوابه الذي قد يكون:
إن إستمتعتي أنتِ فأنا مستمتع!!!
أو
ليس المهم ان أستمتع
المهم أنتِ... هل إستمتعتي؟!!!!!!!
فعلى الزوجة أن لا تتحسس من هذا الأمر بالرغم من إيلامه نفسياً
لكن هذه طبيعة الجنوبي ليس غروراً فيه وليس نقصاً في الزوجة
لكن حياءه الشديد في هذه الأمور لدرجة جعله يصور الأمر على أنه مجرد مكرمة أو تفضل منه.
لكن بذكاء من الزوجة وبطرق ملتوية تستطيع أن تأخذ منه تصريحاً
بأنها مثيرة وأنه رغب بها
فقط إن صرحت له أن كلاماً كهذا يصدر منه يزيدها إستمتاعاً ونشوةً به
وعن طريق التعود يعتاد على ذلك


أهم تحفيز هو أن يشعر بأنه هو من يُهدي الهدية
وليست طلباً منك
أظهري ماتريدينه بشكل أمنية
وتكلمي عن مواصفاتها وشعورك الذي سيكون إن كانت موجوده
مع قليل من الدلع وحركات الأطفال في الطلب

الجنوبي يحب الخجولة ......التي لا تقاوم مداعباته
تأسرة لغة العيون اكثر ........ من الكلام
تعجبه الهدايا الغالية لأن به نوع من الغرور وسترضين غرورهـ

الجنوبي يحتاج الحب والتقبيل والرسائل عبر الجوال ذات الكلمات البسيطة كقول
أحبك



((الحديث في الأسفل من الأستاذة ناعمة))



- الجنوبي على وجه التحديد، لا يحب الزواج من امرأة لا تقدره، ولا ترغب به، مهما كان شأنه بسيطا، يحب أن يتزوج من امرأة مغرمة، أو على الأقل لديها بعض التقدير، أو حتى القبول،.....
الرجل الجنوبي، يعتقد أن المرأة التي لا تعبر عن مشاعر الحب أو الإعجاب، متوحشة، وعندما أخبرك أنه يريد إنهاء الخطبة، ذهبت لإخباره بأنك مضطرة للإستمرار من أجل الحفاظ
على موقفك الإجتماعي، وهذا رد قاتل فيه مهانة لكيانه كرجل جنوبي، فلو أخبرته بأنك ترغبين في إتمام هذا الزواج لما لديك من مشاعر له، ولأنك تعتقدين أنك قادرة على اختراق قلبه لكان رداً أكرم بكثير،
يحترم الرجل الجنوبي كثيرا المرأة التي تعبر عن مشاعرها وإعجابها نحوه، يحبها وإن كانت قبيحة، أو ذات مستوى اجتماعي متديحترم الرجل الجنوبي كثيرا المرأة التي تعبر عن
مشاعرها وإعجابها نحوه، يحبها وإن كانت قبيحة، أو ذات مستوى اجتماعي متدن، أو مهما - والرجل الجنوبي يا صديقتي على وجه التحديد لا يحترم المرأة التي تتزوج به لهذه الأسباب، يريدها مغرمة به،
عاشقة له، لتكون كافية لمشاعره عن غيرها، بينما يتفهم الرجل الشمالي الكثير من الظروف التي تدفع المرأة للزواج، وفي كل الأحوال يحترمها، ولهذا تجدينه يتزوج بطريقة تقليدية غالبا، كما يمكنه
أن يغرم بامرأة تجبر على العيش معه، ويعتبرها فرصة جيدة ليتحدى قلبها ويدفعها للوقوع في حبه، ...... بينما يرغب الرجل الجنوبي في امرأة تعجب به منذ النظرة الأولى، وتحبه وتعبر عن ذلك بكل السبل،.....
...... معظم الرجال متعددي العلاقات من الجنوبيين إنهم يسافرون بحثا عن نساء ترضي الغرور الداخلي لهم، أو تشعرهم بالقبول،
كانت عيوبها، يقدرها لأنها أحبته ذات يوم، عن، أو مهما كانت عيوبها، يقدرها لأنها أحبته ذات يوم، ع
- يحب الرجل الجنوبي الزواج ممن تدعى بسيدة عصرها، تلك صفة بارزة لديه، لأنها مميزة وعلى المرأة التي سيحبها أن تكون مميزة،
دلليله إنه يحب التدليل، .....!!
إن ما حدث طبيعي، ويثبت نظريتي حول كونه جنوبي، غربي، لأن هذا النوع من الرجال يشعر بالتردد على الدوام، ولا يستطيع أن يحدد ما يريده غالبا، كما لا يستطيع أن يتخذ لك قرارا أبدا، عليك عندما تطلبين منه
أي نوع من الخدمات، أن تحددي بالضبط ما تريدين، الكثير من النساء يعانين من الرجل الجنوبي بسبب هذه النقطة، عندما سألك أين آخذك، فهمت أنه يرفض اصطحابك للخارج، بينما كان في الواقع يسأل ليعرف،
فهو بالفعل لا يستطيع تحديد هدف الخروج، 

تعاني النساء يا بَرود من هذه المشكلة لدى الرجل الجنوبي، فهو قادر على التوقف عن الخروج معك إن لم تحددي وجهتك بشكل واضح، بينما بمجرد أن تصفي وجهتك يصبح مستعدا لأخذك حيث تريدين، ووالدته
كانت أكثر حكمة منك عندما أعطته مكانا.
يحاول الجنوبي قدر الإمكان أن يبدو لطيفا مع كل أنواع النساء، إنه رجل يعرف كيف يكسب قلب النساء، فهو يعطيهن الحق في التعبير عن أنفسهن، ويدعم آراءهن، ويضايقه وجود امرأة لا تعرف ماذا تريد،
فعلى الرغم من تردده في الحياة يبحث عن امرأة ثابتة الخطى، لتعوض ما يعانيه من نقص، وتدعم حياته من تلك الناحية.
عندما تقررين أمرا وتطلبي منه المساعدة تجدينه متعاونا، لكن إن لمس منك ترددا، تقاعس، بل وربما لا يعود يثق في قراراتك لاحقا.


- فهمت الآن، علي في كل مرة أن أحدد ما أريد عندما أطلب، لاحظت كثيرا ذلك، فعندما يسألني ماذا أشرب، و أقول أي شي، يقول لا يوجد في المطعم ما يسمى أي شي، عليك الإختيار، قرري ما تشربين.....
- نعم هذا ما أقصد، قرري ما تريدين بكل دقة في كل مرة، والآن أكملي ما حدث.

فكيف تفسرين الأمر.........؟؟؟

الرجل الجنوبي، إنه الرجل الذي يحب الفتيات الخجولات جنسيا، ويحب المتمنعات، لا يحب المجاهرات، كما لا يفضل المبادرات، 
تعجبه قمصان النوم الهادئة، كملابس الرياضة البسيطة، أو البيجامات البريئة، قد تثيره امرأة ترتدي بيجاما طفولية، أكثر من امرأة ترتدي قميص نوم عار، 
لا يحب الملابس النسائية الفاضحة، ولا فساتين النوم، ولا بدل الإثارة، بل يميل كثيرا نحو الملابس التي تنساب على الجسد ببساطة لتبرز معالمه من تحت الثياب،
يميل إلى المرأة المتسترة ولا يميل إلى العارية هذا في ملابس النوم، أو الإثارة،
كما أن هذا لا يعني أنه يحب الملابس التقليدية، فهو غالبا يمقتها، لا يحب المخور والمطرز والثقيل، يميل إلى الملابس النسائية الكاجوال، والرومانسية، والعملية برقة.

لا يحب المباشرة في الجنس، ولا يحب الحديث عنه صراحة، يحبه أن يبقى سرا يتفاعلان عبره لكن لا يفسرانه، على العكس من الشمالي الذي يتحدث عن الجنس كأنه يشرح محاضرة في فوائد البطاطا، أو تحضير معادلة كيميائية،
ارتداؤك لتلك الملابس في ذلك اليوم، صدمه، وأشعره أنك تطلبين الجنس، وبدا الأمر بالنسبة له منفرا، لكن زعلك وابتعادك أعادا لديه الحماس للجماع.
وهذا لا يعني أن كل الجنوبيين هكذا، لكن على الأغلب،
كما لا يعني أنهم لا يحبون المبادرة إطلاقا، هناك ظروف خاصة، ومناسبات معينة يحب فيها الجنوبي مبادرة المرأة،
يحب الجنوبي التدليل، وإبداء الحب من قبل الزوجة تجاهه، كما يحب أن يستشعر رغبتها الجنسية الخجولة فيه، لكنه غالبا لا يفضل مبادرتها، وقد لا يتقبلها، مما يصيب المرأة بالإحباط.
فالرجل الجنوبي، يحب البقاء بصحبة امرأة حاسمة، تنظم حياته المبعثرة، ولهذا يميل للإعجاب بالنساء الأكبر منه سنا، والشماليات على وجه الخصوص، ولايعني ذلك أنه يوفق معهن لكنه يحب لديهن الثقة التي يتمتعن بها،
والرجل الجنوبي يقع في حب من هي أكبر منه سنا، أكثر بكثير، وأسرع من الوقوع في حب صغيرات السن، لكن، واحذري من هذه الـ لكن، فالمرأة التي تتزوج الجنوبي، وتمثل معه دور الأم، لا تستبعد أن يأتي الجنوبي ليخبرها برغبته في الزواج من زميلته الصغيرة في العمل، أو زميلته في الدراسة،..!!!
الجنوبي، البارد كالصقيع، عندما يقترن بالشمالية، جذوة الحياة الملتهبة، 
الجنوبي، الفياض بالعاطفة، كالمطر، غزيز الحب، كثيف الحنان، قليل الإنتاج،
والشمالية، كبرد السماء، ثقيلة قوية، فعالة، 

الجنوبي، يرى الشمالية باستمرار، في صورة غير أنثوية، لأنه رجل لا يبادر كثيرا في القيام بالأعمال أو تحقيق الإنجازات، وبالتالي، فعلى المرأة أن تكون أقل منه مبادرة بكثير، وكونك شخصية ناجحة على الصعيد العملي، ومبادرة في حياتك الشخصية، ومنجزة، فأنت من وجهة نظره تفتقدين سمة مهمة من سمات الأنوثة، وفي الوقت ذاته يحب لديك قوة الشخصية، التي قمت بالتخلص منها لاحقا، 

- الجنوبي، رجل رقيق، في كل شي، والشمالية تحتاج إلى رجل قوي ونافذ، لكن حكمة الله في الخلق هذا التكامل في العلاقات الزوجية، فزواج الجنوبي من شمالية، مفيد لتعلم الشمالية الجنوبي كيف ينجز، ويعلم الجنوبي الشمالية كيف تسترخي وتستمع في حياتها،
لو سألت زوجك كيف يراك....؟؟
قد يقول ما يلي: إنها امرأة نكدية، بل هي ليست امرأة إنها رجل في جسد امرأة، تريد أن تفعل كل شيء بنفسها،
وتفكر أكثر من أي شيء آخر، وتدير الحياة وتسيطر على حياتي، وترغب في أن تتحكم بي، ولا ينقصها سوى أن تمسك بالعصمة، ............!!،
لا أستطيع الإستمرار مع زوجة من هذا النوع، لأنها لا تحيي في قلبي أي شعور بالجاذبية، بل أشعر معها بأني أعيش مع مديرة عملي، مزعجة، وقلقة دائما، متوترة، وتعتقد أن كثرة العمل تضمن المستقبل،
كل همها تكديس المال، لا تفكر سوى في المشاريع، متعة حياتها الوحيدة، شخصية مريضة، معقدة، كئيبة، هذه كئيبة لا يمكنني تحملها....!!بالعكس، الجنوبي، يعجب بالشمالية من النظرة الأولى، لكن الجنوبية تناسبه أكثر، من حيث التفكير والميول، بينما تبقى الشمالية حلم حياته، لتميزها، إنه يحب أن يجمع القطع النادرة في حياته، ويسرف المال الكثير على مظهر الخارجي، ولهذا فالشمالية ذات الشخصية المميزة والطلة الجذابة، تثري طموحه، لكن ما أن يتزوج بها، حتى يبدأ في اكتشاف شخصيتها الصارمة، وبناءها الذاتي المتين، ونشاطها الكبير، واندفاعها الإنجازي وطموحها الصاعق، ....... كل هذا يصيبه بالصدمة، فهو لم يتزوج بها ليقدم لها الدعم، ولا ليخطط معها لدخول امبراطورية الأثرياء، بل تزوجها ليتباها بها، أمام مجتمعه كما يتباها بممتلكاته الكثيرة، .......... وفي النهاية اكتشف كم هي مزعجة...!!!
- مزعجة......؟؟؟!!!!
- نعم، مزعجة، فالجنوبي الذي يميل إلى الإسترخاء، والإستجمام أغلب الوقت، يجد طموحات الشمالية ومطالبها مزعجة.........!!!!!....... بل ولا تطاق في كثير من الأحيان، الشمالية ترى أنها كلما صعدت سلمة، على درج الإرتقاء، ترى أن هناك سلمة أخرى تمثل لها تحديا، والجنوبي يراها طماعة ولئيمة، ولا تشبع، من جمع المال...........!!!!
قصة متكررة، ......... الجنوبي، والنساء المتميزات، أو المشهورات، ....... ألم أقل لك إنه يحب الشماليات لأنهن براقات، ....... إن علاقته بالمشهورات تعطيه إحساسا بمكانته، يشعر معها أنه شخص مميز، كما يحب أن يشعر دائما،
المرأة ذات السمعة الإجتماعية العريضة توفر لشخصيتة التواجد الذي يبحث عنه، 
- كيف لم أعد أفهم ما تقصدين، بدأت أتعثر، ........




- تخيلي معي ما يحدث، ......... الرجل الجنوبي قليل الإنتاجية، وبالتالي، لا يحظى بسمعة كبيرة، ولا بجاذبية شخصية، لكنه يشعر بأنه رجل فوق العادة، ويريد بل ويحتاج لمن تشعره بذلك من النساء، فتأتي تلك المطربة التي يسعى خلفها الكثير من الرجال لتحبه هو، ...... هو فقط، كيف تراه سيشعر، ............؟؟؟ بالأهمية، ........ الأهمية التي كان يبحث حثيثا عنها.........!!!
- كنت أعتقد أنه أحبها ليمارس الجنس معها.........!!!
- الجنس بالنسبة للجنوبي، ليس مشكلة كبيرة، فهو يجده في أي مكان، ويمكنه أن يمارسه معك في أي وقت، وإن كان غير منجذب لك، ....... المشكلة تكمن في الإعجاب وتحقيق الذات، 
- وهي تمنحه القدرة على تحقيق ذاته، 
- نعم فالجنوبي، أشبه بالكائنات اللصيقة، التي لا تمضي في الحياة وحيدة، تريد الإلتصاق بأحد ما لتحقق تواجدها، ......... تلتصق بكائن أكبر، أو أقوى.....
- والشمالية قوية، أو أية امرأة مشهورة ......
- تماما، .......... والحادث، أن بعض الشماليات لا يدركن ذلك، وبعد الزواج تصدمهن حالة الخدر لدى الجنوبي، ويصبن بالملل، والقرف أيضا، وقد يهاجمنه عدة مرات، ويحطمن شخصيته، دون علم منهن، فينتقم الجنوبي، الحاقد، بطريقة تكسر الشمالية وغرورها كسرا مبرحا، بالخيانة، الخيانة لدى الجنوبي عقابا للمرأة التي تهين كرامته.......!!!
- مستحيل........ كلامك خطير، يشعرني بالخوف، على هذا لن يتوقف عن خيانتي، فأنا يوميا أذكره بكسله، وكثرة نومه، واستهتاره، ........!!!
- وعندما تتوقفين عن ذلك وتبدئين باحترامه سيتوقف هو أيضا عن خيانتك...........
الرجل بشكل عام يحب أن يحل مشاكله وحده، لا يحب المواساة غالبا، فهو يريد أن يبقى في عينيك الرجل الذي يهب للنجدة، وليس الملهوف، ...... فكفي عن لعب دور المغيث ما لم يطلب منك ذلك، ... كذلك فإن حرصك على أن تكوني على مايرام دائما أمر سيء، عندما يبدأ في التفكير في أمر ما كمشكلة في عمله، لا بأس بأن تسانديه بكوب شاي، وجو هادئ، لكن لاتعرضي المساعدة إلا إن طلبها منك، بينما إن كان حزنه لأجل امرأة أخرى فاحزني أنت أيضا، لكي تشغليه عن التفكير في محبوبته الآثمة.....

هكذا يتصرف الجنوبيون إنهم لا يهربون، إنهم أقوى من ذلك، ..!!
-حقا، أمتأكدة من كلامك،
-الله أعلم، وأظن أن ما أقوله صحيح، هم لا يهربون ولا ينتحرون، لديهم مناعة كبيرة ضد هذه الأشياء، الجنوبي يهرب من الضغوط والصدمات بالإدمان، غالبا، لكنه لا ينتحر،... لذلك فهم إما يدمنون النساء أو المخدرات أو المسكرات، أو الإسراف، ....... أي شيء يمكن الإدمان عليه
زوجك شخصية جنوبية، وهؤلاء يولدون وفي أجسادهم استعداد جيني للإدمان، جهازهم العصبي مؤهل للأمر أكثر من غيرهم من الشخصيات، رغما عنهم، كما أن أجهزة الشماليين العصبية تكون مجهزة أكثر للتسلط، هل فهمت، لكن هذا لا يبرر أفعالهم بالطبع، لكنه يبرر اتجاههم الغير سوي لعلاج أمور حياتهم، مثلا الشمالي كان بإمكانه أن لا يتسلط، ويصبح إنسانا بهدي الله أفضل ، وكذلك الجنوبي بإمكانه بدلا من التعويض بالإدمان، أن يواجه الأمر، ويثبت....
فالجنوبي الجنوبي، به خصال خاصة جدا، لا يمكنه معها أن يعاشر اثنتين على فراش واحد، وهو عاطفي، وجنسانيته العالية هي ثمرة عاطفته الجياشة، والمعاشرة الجماعية، تكون من نصيب الرجال المتخصصين في ذلك لأجل الدعارة، أو رجال لديهم مشاكل جنسية، وزوجك لا يحمل أيا منها.
كان مطر ينزل السلالم، وكان وجهه ممتقع اللون، فمن طبع الجنوبي الخوف، ... والقلق بشأن المواقف الصعبة،



__________________________________________________ __

نقاط ضعفه في الأمور التي يحبها
مثلاً
يحب المرأة المطيعة الهادئة
لكن واثقة وتعرف مالها وماعليها
الرقيقة الدلوعة والتي لاترفع صوتها
المهتمة بنفسها وبيتها وأطفالها وبه
المشبعته جنسياً وعاطفياً
والتي تشعره برجولته
هذه المرأة يخشى الرجل أن يجرحها
وإن جرحها يبادر بسرعة بإعتذار لها على أي صورةٍ كان
ولايقبل بأن يهينها أحد أو ينتقص من شأنها فيكون مدافع عنها
ويحرص على إخفاء عيوبه عنها
لأنه يحب الظهور بمظهر الكمال وهذا نقطة ضعف أخرى له
أي شيء يلامس صورته وسمعته بين الناس فهو نقطة ضعفه
فبإمكانك إقناعه بتغير أثاث ما في البيت لو أدخلتي نظرة الناس في الموضوع
طبعا لن يغيره لك بين يوم وليلة ,بل يجعله هدف يفكر فيه
وأنت وأساليبك حتى يقتنع
الجنوبي أكثر رومانسية من الشمالي
ويستخدم الكلام الحلو والعذب للتعبير عن رومانسيته وحبه
أما الشمالي فرومانسيته يعبر عنها برعايته وعمله لكن تستطيع الزوجه أن تجعل لسانه ينقط عسلاً
لكن......
الرجل القادر والبارع على التلفظ بكلمات الحب والعشق والرومانسية في كل وقت وبشكل مكثف
قد يكون شخص مغزلجي و متعدد العلاقات

الجنوبي يحب أن تظهر زوجته غيرتها عليه
لكن ألا تكون بطريقة إتهام أو محاصره
يكفي أن تقولي له أنا أغار عليك من كذا وكذا ويضايقني هذا التصرف
وكله لأنك تحبينه وإلا لما غرتي عليه
ومشهد لعبه مع الطفل في ظل وجود أمه ...إستغليه لصالحك
فقولي له أنا أعرف بأنك طيب وحبوب لكني تضايقت من ذاك الموقف
وأم الطفل نظرت لي بنظرات وكأنها شعرت بي بل إنها تضايقت
فرجاءاً إحترم غيرتي لأني أحبك
ولاتجادليه إن أعطى تبريرات..

نظراً لبرودة..لازم تسخنين طلبك وتجددينه في كل مرة
ليس بالصراخ والعتاب الشديد
أساليب ا لدلع والكلمة الحلوة والزعل الخفيف
والحديث عن أهمية ماتريدين وكماله وأنه بالسهولة إحضاره(تكلمي بالتفاصيل)
ومدحه والثناء عليه (الزوج)قبل كل شيء
سيدة عصرها... إنسانه محط أنظار الآخرين
لأخلاقها ولتميزها ورقيها (في شخصيتها إسلوبها وطريقة تعاملها )
الجنوبي البعيد... أكثري من محادثته والسؤوال عن حاله وأحاوله
وأظهري أهميته لك حتى وهو بعيد بإظهر شوقك له وبطلب رأيه أو إستشارته
والإستئذان منه وإطلاعه على بعض أمورك


))قصة جنوبي))
هذا الجنوبي أعجبته البراءة والأنوثة الرقيقة في تلك الجنوبية
لكنه كان منبهر ومنجذب لتلك الشمالية الغامضة والمتميزة بشخصيتها
حبه للشمالية بدأ ينمو يوماً بعد يوم وقد يكون من طرفه فقط فهي كلحلم بالنسبة له أو شيئاً يود تملكه
بينما بدأ حبه للجنوبية يتحول لصداقة وربما شفقة
المفيد في الموضوع....
أدمجي في شخصيتك بين الصفات الإنثوية التي تتمتع بها الجنوبي وصفات القوة التي تتمتع فيها الشمالية وأيضاً حكمة الشرقية ومرونة الغربية...

الجنوبي بشكل عام قد يلزم نفسه بعادات مجتمع وتقاليده ويتعايش معها
من باب الناس اللي حولي كذا...فلماذا أشذ عنهم
لكن ليست أساسيات أو مبادئ راسخة في عقله
فلو تغير محيطه لرأيته يتغير تدريجياً معهم
فما قاله على الماسنجر قد يكون بالفعل فكرة راسخة في عقله ومقتنع بها وإستخدمها للمجاملة أيضاً
لكن لايجرئ على تطبيقها لأن الوضع لايستدعي
وبالفعل هو خجول في الكلام الرومانسي... أنت جرئية
قولي أشعر بالراحة عندما أسمع منك مثل الكلام ومدى تأثيره النفسي عليك
إسلوب مقارنة الجنوبي بمن هم أفضل منه إسلوب خاطئ لأنك تقللين من قيمته
ودليل على عدم إعجابك به
ايه ومايحب المكيآج الكثير يحب في الليل تتحممين وتحطين ع جسمك للوشن وياليت لو تحطينه عنده ويشوفك وانتي تدهنين سيقآنك بيكون بالنسبه له قمة الانوثه ،
وتلبسين بيجامتك الطفوليه والا ، قميص نوم مُحتشم له فتحه كبيره من عند الصدر او فتحه من عندالساق ،
وشعرك سايح ع اكتافك فقط .. بيذوب

الجنوبي معتز بنفسه ومقتنع إنه شخص مثااااااالي وماتحصلين زيه
ولو تموتي قهر منه وماتشتهينه ولاتطيقين تطالعين في وجهه مايصدقك لأنه مؤمن بفكرة إنه إنسان لايقاوم
وهذه الثقة اللي عنده تقهرك أكثر ههههههههه 
كلام صحيح.. أنت إفعلي مثله وسيصدقك ويعجب بك لمجرد الكلام

نعم... الجنوبي مقلد
يكفي تكلمبنه عن فكرة أو موضوع ما قرأتيه في صحيفة
تجديه لاحقاً يناقشك في أفكارك ونسي بأنها لك ويحدثك بموضوع الصحيفة وكأنك تسمعينه لأول مرة 

الجنوبي ينسى الأسباب الحقيقية لغضبك وإنفعالك الشديد عليه
ولايرسخ في عقله مع الزمن إلا وجهك بملامح الغضب ونظرات الإزدراء
في الحالات هذه إكتفي فقط بذكر الموقف كامل كقصة وأضيفي لها شعورك النفسي(مشاعر الحزن والإنكسار) هذا ماسيتذكره الجنوبي والدافع له على أن يتغير وليس عصبيتك

لانه ببساطة لا يحترم المرأة التي ترفع صوتها..


اسحريه بنظرتك الخجولة..
وابتسماتك الطفولية البريئة..
يحب المرأة المثقفة..
>>>
كوبان كابوتشينو مع قطعة شوكولاه
كوبان من العصير مع قطع من الكعك بالبرتقال
أي شيئ يجدد الجو ويخلق الرومانسيه
لان هذه الاجواء تسحر الجنوبيين
>>>
كرهه للنقاش و الجدال 
المساج علاج للجنوبي ،،،وكوب شاي الحليب يجدون فيه متعه خصوصا اذا لم يطلبه و
قدمتيه بحب وابتسامه وتسبق هذا كلمة " هني وعافيه حبيبي" 
هم طيبون ويحبون من يحسن الظن والنيه 
يحبك اجتماعيه برزانه ويحبك مميزه 
في جلستك وكلامك فهو يحب اقتناء الاشياء المميزه 
وكل ما كنتي طيبه حنونه شعر بالتميز ،،والفرح ،،،،
هو ايضا يحب الاناره الخافته الرومانسيه


__________________________________________________ ________
__________________________________________________ _____________

الغرور من الصفات اللصيقة بالجنوبي
لا حظي الشمالي من يراه يظنه مغروراً لأن لديه شخصية قيادية لكن من يعاشره يجده متواضعاً
بعكس الجنوبي بسبب إنبساطيته (إجتماعي) ومرحه يظنه الناس متواضعاً لكنه في الواقع يرى نفسه فوق ويتعالى إن وجد فرصة سانحة ...أثيري معه موضوع عن الأنساب أو عن ديرته(مسقط رأسه)أو حدثيه عن سيارته أو جواله أو حتى ساعته الجديدة لتعرفي ما أقصد ...
هو يبحث عن الكمال وصورة هذا الكمال أمام الناس...والزوجة الذكية هي من تجعل من صفة غروره تعمل في صالحها.
الجنوبي والمال))

يكف الجنوبي عن العطاء إذا قوبل بالجحود

يكف الجنوبي عن العطاء إذا قوبل بالجحود
اتفقت معاه ان مصروف معين لنا بالشهر وهالطريقه احسن طريقه وبينت له اني احس بروجلته وبعطائة وبكرمه في اللحظه اللي يعطينا فيها مصرفنا الشهري 

هذا أهم مايجب أن يشعر به الجنوبي...إحساسه برجولته عند طلب المال منه وحتى المساعدة
والزوجة الذكية هي من تستخدم هذه الورقة الرابحة مع زوجها الجنوبي.... أشعريه برجولته.

قلت لزوجي انا ماابغى مصروف شهري ,, تعرف ليش؟؟
هو استغرب مرررررررره ,, وقال ليش؟؟
قلت له صراحه انا احس برجولتك وانا اشوفك تحاسب بالمحلات عني << ماتصدقون شلون داخ من الوناسه
وبكذا صرت اصرف احيانا اقل من مصروفي الشهري
واحيانا اصرف اضعافه << يعني ماصار لي سعر محدد امشي عليه 

فصرت أتعامل معه بنذاله...آخذ منه ولا أعطي ولا أخضع أبداً أبداً لضغوطه
أوقول له أنت الرجل وصاحب القوامة أنت الذي يعطي وأنا الأميرة آخذ من كرمك وجودك...فكان يعجب بكلامي ويخجل من نفسه...
ولاحظت أنه كلما تعاملت معه بنذاله (في النواحي المالية) كلما كان كريماً وسخياً معي
أكثر مايحفز الجنوبي للصرف هو إشعاره برجولته وبفضله
_لا تشعريه أبداً بحاجتك لماله بل له في المقام الأول.
_يرتاح الجنوبي عندما يدرك بأن زوجنه غير معتمده عليه دائماً وبشكل تام عليه ويرتاح عندما يدرك بانه من الممكن أن تتدبر أمورها لكن في النهاية لا تستغني عنه
شكره ومدحه والدعاء له
يقل عطاءه عندما يشعر بالجحود والنكران لما يقوم به
حب الشعور بالظهور بمظهر الكريم الشهم المنقذ ( المظهر الذي يفضله الجنوبي ويسعى إليه للتفاخر والتباهي أمام الناس

1-الجنوبي بحاجه دائمة للتقدير والشكر اللازم على كل مايحضره أو يعطيه لزوجته فهو يرى بأن هذا من حقه.
2-أن تظهر الزوجة سعادتها على مايقدمه لها وتُصرف النظر عن كون هذا من واجباته ومسؤولياته فهو لا يرى الأمر كذلك.
3-تأخيره للطلبات أمرٌ وارد وطبيعي لأن البطئ من صفات شخصيته ولايمكن تحميله فوق طاقته , لكن تشجيعه عن طريق إظهار الحاجة وتمنيها وأنه الوحيد الذي بإمكانه تحقيق ذلك والتحدث عن الطلب بالتفصيل وذكر مزاياه وكماله , أفضل بكثير من غضب الزوجة وصراخها الذي يفقدها الكثير أمام زوجها ويظهرها بمظهر النكدية اللحوحة المتذمرة.
4-لا بأس بقيام الزوجة ببعض الأمور المادية لنفسها ولبيتها , فالزوج الجنوبي يكره الإعتماد عليه تماماً سواءاً مادياً أو معنوياً فهذا يخنقه ويحمله فوق طاقته ولكونه جنوبي مسترخي فتولي الزوجة مسؤوليات زوجها كاملة يُدعم إسترخائيته فيتناسى دوره ويتعود ثم يُصبح مجروحاً منها لقيامها بدوره , فلتقم ببعض الأمور ولا تسحب البساط من تحته فهو أولاً وأخيراً رجل.
5-أيضاً من الأخطاء الشائعة عرض المساعدة المالية على الزوج مالم يطلبها , وإن طلب فلا بأس بمساعدات صغيرة أما تلك المساعدات الكبيرة فمن الأفضل توثيقها بأوراق رسمية وأن لاتنحرج الزوجة من ذلك فهذا من حقها ومهما كانت ردة فعل الزوج فهي مؤقته لكنها كفيلة بإثارة إعجابه بزوجته.
6-يُعطي الجنوبي مصروفاً شهرياً إن شعر بأنه هبه أو أُعطيه منه لافرضاً ولا واجباً قد يتنصل من آداءه مستقبلاً وتدريجياً.
7-الحنكة المالية للزوجة في إدارة المال تُعطي الزوج ثقة فيها وإطمئنان فيكون أكثر عطاءاً في المصروف.
8-حرص الزوج وسؤاله بالتفصيل عما تُريده الزوجه بالمال أو السوق ليس دافعه البخل بل الفضول في الغالب وتحديد المناسب للزوجة, والأفضل للزوجة أن تجيب بأريحية وسعة صدر.
9-الزوج عندما يتولى مسؤولية دفع المال ومحاسبة البائع أفضل بكثير من أن يكون المبلغ في يد الزوجة لأنه لا يهمه مقدار ماينفقه بعكس لو كان المبلغ بيد الزوجة.
10-الفروقات بين لغة الرجل ولغة المرأة تلعب دور أساسي, فعبارة بسيطة على لسان الزوجة كـ (صديقتي تقيم حفلة نجاح وليس لديّ لبسٌ مناسب فكل ملابسي قديمة وأنت منذ فترة طويله لم تخرجني لأتسوق)
الزوجة وبلغة المرأة أرادت وصف حاجتها وتبريرها لتشجيع زوجها.
والزوج وبلغة الرجال فهم عبارتها على أنها إتهام مبطن له بالتقصير أشعره بجحودها ونكرانها لكل مايفعله لها.
والصحيح بأن تتقدم الزوجة بالطلب بشكل مباشر تسبقه بعبارة توضح كرمه معها وحبه بأن تظهر بشكل لائق, وإن أبدى إعتراضاً فلتوضح له مدى حاجتها الفعلية وكيف سيراها الناس ولكن لا تُهاجمه بتلك العبارات التي تشعره بالتقصير.
11-تلك الزوجة التي لا تطلب أو تتخلى عن الكثير من متطلباتها بدعوى التوفير , تخطئ بحق نفسها وحق زوجها, فطبيعة المرأة الأخذ والتلقي وتعطيلها لهذه الطبيعة تعطيل لطبيعة الرجل في العطاء فيتوجه لجهات أخرى لممارسة طبيعة العطاء لديه.
12-وعُود الزوج للزوجة بمصروف شهري أو هدية أو حلم مشترك كمنزل أو غيره, هي وعود لنوايا صادقة من المؤلم له التشكيك فيها, لكن بسبب طبيعة الجنوبي وبسبب الظروف التي تصادفه يتأخر عن التنفيذ, ولتشجيعه على القيام بذلك تذكيره بإسلوب يتناسب مع طبيعته الخيالية الحالمة والتحدث كما لو أن الأمر حدث بالفعل.
13-الميانة لها دور أساسي فهو يرى بأن الآخرين لن يتفهموا ويقدروا عدم مبادرته المادية أو تأخره وتقصيره كما تتفهم الزوجة , كما إنه يخشى لومهم وعتابهم أو ظهوره بصوره غير لائقة أمامهم.
14-الجنوبي بشكل عام ليس مُحنكاً في الأمور المالية وطريقة صرفها, فلو كانت الزوجة تتمتع بهذه الصفة فلتبادر بوضع خطة إقتصادية وتقدمها كمقترح سيسعد الجنوبي ويرتاح لذلك لأنها حملت عنه عبئاً وكملت نقصاً يوجد لديه.
15-الجنوبي يريد أن يستشعر رجولته في طلب المال منه أو حتى المساعدة.
فتذكيره بأن الله أعطاه القوامة وأن الزوجة تستشعر فيه رجولته عندما يقوم بالصرف عليها أو حتى مناولتها المال, كذلك يتأثر بالدعاء له مع المدح والثناء وتقبيل يده وجبينه عندما يعطي المال
فعلا الجنوبي لا يمكن أن يقوم بمهمة
ولا ينفق
ولا حتى يرغم نفسه على مجالستك
الا بإستمتاع
فهو يستمتع بإنفاقه ويستمتع بردة فعلك ويستمتع وهو يسير معك في السوق
ويستمتع وهو يرى ما اشتراه لك أو بأكل ما اشتراه من السوبرماركت ولم يندم على ما انفقه
ويستمتع وهو يراك تتلذذين معه ومثله بالطعام ولو كان من مطعم
ويستمتع وهو يرى فرحتك به وبما يعطيك
خذيها قاعدة فكل حياته استمتاع × استمتاع ~ تذوق
وعلى العكس تماما فهو يتذوق مرارة شكلك ومظهرك الغاضب
حينما تتحدثين وتتفوهين بقنابل
وحين يرى ما اشتراه قد تكدس ان كان في الدولاب أو في الثلاجة ويحس ويتذوق بشدة الندم
ويراك تصرفين ماله او تجعلينه يصرف ماله وتعبه في تكديس دونما استفاده
ويتذوق أهمالك
إن تذوقه لمشاعرك ذو حدين
إما أن ترين معه الدلال والحب
أو ترين انتقامه وعناده وتجاهلك
\
\
\
وهو بالضبط كالجمل صبور وبطئ وحنون
ولكن مع إمرأة حمقاء يصبر يصبر يصبر ثم يدوس عليك
وقد يدوس على كل رغباته من اجل الانتقام

أختي ليس المطلوب منك أن تقبلي يده بالطريقة التقليدية إن كانت تضايقك
لكن خذي التقبيل بطريقة وإسلوب فيه نوع من المداعبة أو إفعليها بطريقة الغنجع والدلع أو حركات الأطفال....فلها مفعول سحري ولربما سحب يدك وقبلها قبل أن تفعلي
وأنت بذلك تشجيعينه علىالبذل لتلذذه بهذه الحركات


الجنوبي والستايل))


الجنوبي يكره الالوان الفاتحه للشعر ويحب الاسود والبني بدرجاته بندقي وعسلي ويحب الاحمر
ويحب المموج والفير والمستقيم ويكره الشعر المنفوش سواءا كانت تسريحه او طبيعي
ويحب الطويل جدا او القصير جدا لانه في كلا الحالتين مغري
فلو قصيتيه من الامام وتركتيه من الخلف طويل سيكون انثوي بشكل مغري
يحب الجنوبي الشعر منسدلا ويحب الغرة التي تزيدك انوثة
ويحب التسريحات ذات المظهر الطفولي
ويحب البيبي فيس

الجنوبي يحب الاكسسوارات وخاصة التي على شكل دمعة كريستال

ستايل الجنوبي 


الشكل


يحب الوجه الطفولي والرشاقة في القوام والمرأة الخجولة الا في تعبيرها للحب


الدلوعة المتغنجه المهتمه بمظهرها ونفسها وطريقة حديثها وغير متكبره


الشعر


يحبه طويلا جدا أو قصير ناعما بأي تسريحة كانت سواء فـير او مموج كلتاهما تعجبه


وليس المنفوش وتثيره الغره التي تغطي إحدى العينين 


لون الشعر


أسود - بني - اشقر- بني عسلي - بني بندقي -أحمر غامق <أي الالوان الطبيعيه 


ميزة الشعر الأسود انه مثير للرجل
أما الأشقر فإنه يخفض مستوى الذكاء لديه



الملابس


التصميم


البساطة في الموديل والنعومه وعدم التكلف ويكره كثرة القطع فوق بعض


الأقمشة


اللامعه الناعمه والملساء كالحرير والساتان وكذلك القطنية والكتان والمخمل


في المظهر


يفضلها ساده او منقط صغير او مشجر صغير ولا يحب المقلم ولا الثقيل


الالوان


الفرعية الفاتحة


درجات الرصاصي ومنها الرمادي الى افضلها الابيض 


درجات البني الى افضلها البرتقالي والبيج اللونين المثيرين


الأحمر المنشط لاسترخاؤه ودرجاته الى الوردي 


الأزرق الفاتح الى درجة السماوي والبحري


وأهمها الاسود - الأحمر - الرمادي - البيج - البرتقالي


الفساتين يحب موديلها ظاهر أعلى الصدر بدون أي علاق او اكمام


ومخصره سواء واسعه من الاسفل(الكلوش) أو ضيقه


يحب التي تبين مفاتن الجسم دون ان تكشفه كالضيق والتي تثير خياله كالملابس التنكريه التي لا تنصح بها الاستاذه ناعمه


وتكون بسيطة في التصميم ولكن يميزها أكسسوار كريستالي براق يضفي عليها الفخامة


ويحب البيجامات القطنية والكتان والمخمل والتي شرتات القطنية المطبوعة

وملابس الرياضة تغريه ويكره قمصان النوم لان فيها جرأة ودعوة صريحة للجنس




الاكسسوارات

يحب التي فيها رمز للانوثة كالتي تصدر اصواتا كالخلاخل والاساور والغوايش واحزمة بسلاسل


ويحب الأطقم التي يتدلى منها على شكل دمعات سواء كريستال او ذهب وفضة وغيره


كذلك اكسسوارات الشعر ذات فصوص تعطي فخامة ويحب اكسسوارات الشعر البنوتيه التي تظهرك اقل من عمرك


الأحذية


ذات الكريستال نفس طريقة الاكسسوارات ويحب الكعب الناعم وليس العريض


او الاحذية الصندل المسح بدون كعب والرياضية


العطور


يفضل بودرات وكريمات الجسم المعطره على العطور 


ويجب أن تكون العطور هادئه وكأنها رائحتك الطبيعيه


ويحب مستحضرات العناية بالجسم


زهور الريف وبودي شوب ونكتار ماركات جنوبية


المكياج


لا يحبه الجنوبي لذلك يجب ان تضعي مكياجاً يعطي مظهراً طبيعيا قدر الامكان


ويحب الكحل الاسود والظل درجات الاسود والبني


والشفاه بلمعه قوية ولكن ليس قلترز انما غلوس بدرجات الاحمر او شفاف


فإن اردتي الظهور بطلة جنوبية جميلة ليوم مميز


فلا تتعبي نفسك فكل ما تحتاجينه شراء قماش أحمر حرير او ساتان او أي قماش يشبهه


مع حلقة حزام كريستالية


وبقية اكسسوارات الشعر والقدم وغيره


همسه


ان الجنوبي يظهر لك وكأنه غافل ولكنه ليس كذلك
انه فقط صامت
فهو نمط غريزي مستمتع ومتلذذ ويدقق في هذه الأمور


ينظر اليك وانت متزينه وينظر اليك وانت مهمله ولكنه لا يعلق


يظهر ذلك فقط بتعابير وجهه لكن يتضح كل شئ عند الغضب 


فلا تهملي مشيتك ومظهرك وحديثك وحتى حذائك في المنزل


ويحب الأناقة حتى في الملابس الداخلية فانتقيها دائما أطقم


واهتمي بمظهر ادواتك وترتيب حاجياتك الخاصة ودولابك



الجنوبي يحب الملابس الناعمه الملساء حريرا او قطنا سادة او المنقوشة صغيرا والمريحة وبدون تكلف

الشمالي يحب الاقمشة السادة اوالمقلمة والمنقطه نقطا كبيرة والمتكلفه كالشك والالوان الغامقة والموديلات العملية

الشرقي يحب الاقمشة ذات النقوش والمشجر والمطرز والمخصر من الجلابيات او الملابس الرسمية في بلده

الغربي يحب الكاجوال وكل ماهو غريب وجرئ وأكثر من قطعة فوق بعض وباضافات مبتكره
فإن كان زوجك جنوبي غربي أو جنوبي شرقي
فيجب أن تعملي دمج بين النمطين في الذوق


العطور الهادئة
بودرات الجسم
وكريمات الجسم سحر الاحتضان
لوشنات الاستحمام وعطور ما بعد الاستحمام
وزيوت فواحة تجلب النعاس بعد الاستحمام كالخزامى اذا وضعتها في غرفة النوم
حتى شامبو شعرك انتقي معطر هادئ سحر الانف
رغوات الاستحمام وزهور البانيو لزوم الاسترخاء
زبدة الكاكاو السحرية وفوائدها للجلد مختلفة الاستعمال
وغيره وغيره اذا فلن ننتهي من حركات الدلع والتدليل


اذا كان لديكن اضافات خاصة موادعناية بالجسم او التجميل فلا مانع

الجنوبي يعشق النعومة والرقة في الملابس ولكنه يعشق الاكسسوارات على الملابس
وعلى الجسم
اي انك تفصلين الثوب ناعم ولكنك تجملينه بحلقة كريستال تفخمه
هكذا هو ذوقه
والاكسسوارات التي تلبسينها بيديك او قدميك او اذنيك
يحب اصواتها
قرعها يصيب اذنيه بالطرب
ويسلب لب عقله
لذلك كما تعلمن فالله حرم لبسها عند الخروج او المرور بالرجال الغير محارم كالخلخال
فغير انها تلفت الانتباه فهي تعجب الرجال

المكياج طبيعي دون وضوح الالوان
الغرة اساسية للجنوبي
التسريحة الفير محببه بدون مثبت او لماع
العدسات والملصقات لزوم الدلع والانوثة

القصة غير الغرة
سميت غرة تشبية بغرة الخيل
طويلة وعلى الجنب لكن مو لين اخر الوجه المهم تغطي العين
تعطي نظرة دلع وانوثة

بودي شوب
زهور الريف
نكتار
ماركات جنوبية

__________________________________________________ ________________
قد يكون الكلام كثيرا يازوجات الجنوبي ولكن كما نقول من بغى الفلاح ما قال آآآآح!!

_____________________________________


مااااااايحب الحنة أببددددددددددددددددددددددددد
الخيال الواسع عند الجنوبي يمكنك إستغلاله لصالحك
فيمكنك بنفس الطريقة إثارة خياله عنك
إن إمتدحك أحدٌ ما (أي مدحٍ ) (أو حتى تصنعي المواقف وبالغي بذلك), أذكري ذلك لزوجك بدون ذكر إسم الشخص, تحدثي وكلك ثقة وإنبهار بذاتك
كأن تقولي له وأنتٍ منبهره (بثقل):
تصدق ! سمعت اليوم من إحداهن تقول لي بأن مشيتي رائعة كلها أنوثه ودلع واثق وقالت بأنها قد حاولت تقليدي لكن لم تستطع!!


ناعمة تقول
لكن ما لا تعرفه الكثيرات، أن الجنوبي يصبح شعلة نشاط بعد أن يشرب ما يكفي من الحب، 

يصبح منفذا بارعا، 

يمكنك أن تجعليه ساعدك الأيمن إن تبرعت بالحب والحب الكبير الظاهر، 

حاولي احتضانه كثيرا، أحبيه لا تنتقديه، 

غازليه دائما، قبليه كثيرا، 

داعبي المناطق الحساسة لديه بشكل مستمر، 

ثم بعد أن تكسبيه، قدمي طلباتك كمقترحات، واطلبي منه سرعة التنفيذ إن كان يحبك 

قولي له إن كنت تحبني افعل كذا، 

وإن نسي أو استرخى، ازعلي بدلع، 

وأعيدي الطلب، 

اقتباسات في مواضيع مختلفة)))


الجنوبي يحب أن يبقى بصورة لائقة في نظر زوجته
حتى لو إضطره ذلك للكذب أو التبرير واللف والدوران
وأي حوار يظهره بغير هذه الصورة اللائقة ويوضح أخطاءه سيهرب منه
وضعي أنت نفسك مكانه
ماذا لو كنت تعلمين بوجود شخص ما ينتظرك ليحاسبك على أخطاءك ويوضح عيوبك وفضائحك
كيف سيكون شعورك؟؟؟..
حين يرتكب معصية
تجاهلي ما رأيتيه.. وحسسيه بحرمة وقذارة ما فعل
بتقوية وازعه الديني...إبدئي بنفسك أولاً
الجنوبي الشرقي...يحب الأنثى الخجوله... فالبوسات والحركات والكلام الجريء إبتعدي عنها

الرجال يحبون المراة المنشغله بنفسها وبرفاهيتها وإهتماماته

كلميه عن منصبك وصيتك بين الموظفات
وكيف الناس من حولك يشيرون لتميزك ومهارتك
لأن الجنوبي يحب المظاهر والتباهي
وبما إنك زوجته سيفرح بنفسه فيك
وحاولي التوفيق بين عملك ونفسك وزوجك وبيتك
لا تجهزي اغراض سفره...وإعترضي وأطلبي مبلغ من المال وأخرجي قبله من البيت وأنت زعلانه
وفي السفر..لاتردي على مكالماته تجاهليها وردي على بعضها بتثاقل...وإجعليها مختصرة بدون بث أشواق أو كلام تطمين عنك وأعن أحوالك...غموض في غموض
وإن سألك لماذا لم تردي...قولي كنت مشغوله ولا تأتي بالتفاصيل...
المبدأ هنا أن تحولي تجارب سفره لهم على القلب بالنسبة له
ماتريدينه...إفعليه أنت
وهو سيتعلم منك
الجنوبي بارد... ولابد من أن يُشبع عواطف...ليعطيها لك
ليس المهم زعله وغضبه
المهم قوة موقفك وصحة كلامك
قولي سأساعد ببعض الأمور البسيطة...نظير تغيبي عن البيت
لكن المساهمة بمبالغ مالية كبيرة...فمتأسفه
لأني لست برجل... والرجال قوامون على النساء بما فضل الله بعضهم على بعض
وأساس القوامة النفقة...
فأنت الرجل القائم علي أنا وعلى شؤوني
إمدحيه وبيني رجولته في سبيل ردعه..لأنه سيخجل من نفسه
لكن لابد ان يكون موقفك قوي
إبقي التعامل معهم بعيداً عن الجنوبيلاتتحدثي بما يحصل بينكم من مشاكل... ولا تشكي أهله عنده
فهم أهله ولو كان الحق لك
عامليهم بالمعروف
إن أخطئوا فلا تردي عليهم بخطأ...إجعلي زوجك يرى خطأهم بدون تدخل منك
في النهاية سيرى بانك أنت المسكينة وهم الأشرار ..وبيعمل على حمايتك منهم ويدافع عنك أمامهم مستقبلاً
إبقيهم عن أي تدخلات في حياتك
تكتمي على حياتك وأسرار بيتك
لاتصرحي لهم بما أحضره زوجك لك
ولا تنتقديه ولا تذكري عيوبه امامهم
إن أعطى زوجك أهله
فلاتظهري التذمر...المهم أن لايكون على حسابك
وإن كان على حسابك...فلاتعارضي وتنتفضي من مبدأ لماذا تعطي اهلك
يعني لا تحشري اهله في الموضوع..وركزي على حقك كحق لك

هكذا يتصرف الجنوبي المضغوط والمهموم
ولادخل ذلك بمشاعره نحوك
فلاتفتحي معه جبهه للصراع لمجرد أحاسيسك
وهو على الأرجح متلخبط في مشاعره وماهو فاهم نفسه
لكن فترة إن شاء الله وتعدي

ويقدر لعق ؟؟؟؟؟ جدا هذة معلومه من الاستاذه ناعمه من دورة استراتيجيه التعامل مع الزوج الخائن قلتها لعيونكم يقدر الجنوبي لعق .... اكيد فهمتو هههههههههه؟




_______________________________________________